Mierda

Soy tan poca cosa que cualquier motivo es suficiente para que alguien tenga la excusa de no verme.
Soy tan mierda que por más que me esfuerce no puedo lograr nada.
Anhelo tanto que mi vida se acabe, pero soy tan penca que no puedo tomar la decisión de hacerlo.
Personas como yo no deberían existir, personas como yo se merecen todo lo malo que pueda ocurrir.

Basura

Qué difícil volver a estar aquí. A esto que quise dejar atrás por su gusto amargo, a esto que -pretendí- fuese parte de un pasado al cual no debí volver (almenos en su forma destructiva). Pero aquí estoy, con 26 años, aún intentando terminar una carrera, aún odiando mi cuerpo, aún con mi cabeza perturbada. ¿Cómo no voy seguir siendo lo que aún soy?
Han habido cambios: me cambié de universidad, dejé atrás las largas jornadas sin comer, ya no hay cortes en mis brazos, he podido viajar mucho y me volví a enamorar y formé una relación.
Y aquí estoy, a un paso de volver al pasado.
Necesito retomar mi terapia psicológica y psiquiátrica, no me la puedo sola. Necesito volver a tener la decisión de modificar este cuerpo amorfo, cortarme los brazos era demasiado liberador en relación al ahogo que siento.
Las cosas han empeorado, mi mente ya, definitivamente, no funciona bien, no puedo llevar una relación sana con nadie porque no soy capaz de callar mis pensamientos... No puedo hacer nada.
Pensé que el amor mejoraría las cosas, pero me he visto envuelta en un enfrentamiento constante, en un verme de la peor manera que pueda existir, en un desprecio de mis formas, de lo que soy.
Al final no se puede esacapar de lo que una es, y yo sigo siendo lo mismo: una basura.

Me encanta mirar el cielo, las nubes, las estrellas. Amo leer novelas. Mi libro favorito es una novela japonesa,con mucha miel, sentimiento y todo eso pegajoso que te deja el corazón acelerado.
Me encanta que me abracen, que me hagan cariño, abrazar y acariciar.
Tengo una gatita, animal regalón por excelencia.
Lo que más me gusta en la vida es viajar y aprender, y todo eso se ve potenciado cuando viajo con otrx y aprendo de otrx, con otrx.
Amo esas miradas cómplices, esas que tienes con tus amigos, tu pareja,tu familia; las amo porque no se necesitan palabras, porque no me gusta hablar. Amo el silencio, la comunicación no verbal, los gestos, la delicadeza de cada acción.Pero soy todo lo contrario.
Ya no me detengo a mirar las nubes ni las estrellas, me da pena hacerlo. No tengo mi libro favorito, pues era de mi hermana. Mi corazón se acelera porque tengo ataques de ansiedad, no por algo más dulce. No abrazo ni me abrazan...ni menos acaricio ni me acarician.
No puedo viajar porque tengo que terminar mi carrera, y en mi último viaje la compañía que tuve me quiso dejar sola, pero aprendí de mi y de lo que puedo llegar a hacer.
Nunca miro a los ojos a las personas, me pongo nerviosa. En mi casa hay ruido, mucho ruido.
Tengo a mi gatita y me siento increíblemente bendecida por eso.
Todo lo que no tengo depende de mi, nadie llegará a abrirme los ojos para observar, nadie abrirá mis brazos a la fuerza para abrazar. Nadie hará nada que no pueda hacer por mi cuenta.
Solo tengo un poco de miedo.
Solo tengo que dejar todo esto atrás.

Gracias por este espacio.
Francisca.

Recordar

Qué tan poderosa es nuestra voluntad o qué tan fuertes son ciertos hechos/situaciones/personas que son capaces de traspasar cualquier barrera que pongamos. Irrumpen , de forma tan sorpresiva que quedas estupefacta, revives experiencias, sensaciones,olores, palabras que pensaste dejar atrás. Y comienzas a recordar, a recordar esos buenos momentos, eso "buenos momentos" que de verdad sólo fueron buenos para ti , y comienzas a dudar, a dudar de ti, de tu percepción de las cosas, de la realidad.... de lo real.
¿Ciertamente estoy enloqueciendo?
La coca, los sonidos, las palabras... todo lo tuyo lo encuentro en otro. Quizás no seas tan único, quizás sean todos iguales, quizás nunca pueda olvidarte...
Me perturba el pensar que te voy a encontrar en cada persona, en que las cosas dejaron de ser cosas para ser "lo que tú hacías"  . ¿Te estoy recordando siempre? ¿Ya nada tiene identidad y todo se reduce a tu existencia? ¿Tengo que salir corriendo cada vez que te percibo en otros?
Quizás estoy siendo demasiado víctima de mis miedos e inseguridades, pero cómo no recordar que un 29 de Junio besaste a otra chica frente a mis propios ojos, que me insultaste, fuiste violento y que al otro día podía volver a mirarte y abrazarte como si nada hubiese pasado. No, el problema no es lo que tú hiciste, o lo que otros también podrían llegar a hacer, el problema fue que yo permití todo eso, y que no debo volver a permitirlo, permitíselo,permitímerlo. Por fin un momento de lucidez.
Debo seguir mi camino , ya han pasado casi dos meses desde que no  te veo,y te extraño,te extraño caleta, pero jamás quisiera volver a sentirme como me sentí contigo.
Nunca más.

Lejos

Fueron 5 días juntos. Cinco días en que pude abrazarte,observarte, decirte (como siempre) mil cosas.
Cinco días en que finalmente concluí que "esto"  es solo "esto", que Slovakia está demasiado lejos y que no puedo hacer nada contra eso.
Lejos,como te sentí un par de veces en estos cinco días. Lejos, como cuando te enojaste y no te importó qué tan mal me sintiera, lejos, como cuando la mentira quedó en evidencia. Lejos, como ese beso y abrazo de la mañana. Lejos.
¿Qué estoy esperando para alejarme de ti? ¿ Qué estoy esperando para cerrar mi boca, abrir los ojos y escuchar lo que mi mente me quiere decir?
Lejos... como la idea de dejar de quererte.

Lo cierto

Cuando estés triste recuerda que un 23 de abril del 2015 te ofrecí ser el hombre más feliz del planeta.

Te ofrecí ser feliz.... SER FELIZ.
Fui una estúpida, porque te ofrecí lo que para mi es felicidad, porque olvidé que somos demasiado diferentes e ignoraba que minutos más tardes me confesarías que la noche anterior estuviste con otra chica.
¡ Te pedí hasta pololeo! , lo hice como una medida desesperada al ver que nuestra forma de vivir la vida era tan divergente . ¿Por qué querría estar con alguien tan diferente a mi? Porque me enamoré como una estúpida. Porque desde ese 31 de diciembre del 2014 tus ojos me atraparon y lo único que quería era abrazarte por todo el tiempo que estuvieses aquí. Porque me equivoqué un 13 de febrero y estuve con otro y te perdí, te perdí para siempre e intenté ignorarlo . Porque ese 29 de marzo fue lo máximo volverte a ver y abrazarte , besarte y hacer de todo contigo. Porque los días que siguieron te volviste mi mundo entero y hacia todo por ti.
Porque te quiero,y sé que es mutuo, pero no sé por qué las cosas son tan difíciles y tienes que vivir a miles de kilometros de aquí. Porque me mostré tal cual soy, con mis temores e inseguridades, pero olvidé que eso se debe hacer después... porque olvidé por qué estoy sola hace 5 años, porque olvidé que de verdad nadie podría volver a fijarse en mi de la manera que quiero... porque esto es lo que soy: una weona triste

Un par de consideraciones.

Me da lata darme cuenta que sólo escribo aquí para contar mis penurias, pero en el fondo,sé que mi vida va mucho más allá de estos tristes momentos... (¿?) ajajajajaj , sí, va mucho más allá :) .

Bueeeeno , ¿ qué ha pasado este último tiempo? :MUCHAS COSAS.
Me motivé; sí,me motivé con el deporte, retomé el running y volví a pegarme esos laaaaargos viajes en bicicleta. Añadí la natación y la meditación a mi rutina semanal y todo se ve y se siente más lindo.
Creo que el dedicarme tiempo ha sido la mejor terapia contra todo mi odio personal y rechazo hacia mi misma.No puedo decir que mi autoestima ha mejorado del todo, pero me siento mucho mejor e incluso se nota.
Mis amigos dicen que volví a "florecer" jajajajaja, incluso me han dicho que estoy más linda jajajja,aunque cualquier cosa es más linda a lo que fui el año pasado ( zombie dopado depresivo).
Mmm....más linda. ¿qué tan bueno es eso? No lo sé.
Nunca he pretendido ser "linda" ni "rica" ni nada de eso, siempre he luchado para quererme tal cual soy, y aseguro que ese "quererme tal cual soy" no engloba necesariamente encontrarme linda o algo así ... sólo quiero aceptarme. Pero como en este mundo no vivo sola, mis amigos y gente más cercana ha querido hacerme sentir bien diciéndome esas cosas y , en verdad,no me molesta que lo hagan. No me molesta porque son personas importantes para mi y sé que sus intenciones son buenas , pero por desgracia las cosas no son como uno las quiere ( en la mayoría de los casos).
Ya, es verdad, mi cuerpo ha cambiado mucho. Descubrí que tengo poto jajajaj y que si no me pongo ansiosa/emo/depresiva y no ataco mi refrigerador, mi guatita no sobresale de la forma que lo hacía antes, y eso, para la sociedad actual, es sinónimo de belleza.
¿ Es eso un problema? no , o al menos, no debería serlo, pero para mi mala suerte este tema se ha vuelto un problema.
Hace tres semanas me pasó algo horrible: un desconocido me golpeó porque lo increpé en el momento que me decía puras cochinadas mientras pasaba en bicicleta.
Fue algo realmente terrible.Me sentí pésimo y los moretones me duran hasta el día de hoy.
¿ Y sabes qué, querido blog? este último tiempo me he vuelto asquerosamente llamativa para los hombres. Cada vez que salgo y conozco a alguien comienzan a jotearme, a "halagarme" y esas cosas. Me carga.
¿Por qué, por qué cuando estoy comenzando a quererme el mundo exterior parece boicotear todo esto?
Pucha, sé que estoy mal, pero no puedo parar de pensar en todo esto,de hecho, desde que "los hombres se han vuelto más cariñosos conmigo" me he puesto pura ropa deportiva y no me arreglo antes de salir.
No quiero que la gente se acerque a mi por cómo les parezco físicamente, de verdad que no.Tampoco quiero que vuelva a ocurrir una situación violenta.

Pasando a otro tema... he estado sacando cuentas y calculé que ya llevo 4 años soltera.... ¡¡ 4 años!!
Creo que hasta el año pasado esto fue una opción que yo decidí tomar ya que lo estaba pasando regio así jajajaja, pero  este año me he dado cuenta de que estoy puro huyendo de la gente.
En todo este tiempo me he topado con personas super lindas y que de verdad muestran interés en mi, pero yo ni las pesqué. Hasta hace unos meses atrás me gustó alguien que no me pescó ni en bajada y creo que fue castigo divino jajajajaja. ¿Y ahora? ahora tengo miedo de ponerme a prueba, de que me hagan daño, de hacer daño,de no saber querer, de que no me quieran tal cual soy... loca :(.

He estado con mucho miedo , miedo de la gente, de las personas , y eso es algo que a mi y a mi psiquiatra le preocupa, así que aquí estoy , pensando en que tengo que tomarme mis medicamentos al despertarme y al acostarme , que si bien no tomo ni un tapsín caliente (jajaja) debí aceptar medicar mi mente porque yo  y la sabiduría de la naturaleza no pudimos callar a esa vocecita que habita mi cabeza y mi corazón.

Estoy enferma, y ha sido super duro asumirlo, estoy enferma y tengo a un papá alcohólico que cada fin de semana me hace sentir insignificante e incapaz de todo.
Tengo miedo de volverme dependiente a los medicamentos, pues cuando no los tomo me noto mal y siento que los necesito. He puesto todo de mi parte, he sido responsable con la terapia, he intentado distraerme y adiestrar mi mente de todas las formas posibles, pero no puedo.

Mientras tanto, sólo me queda ser responsable conmigo misma , seguir cumpliendo con mi rutina y esforzarme aún más por ser alguien feliz y normal... normal.

Viajando en el futuro.

Ok , no he estado taaaan bien como para explotar todo mi potencial cerebral y crear una máquina del tiempo , es solo que tengo una entrada pendiente (la tengo anotada en un cuaderno) y me adelanté en escribir y publicar esta.

En la entrada que tendría que haber publicado antes que esta ( jajaja) les hablaré sobre un tchiquillo que me comí en tchillán. Bueno, como siempre : he pensado mucho en el hombre aquel ; ha sido extraño, porque más que pensar en el ente en sí  he pensado en cómo fui yo estando con él.
Redescubrí una nueva Francisca y eso ha mantenido mi mente más que ocupada. Aaaaay ,Dios!! ¿por qué no  puedo simplemente vivir las cosas?. Dentro de todos estos pensamientos he "idealizado un nuevo yo y un nuevo mundo posible", obviamente he idealizado a todas las personas que integran ese mundo y.... ¡No! no po', weón , ¡hasta cuándo!. Puta la weá, tengo que dejar de hacer eso , dejar de fantasear en mi mente, dejar de esperar cosas de la gente y de mi , en particular.
¡No! falso, sólo puedo esperar cosas de mi y de nadie más , y lo que puedo esperar de mi , ahora, es madurar y ser  más concienzuda respecto a lo que pasa en mi vida... lo que pasa, no lo que pasará ni lo que quiero que pase.
¡Que así sea, a paso firme!

Fin del Capítulo.

Han pasado 16 días desde que con M nos dimos aquel beso. Han sido 16 días en los cuales he tenido que cerrar un capítulo que ha durado 1 año , 5 meses y 21 días.
Lo que pasó con M fue algo demasiado extraño ; por una parte me encontraba yo con un par de años de soltería a cuestas y ,por otro lado, estaba él y mi idea de "hombre perfecto".
Le he sido """"fiel"""  insconscientemente ,me he rehusado a conocer a otros hombres refugiándome en la idea de que ÉL era el hombre indicado para mi.
Lamentablemente no ha sido así.
Lo llamé hace 2 viernes atrás preguntándole si nos podíamos ver el  domingo, para mi mala suerte se encontraba fuera de Santiago :( . Dijo ( sí , lo dijo) que me llamaría para avisarme si llegaba temprano o tarde a Santiago y así poder vernos. Nunca llamó.
Los primeros días no sentí nada, ni el rechazo ni la desesperanza que ya se había manifestado días atrás. ¡Por Dios, no sentí nada! , todo iba bien durante el día ,el problema llegaba en la noche , cuando mi mente no se cansaba de pensarlo. Llegué a tal punto que soñé todos los días con él , obviamente no soñaba cosas lindas: lo veía con otras, sentía su rechazo y bla bla bla .
Nuevamente mi mente me juega una mala pasada .
Me sentía mal y no quería asumirlo . Me era difícil entender (sí , luego de casi 1 año y medio) que me gustase alguien que no conozco bien, que hubíaecreado la figura de un hombre ideal en pos de alguien que "estaba bien" , me era difícil creer que toda esa soledad que sentía la había intentado amortiguar con la "compañía" de una ilusión , de crear fantasías en mi mente  y de cambiar mi mundo ( el del año pasado) en compañía de un hombre que no existe.
Hoy estoy intentado dejar ir todas esas ilusiones , todas esas ilusiones que tanto me gustó crear y sentir.

Con estas líneas te digo adiós, Marcelo, a aquel personaje que yo creé , que no existe y que sentí  tan mio.

La tercera guerra mundial ha avanzado un montón , no tengo aliados , soy sólo yo y he ganado varias batallas. Pronto el continente será mío :)

Something

Hace casi dos años que me gusta "M" , recuerdo muy bien la primera vez que aquí escribí sobre él .
He pasado casi dos años de mi vida pendiente de un hombre que veo muy poco ( de verdad es MUY poco) , que conozco casi nada y que prácticamente no me habla.
Recuerdo muy bien cuando dije que tarde o temprano llenaría "hojas" de este diario escribiendo acerca de nosotros , de nuestro primer beso. Ahora estoy aquí , para escribir acerca de eso , de nuestro primer beso.

Anoche , junto a un amigo y su polola , fuimos al departamento de M , bebimos , conversamos y seguimos bebiendo jajaja. No recuerdo en qué momento me fui a acostar , sólo recuerdo que me fui directo a su cama ( donde ya había dormido una vez) y ahí me quedé . Rato después llega él ,comienza a darme besos en el cuello y luego , finalmente, nos besamos.
Siempre creí que estaría feliz en este momento , pero no ha sido así, me siento triste y creo que lo perdí para siempre.
Estoy confundida y tengo pena ,mucha pena. Sé que no le gusto , que ese beso fue parte de la borrachera y que quizás no lo vuelva  a ver en mucho tiempo más .
Quiero amar a alguien y que también me amen a mi , estoy segura que lo merezco y , quizás, estos casi dos años detrás de M sólo me sirvieron para crear ilusiones que , en la práctica, son sólo eso: ilusiones.

M
M
M
Marcelo

Julian

Sigo despierta y no me quiero volver a dormir, nunca más.

¿Cómo expresar que volví a mi adolescencia? Volví a esa época en que todo era muy intenso, muy rápido, muy feroz.
Volví a sentir esas ganas de querer hacer las cosas "porque sí", aunque para el resto sea una estupidez.
Bueno,en términos concretos: El 27 de marzo se cumplió un sueño , se cumplió algo que desee desde mis 14 años : conocer a Julian Casablancas.
Julian es el vocalista de la banda newyorkina "The Strokes" y si bien , en esencia, mi sueño de toooda la vida ha  sido ver a The Strokes en majestad, ver a Julian me acercó a eso y siento que me estoy volviendo loca jajajaja.
Ayyyy, Dios, ¡es tan lindo!.<3 p="">La jornada partió a eso de las 18:30 horas , era un día particularmente frío en Santiago , tenía sueño y ganas de hacer nada , pero no podía perder la oportunidad. Me hice de ganas y tomé la micro camino al Hotel Hyatt, cuando iba llegando mis ilusiones de ver a Julian  se esfumaron por algunos segundos: un grupo de niños se venía devolviendo del hotel. ¡Chucha, cagué! - pensé negativa y tristemente- . ¿ Lo vieron? ( sí , así de loca, nada de "hola chiquillos y bla bla bla" , en pleno américo vespucio le pregunté a esos jóvenes extraños si lo habían visto) . " No , llega a las 1:00 am" -me dijo tristemente una niña- .
Yo andaba sólo con un polerón, cagada de frío , pero no me importó, tenía que verlo . Hice llamadas de auxilio para pedir abrigo jajajaja , pero nadie podía ayudarme . La cosa era simple: yo , sola , apartada del resto de la gente , esperando a Julian. Llamé a casa , mi papá al otro lado del teléfono enojado sin entender cómo su hija de 23 años hacía esas cosa de quinceañera. Papá es un héroe y , por muy enojado que esté, llegó a las 00:00 hrs a dejarme un chaleco y hacerme compañía jaajjajajaja,lindo mi viejo.
01:30 am, llega una van (así se escribe?) , me voy por el costado del hotel y ¡CONCHESUMAAADREEE!!! ¡¡ VEO A JULIAN!! , lo único que atiné a hacer fue correr y tirarme encima de él jajajajajaj. LO AMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
Bueno, al día siguiente fue el concierto y aayyyy!! Dios. ¡ Qué enamorada estoy! jajajajaja.

¿Ves? volví a los 15.
Querido blog, juro de todo corazón poner TODO de mi para seguir rellenándote con cosas buenas , con esto que llamé "La tercera guerra mundial" . La estoy peleando, lo juro ; la estoy peleando para conseguir la tan anhelada paz.

Comenzando

El 8 de febrero di inicio a lo que llame la "tercera guerra mundial"... bueno ,no puedo ser tan egocéntrica: MI tercera  guerra mundial.
Finalmente conocí a mi hermano . Las cosas pasaron rápido , fue todo muy a mi estilo  jajajaja , lo digo porque lo conocí esa fecha "por equivocación" jajaja. Más allá de los detalles minuciosos de cómo y qué pasó , quiero dejar plasmado el cómo me sentí .
Tenía una sensación de ansiedad y nerviosismo, los minutos se hicieron eternos y al escuchar que alguien golpeaba la puerta mi corazón se aceleró y siguió así durante cada día que compartí con él , mi cuñada y mis sobrinos.
"La sangre tira", es muy cierto ( ok , cuando me decían eso y sentirlo tan lejano me imaginaba glóbulos rojos tirando jajaajja super weona) . Más allá de gustarnos la misma música , se creo esa complicidad que hay entre los hermanos , ese "querer" . Uff, de verdad trato de encontrar las palabras para describir todo lo que siento , pero no puedo ,fue todo tan lindo .
Ahora, espero que mi hermana , mi mamá y el resto de la familia lo conozca ; respecto a mi papá.... ayyyy! Dios! mi papá no tiene ningún interés :( . Puta , me da lata , porque el Fran es bacán , mi cuñada igual y mis sobrinos son exquisitos .
Como sea , este es el inicio , estoy segura que se vienen cosas maravillosas . Estoy despertando y no me quiero volver a dormir , nunca más.

La tercera guerra mundial.

En mis 23 años he tenido 2 episodios críticos en mi vida , fueron exactamente el 2007 y el 2013 .
La tercer guerra mundial comienza el 2014,es una guerra en donde ya no lucho conmigo misma , sino que vivo,me acepto y soy feliz . En términos prácticos no es una guerra , o podría serlo en el sentido de que intento derribar el imperio de la antigua Francisca... de la Fran.
La Fran ,ese personaje que me esmeré tanto en construir, ese que pensé cada noche y que en más de una ocasión me trajo muchas alegrías y la admiración de otros , del mismo modo, me trajo grandes desdichas e hizo que el mundo ( ese que yo misma construí) se me viniese encima . La Fran ... esa tirana que hizo que mis ojos dejasen de brillar ,que me quito eso que era lo más "lindo" de mi ( es literal, de verdad que lo es).

Sé que puede parecer un poco psico que hable en tercera persona , de hecho yo siempre lo he criticado jajajaja y que más psico aún parezca el hecho de que trate de culpar a "un otro" de todo lo malo que hice durante 22 años, pero quiero creerlo así ,para mi esa es la forma más sana de seguir adelante.

Ha sido difícil , mi inestabilidad emocional me juega en contra, lamentablemente estoy rodeada de algo de cosas que no me gustan , pero ¡vamos! que de algo sirvan estas ojeras y las terapias con la psicóloga y con la psiquiatra .

QUIERO SER FELIZ ,ESTAR SANA Y DEJAR TODO ESTO MALO ATRÁS.

Martes 10 , Miércoles 11 y Jueves 12

Me es tan difícil sentarme a escribir cosas buenas, siento que la emoción se me escapa por los poros, el momento es tan intenso y , de un momento a otro,  ya no queda nada.
Creo que he errado ; Queda mucho.
 Luego de una rica noche con mis amigos ( Johii y Dani) , me metí a facebook a ver qué onda el hombre en cuestion ( ese que me gusta hace más de un año , que no soy capaz de decírselo y que veo cada ochomil meses) y me percaté de que tenía un mensaje en mi bandeja de entrada. El mensaje era de una tal "María Daniela" . Tiempo atrás tuve una solicitud de amistad de ella , no sabía quién era y al ver sus fotos vi a un hombre IGUAL a mi papá .En ese entonces (cobardemente) me asusté y quise dejar pasar , "piolamente", la situación. Contextualizando , hace varios años atrás mi madre junto a mi hermana se acercaron a mi para hablarme de la posibilidad de que mi papá tuviese un hijo aparte de nosotras, en ese entonces no recuerdo ( de verdad, no lo recuerdo) como reaccioné y la situación quedó ahí. Un par de veces , cuando mi papá estaba bebido y yo discutiendo con él , le saqué en cara este hecho , le decía: " Claro , tomas por la culpa  ¿cierto?, el hecho de tener a un hijo guacho no te deja tranquilo y por eso tomas , ¿verdad? " . La situación siempre quedaba ahí nunca se habló nada al respecto.
Ese martes 10  me percaté de que junto a la nueva solicitud de amistad de MD tenía un mensaje de ella ,desde noviembre , un mensaje que yo no había visto. Le escribí preguntándole quién era , cómo había llegado a mi y bla bla bla . En conclusión , el día miércoles en la mañana hablé con ella , aclaré mis dudas y..... tengo un hermano . Se llama Francisco , al igual que yo , tiene 2 hijos y nada , ya lo amo .  Raro igual
¿cierto?.
El jueves hablé con mi papá ,me contó su historia ,le creí y lo entendí . Fue la primera conversación madura con mi viejo. Igual me impresionó que me haya dicho que algo sabía de Fco y que donde nunca lo conoció y nunca le "despertó" nada no hizo mucho por acercarse a él, pero bueno , eso es problema de él , yo no estoy para hacer juicios morales , de verdad no me interesa y no estoy en condiciones para hacerlo.

APARTE: aprobé un curso de mauillaje con 7.0 . He tenido dos crisis en la semana , me rectaron pastillas , no las he comprado y no pretendo hacerlo ( engordan) me estoy volviendo loca y la ganas de morir no se van , incluso ya lo digo a los cuatro vientos y a gente random , de verdad estoy en la nada.

El tiempo atrás.

La angustia , la sensación de ahogo , intentar acallar la mente... todo eso me hace volver atrás , a sentir ese extraño "placer" al ver mis brazos sangrar , a sentir - por un momento- que tengo el control , que de mi depende seguir o no , que tengo mi vida , literalmente , en mis manos.
Volver atrás , al vientre maldito, al útero podrido, a ese que hace cuatro generaciones atrás se pudrió y  fue dejando fétida cada existencia que le precedía . A esas mentes rotas , que siento tan mías y miro con desprecio y con odio.
Odio ese útero de cuatro generaciones atrás . 5 de enero , yo siendo la quinta quizás debería ponerle un final.
Las mentiras , la rabia , el odio ,la pena , la mente que explota ... las palabras sin sentido. Eso que es tan mio , eso que es lo mio , lo que fue de ellas y que miro y siento como una desgracia .
El orgullo , el dolor que ha acompañado a todas . La quinta , la quinta, la quinta , la quinta , la quinta. La quinta es mía, la más asquerosa.
El vientre maldito.

Inflexión

No sé cómo funciona la mente humana  y la filosofía sólo ha aportado a la confusión.
Desde hace poco más de un mes estoy asistiendo al psicólogo y en verdad siento que no avanzo en nada.
Como era de esperarse, nuevamente  fui derivada a psiquiatría , pues mi mente de verdad no anda bien.
Me cuesta mucho concentrarme , no logro retener información,como compulsivamente, tengo una angustia constante y , super sinceramente,sólo tengo ganas de morir.
No sé qué gracia tiene seguir viviendo, no me gusta nada de la vida y ,casi por conspiración cosmológica, los hechos recientes han contribuido a esta idea.
Antes podía nombrar almenos una cosa que me gustaba de este mundo: los animales, pero estas últimas semanas han estado tan marcadas de muertes que ya de  verdad no me gustan ( animales  matando animales por una cosa de "instinto") .No me gusta nada de este puto mundo ,de verdad. Me siento atrapada, desconforme con todo.
No me gusta la alimentación del común de la gente y el hecho de que si yo tengo una opción diferente me miren con caras raras y piensen que estoy loca. No me gusta abrir una revista o ver la tele y ver cuerpos perfectos  que están a millones de años luz del mio. No me gusta que mi concepción de "cuerpo perfecto" sea esa ( la que veo en la TV y las revistas) y darme cuenta que soy una débil mentar. No me gusta el modelo educativo.No me gustan las bromas. No me gusta que me miren.No me gusta como escribo. No me gusta como pienso. No me gusta ni un weá.

Muñequita

el 7 de julio del 2003 falleció mi Nunito , mi gordo hermoso . Ha sido una de las penas más grandes que he tenido en mi vida, hoy , lamentablemente , se suma otra : Me dejó mi Muñequita .
La Muñequita no es mi gatita (propiamente tal) es de mis vecinos ,pero ellos han dejado a mi Muñe y a sus dos hermanitos ( Flaco y Pinta) a la deriva . Junto a mi familia los hemos alimentado ,les hemos dado una cama en invierno , los hemos defendido cuando otros gatos los atacan .
El mundo animal es salvaje ,y en nuestro barrio habita "el gato rubio" un gato maricón que le pega a todos los gatitos de por acá ( incluyendo a mi Nunita y a los hermanitos) . Y este gato culiao maricón fue quien me arrebató a mi Muñequita , mi gordita no pudo resistir el ataque y se fue al lado de Dios.
Me duele saber que alomejor pude evitarlo , pues siempre escucho a los gatos pelear y esta última semana  de insipiente insomnio no salí a ver dónde era la pelea y a quién le pegaban . Tal vez en una de esas peleas estaba mi muñequita , tal vez podría haber evitado que se fuera de mi lado , tal vez si hubiese encontrado a alguien mejor que yo su vida habría sido diferente y aún estaría aquí .
Me sient culpable , me siento triste y no puedo dejar de atribuir que todo lo que está a mi alrededor termina dañándose .

Te amo Muñequita , discúlpame por haberte retado esas veces que le pegabas a la Nuni , discúlpame por no haber sido más valiene y haber enfrentado fírmemente a tus dueños para que te dieran una vida mejor, discúlpame por haberme cruzado en tu camino.
 TE AMO MUÑECA 

A lo mejor sí ...

Tenía tanta pena y rabia cuando escribí la entrada anterior , pero aún así hay cosas que mantengo... en verdad de lo único que me arrepiento es de haber dicho que "por desgracia" tenía a esta familia .
Sí me gustaría ser más valiente y llevar una vida aparte . Los vendría a ver seguido , mantendría un contacto muy permanente y los querría más , soy una convencida de eso , pues necesito cambiar , estar sola un tiempo y así no dañar a nadie ni dañarme a mi.

Pasando a otro tema , el día de hoy (17... aún no me duermo ) tuve mi primera experiencia como profe.
Realmente AMO educar , es lo más bello y esa sensación que sentí hoy me alentó a hacer las cosas bien , a estudiar y, por qué no decirlo , a seguir viviendo . Espero que de a poco todo comience a ir mejor , sólo debo confiar en mi y en Dios .

Ahhh!! y con respecto al amor: aún sigo pegada con el mismo weón , me sigue gustando y no ha pasado nada ni lo he visto; lo peor de todo es que como lo tengo en fb lo psicopateo brígido , por lo que me he podido dar cuenta el weón se está joteando a una mina :( . La galla es pechugona , tiene los ojos azules y el pelo negro ... es como su mina ideal (según una conversación que recuerdo) . Yo no tengo tetas , tengo los ojos café y el pelo castaño ...  . Obviamente esto va a sonar muy de picada , pero igual encuentro media chulita  a la mina . No sé qué onda , me imagino que el weón se debe calentar tanto con la culiá , es obvio, la weona  tiene unas tetas enormes y a los hombres les encanta esa weá de la rusa, rusia o como se llame la mierda y todas las cosas que se puedan hacer con un buen par de tetas ....

Ya , filo , de ahora en adelante mi única meta es ser una buena profe, aunque me haya pegado EL ROSARIO de la vida en el párrafo anterior jajajajaja. Tendré que mejorar muchas cosas y una de esas cosas incluye a mi querido blog : desde la próxima entrada en adelante procuraré pensar un poquito todo lo que escribo ( sólo un poquito) , porque de verdad me da vergüenza leer días después lo que ya había escrito, ¡ qué onda mi redacción! jajajaja . Si bien siempre he procurado plasmar todo lo que se viene a mi mente y no poner barreras ni filtros (porque en la vida real ya hay demasiados y por eso estoy tan cagá) , intentaré ordenarme un poquito... sólo un poquito .

De lo imposible y lo deseado.

La psicóloga me mandó una tarea : me pidió que especificara en qué me puede ayudar. Inmendiatamente respondí , en silencio ,"en nada" .

Si tan solo pudiese ser más valiente , que el frío no me importase , que un título no fuese mi única aspiración en la vida ,si el miedo no existiera...
Han sido semanas realmente horribles ,caóticas . La discusión con mi papá ,sus manos tirando mi pelo y mi cabeza a punto de explotar hicieron de mi lo que había dejado de ser , lo que me había propuesto nunca más ser . No pude , porque como lo he escrito una y mil veces :Yo estoy mal . Algo dentro de mi está maldito y sale a la luz cada vez que puede.
Intenté hacer las cosas bien , seguir adelante , pero no pude , mi cabeza realmente iba a explotar .No soportaba el dolor , las pastillas para dormir de nada servían , y las pesadillas protagonizaban las pocas horas de sueño . NO PUEDO MÁS.

Si tan solo pudiese ser más valiente...
Finalmente terminé en el doctor , sólo buscaba una solución empastillada ,algo para el dolor de cabeza, el cansancio ,la regla que llegaba dos veces , la tristeza . Terminé en el psicólogo . Mis grandes ojos nunca me han ayudado mucho , me delatan y se inundan con rapidez .Yo sólo quería ser un poco más valiente.

Colapsé , colapsé y fui la persona más penosa de la Universidad , con los ojos rojos e hinchados , la cara mojada  y el pelo alborotado .Sentí vergüenza.

Llegué a mi casa , hablé con mis padres , les conté todo lo ocurrido , de la pena que estaba sintiendo ,de mis constantes deseos de morir y ganas de hacer las cosas bien . Sólo pedí una cosa: que mi papá no volviese a tomar más.

Nunca creí que esa respuesta pudiese ser posible. Nunca esperé un NO , rotundo ,seco , lleno de rabia.
Nunca en mi vida me había sentido tan derrotada .

Hoy , mi hermana está en casa , para variar discutimos , y dije abiertamente que ella no me importaba , que mi familia eran sólo cuatro personas ( mi tita y mis padres) , pero mi padre , el mismo al cual amo con mi vida , nuevamente lanza una bala en perfecta dirección hacia mi: VAN A SER TRES ; TU GRUPO FAMILIAR SE VA A DISMINUIR A TRES.

¿ Qué más? ¿ qué más es necesario para que entienda que mi papá NO es quien yo quiero que sea?

 La psicóloga me mandó una tarea : me pidió que especificara en qué me puede ayudar. Si tan solo pudiese ser más valiente le pediría que me de la fórmula para empezar de nuevo , tener agallas , agarrar un poco de ropa e irme de acá ,olvidarme de esta gente y ser capaz de buscar mi camino y felicidad fuera de aquí , de esta casa y de estas personas que , por desgracia ,son mi familia.

Si realmente fuese más valiente los mataría a todos.

Confusamente

Y lo anterior parecía una profecía, un augurio de lo horrible que se iría poniendo todo.

"No , Franci ,es pecado " me dijo mi madre.
Es pecado que yo me defienda de mi padre , pero no lo es que él me golpee bajo los efectos del alcohol .

Ya no puedo más , YA NO QUIERO MÁS.

“Aunque yo hablara todas las lenguas de los hombres y de los ángeles, si no tengo amor, soy como una campana que resuena o un platillo que retiñe. 

Aunque tuviera el don de la profecía y conociera todos los misterios y toda la ciencia, aunque tuviera toda la fe, una fe capaz de trasladar montañas, si no tengo amor, no soy nada.

Aunque repartiera todos mis bienes para alimentar a los pobres y entregara mi cuerpo a las llamas, si no tengo amor, no me sirve para nada.
El amor es paciente, es servicial; el amor no es envidioso, no hace alarde, no se envanece, no procede con bajeza, no busca su propio interés, no se irrita, no tienen en cuenta el mal recibido, no se alegra de la injusticia, sino que se regocija con la verdad. 

El amor todo lo disculpa, todo lo cree, todo lo espera, todo lo soporta. 
El amor no pasará jamás. Las profecías acabarán, el don de lenguas terminará, la ciencia desaparecerá; porque nuestra ciencia es imperfecta y nuestras profecías, limitadas.

Cuando llegue lo que es perfecto, cesará lo que es imperfecto.

Mientras yo era niño, hablaba como un niño, sentía como un niño, razonaba como un niño, pero cuando me hice hombre, dejé a un lado las cosas de niño. Ahora vemos como en un espejo, confusamente; después veremos cara a cara. Ahora conozco todo imperfectamente; después conoceré como Dios me conoce a mí. 

En una palabra, ahora existen tres cosas: la fe, la esperanza y el amor, pero la más grande todas es el amor”.

Carta de San Pablo a los Corintios 13, 1-13