Me da lata darme cuenta que sólo escribo aquí para contar mis penurias, pero en el fondo,sé que mi vida va mucho más allá de estos tristes momentos... (¿?) ajajajajaj , sí, va mucho más allá :) .
Bueeeeno , ¿ qué ha pasado este último tiempo? :MUCHAS COSAS.
Me motivé; sí,me motivé con el deporte, retomé el running y volví a pegarme esos laaaaargos viajes en bicicleta. Añadí la natación y la meditación a mi rutina semanal y todo se ve y se siente más lindo.
Creo que el dedicarme tiempo ha sido la mejor terapia contra todo mi odio personal y rechazo hacia mi misma.No puedo decir que mi autoestima ha mejorado del todo, pero me siento mucho mejor e incluso se nota.
Mis amigos dicen que volví a "florecer" jajajajaja, incluso me han dicho que estoy más linda jajajja,aunque cualquier cosa es más linda a lo que fui el año pasado ( zombie dopado depresivo).
Mmm....más linda. ¿qué tan bueno es eso? No lo sé.
Nunca he pretendido ser "linda" ni "rica" ni nada de eso, siempre he luchado para quererme tal cual soy, y aseguro que ese "quererme tal cual soy" no engloba necesariamente encontrarme linda o algo así ... sólo quiero aceptarme. Pero como en este mundo no vivo sola, mis amigos y gente más cercana ha querido hacerme sentir bien diciéndome esas cosas y , en verdad,no me molesta que lo hagan. No me molesta porque son personas importantes para mi y sé que sus intenciones son buenas , pero por desgracia las cosas no son como uno las quiere ( en la mayoría de los casos).
Ya, es verdad, mi cuerpo ha cambiado mucho. Descubrí que tengo poto jajajaj y que si no me pongo ansiosa/emo/depresiva y no ataco mi refrigerador, mi guatita no sobresale de la forma que lo hacía antes, y eso, para la sociedad actual, es sinónimo de belleza.
¿ Es eso un problema? no , o al menos, no debería serlo, pero para mi mala suerte este tema se ha vuelto un problema.
Hace tres semanas me pasó algo horrible: un desconocido me golpeó porque lo increpé en el momento que me decía puras cochinadas mientras pasaba en bicicleta.
Fue algo realmente terrible.Me sentí pésimo y los moretones me duran hasta el día de hoy.
¿ Y sabes qué, querido blog? este último tiempo me he vuelto asquerosamente llamativa para los hombres. Cada vez que salgo y conozco a alguien comienzan a jotearme, a "halagarme" y esas cosas. Me carga.
¿Por qué, por qué cuando estoy comenzando a quererme el mundo exterior parece boicotear todo esto?
Pucha, sé que estoy mal, pero no puedo parar de pensar en todo esto,de hecho, desde que "los hombres se han vuelto más cariñosos conmigo" me he puesto pura ropa deportiva y no me arreglo antes de salir.
No quiero que la gente se acerque a mi por cómo les parezco físicamente, de verdad que no.Tampoco quiero que vuelva a ocurrir una situación violenta.
Pasando a otro tema... he estado sacando cuentas y calculé que ya llevo 4 años soltera.... ¡¡ 4 años!!
Creo que hasta el año pasado esto fue una opción que yo decidí tomar ya que lo estaba pasando regio así jajajaja, pero este año me he dado cuenta de que estoy puro huyendo de la gente.
En todo este tiempo me he topado con personas super lindas y que de verdad muestran interés en mi, pero yo ni las pesqué. Hasta hace unos meses atrás me gustó alguien que no me pescó ni en bajada y creo que fue castigo divino jajajajaja. ¿Y ahora? ahora tengo miedo de ponerme a prueba, de que me hagan daño, de hacer daño,de no saber querer, de que no me quieran tal cual soy... loca :(.
He estado con mucho miedo , miedo de la gente, de las personas , y eso es algo que a mi y a mi psiquiatra le preocupa, así que aquí estoy , pensando en que tengo que tomarme mis medicamentos al despertarme y al acostarme , que si bien no tomo ni un tapsín caliente (jajaja) debí aceptar medicar mi mente porque yo y la sabiduría de la naturaleza no pudimos callar a esa vocecita que habita mi cabeza y mi corazón.
Estoy enferma, y ha sido super duro asumirlo, estoy enferma y tengo a un papá alcohólico que cada fin de semana me hace sentir insignificante e incapaz de todo.
Tengo miedo de volverme dependiente a los medicamentos, pues cuando no los tomo me noto mal y siento que los necesito. He puesto todo de mi parte, he sido responsable con la terapia, he intentado distraerme y adiestrar mi mente de todas las formas posibles, pero no puedo.
Mientras tanto, sólo me queda ser responsable conmigo misma , seguir cumpliendo con mi rutina y esforzarme aún más por ser alguien feliz y normal... normal.
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