Me da lata darme cuenta que sólo escribo aquí para contar mis penurias, pero en el fondo,sé que mi vida va mucho más allá de estos tristes momentos... (¿?) ajajajajaj , sí, va mucho más allá :) .
Bueeeeno , ¿ qué ha pasado este último tiempo? :MUCHAS COSAS.
Me motivé; sí,me motivé con el deporte, retomé el running y volví a pegarme esos laaaaargos viajes en bicicleta. Añadí la natación y la meditación a mi rutina semanal y todo se ve y se siente más lindo.
Creo que el dedicarme tiempo ha sido la mejor terapia contra todo mi odio personal y rechazo hacia mi misma.No puedo decir que mi autoestima ha mejorado del todo, pero me siento mucho mejor e incluso se nota.
Mis amigos dicen que volví a "florecer" jajajajaja, incluso me han dicho que estoy más linda jajajja,aunque cualquier cosa es más linda a lo que fui el año pasado ( zombie dopado depresivo).
Mmm....más linda. ¿qué tan bueno es eso? No lo sé.
Nunca he pretendido ser "linda" ni "rica" ni nada de eso, siempre he luchado para quererme tal cual soy, y aseguro que ese "quererme tal cual soy" no engloba necesariamente encontrarme linda o algo así ... sólo quiero aceptarme. Pero como en este mundo no vivo sola, mis amigos y gente más cercana ha querido hacerme sentir bien diciéndome esas cosas y , en verdad,no me molesta que lo hagan. No me molesta porque son personas importantes para mi y sé que sus intenciones son buenas , pero por desgracia las cosas no son como uno las quiere ( en la mayoría de los casos).
Ya, es verdad, mi cuerpo ha cambiado mucho. Descubrí que tengo poto jajajaj y que si no me pongo ansiosa/emo/depresiva y no ataco mi refrigerador, mi guatita no sobresale de la forma que lo hacía antes, y eso, para la sociedad actual, es sinónimo de belleza.
¿ Es eso un problema? no , o al menos, no debería serlo, pero para mi mala suerte este tema se ha vuelto un problema.
Hace tres semanas me pasó algo horrible: un desconocido me golpeó porque lo increpé en el momento que me decía puras cochinadas mientras pasaba en bicicleta.
Fue algo realmente terrible.Me sentí pésimo y los moretones me duran hasta el día de hoy.
¿ Y sabes qué, querido blog? este último tiempo me he vuelto asquerosamente llamativa para los hombres. Cada vez que salgo y conozco a alguien comienzan a jotearme, a "halagarme" y esas cosas. Me carga.
¿Por qué, por qué cuando estoy comenzando a quererme el mundo exterior parece boicotear todo esto?
Pucha, sé que estoy mal, pero no puedo parar de pensar en todo esto,de hecho, desde que "los hombres se han vuelto más cariñosos conmigo" me he puesto pura ropa deportiva y no me arreglo antes de salir.
No quiero que la gente se acerque a mi por cómo les parezco físicamente, de verdad que no.Tampoco quiero que vuelva a ocurrir una situación violenta.
Pasando a otro tema... he estado sacando cuentas y calculé que ya llevo 4 años soltera.... ¡¡ 4 años!!
Creo que hasta el año pasado esto fue una opción que yo decidí tomar ya que lo estaba pasando regio así jajajaja, pero este año me he dado cuenta de que estoy puro huyendo de la gente.
En todo este tiempo me he topado con personas super lindas y que de verdad muestran interés en mi, pero yo ni las pesqué. Hasta hace unos meses atrás me gustó alguien que no me pescó ni en bajada y creo que fue castigo divino jajajajaja. ¿Y ahora? ahora tengo miedo de ponerme a prueba, de que me hagan daño, de hacer daño,de no saber querer, de que no me quieran tal cual soy... loca :(.
He estado con mucho miedo , miedo de la gente, de las personas , y eso es algo que a mi y a mi psiquiatra le preocupa, así que aquí estoy , pensando en que tengo que tomarme mis medicamentos al despertarme y al acostarme , que si bien no tomo ni un tapsín caliente (jajaja) debí aceptar medicar mi mente porque yo y la sabiduría de la naturaleza no pudimos callar a esa vocecita que habita mi cabeza y mi corazón.
Estoy enferma, y ha sido super duro asumirlo, estoy enferma y tengo a un papá alcohólico que cada fin de semana me hace sentir insignificante e incapaz de todo.
Tengo miedo de volverme dependiente a los medicamentos, pues cuando no los tomo me noto mal y siento que los necesito. He puesto todo de mi parte, he sido responsable con la terapia, he intentado distraerme y adiestrar mi mente de todas las formas posibles, pero no puedo.
Mientras tanto, sólo me queda ser responsable conmigo misma , seguir cumpliendo con mi rutina y esforzarme aún más por ser alguien feliz y normal... normal.
sábado, 5 de julio de 2014
domingo, 25 de mayo de 2014
Viajando en el futuro.
Ok , no he estado taaaan bien como para explotar todo mi potencial cerebral y crear una máquina del tiempo , es solo que tengo una entrada pendiente (la tengo anotada en un cuaderno) y me adelanté en escribir y publicar esta.
En la entrada que tendría que haber publicado antes que esta ( jajaja) les hablaré sobre un tchiquillo que me comí en tchillán. Bueno, como siempre : he pensado mucho en el hombre aquel ; ha sido extraño, porque más que pensar en el ente en sí he pensado en cómo fui yo estando con él.
Redescubrí una nueva Francisca y eso ha mantenido mi mente más que ocupada. Aaaaay ,Dios!! ¿por qué no puedo simplemente vivir las cosas?. Dentro de todos estos pensamientos he "idealizado un nuevo yo y un nuevo mundo posible", obviamente he idealizado a todas las personas que integran ese mundo y.... ¡No! no po', weón , ¡hasta cuándo!. Puta la weá, tengo que dejar de hacer eso , dejar de fantasear en mi mente, dejar de esperar cosas de la gente y de mi , en particular.
¡No! falso, sólo puedo esperar cosas de mi y de nadie más , y lo que puedo esperar de mi , ahora, es madurar y ser más concienzuda respecto a lo que pasa en mi vida... lo que pasa, no lo que pasará ni lo que quiero que pase.
¡Que así sea, a paso firme!
En la entrada que tendría que haber publicado antes que esta ( jajaja) les hablaré sobre un tchiquillo que me comí en tchillán. Bueno, como siempre : he pensado mucho en el hombre aquel ; ha sido extraño, porque más que pensar en el ente en sí he pensado en cómo fui yo estando con él.
Redescubrí una nueva Francisca y eso ha mantenido mi mente más que ocupada. Aaaaay ,Dios!! ¿por qué no puedo simplemente vivir las cosas?. Dentro de todos estos pensamientos he "idealizado un nuevo yo y un nuevo mundo posible", obviamente he idealizado a todas las personas que integran ese mundo y.... ¡No! no po', weón , ¡hasta cuándo!. Puta la weá, tengo que dejar de hacer eso , dejar de fantasear en mi mente, dejar de esperar cosas de la gente y de mi , en particular.
¡No! falso, sólo puedo esperar cosas de mi y de nadie más , y lo que puedo esperar de mi , ahora, es madurar y ser más concienzuda respecto a lo que pasa en mi vida... lo que pasa, no lo que pasará ni lo que quiero que pase.
¡Que así sea, a paso firme!
lunes, 28 de abril de 2014
Fin del Capítulo.
Han pasado 16 días desde que con M nos dimos aquel beso. Han sido 16 días en los cuales he tenido que cerrar un capítulo que ha durado 1 año , 5 meses y 21 días.
Lo que pasó con M fue algo demasiado extraño ; por una parte me encontraba yo con un par de años de soltería a cuestas y ,por otro lado, estaba él y mi idea de "hombre perfecto".
Le he sido """"fiel""" insconscientemente ,me he rehusado a conocer a otros hombres refugiándome en la idea de que ÉL era el hombre indicado para mi.
Lamentablemente no ha sido así.
Lo llamé hace 2 viernes atrás preguntándole si nos podíamos ver el domingo, para mi mala suerte se encontraba fuera de Santiago :( . Dijo ( sí , lo dijo) que me llamaría para avisarme si llegaba temprano o tarde a Santiago y así poder vernos. Nunca llamó.
Los primeros días no sentí nada, ni el rechazo ni la desesperanza que ya se había manifestado días atrás. ¡Por Dios, no sentí nada! , todo iba bien durante el día ,el problema llegaba en la noche , cuando mi mente no se cansaba de pensarlo. Llegué a tal punto que soñé todos los días con él , obviamente no soñaba cosas lindas: lo veía con otras, sentía su rechazo y bla bla bla .
Nuevamente mi mente me juega una mala pasada .
Me sentía mal y no quería asumirlo . Me era difícil entender (sí , luego de casi 1 año y medio) que me gustase alguien que no conozco bien, que hubíaecreado la figura de un hombre ideal en pos de alguien que "estaba bien" , me era difícil creer que toda esa soledad que sentía la había intentado amortiguar con la "compañía" de una ilusión , de crear fantasías en mi mente y de cambiar mi mundo ( el del año pasado) en compañía de un hombre que no existe.
Hoy estoy intentado dejar ir todas esas ilusiones , todas esas ilusiones que tanto me gustó crear y sentir.
Con estas líneas te digo adiós, Marcelo, a aquel personaje que yo creé , que no existe y que sentí tan mio.
La tercera guerra mundial ha avanzado un montón , no tengo aliados , soy sólo yo y he ganado varias batallas. Pronto el continente será mío :)
Lo que pasó con M fue algo demasiado extraño ; por una parte me encontraba yo con un par de años de soltería a cuestas y ,por otro lado, estaba él y mi idea de "hombre perfecto".
Le he sido """"fiel""" insconscientemente ,me he rehusado a conocer a otros hombres refugiándome en la idea de que ÉL era el hombre indicado para mi.
Lamentablemente no ha sido así.
Lo llamé hace 2 viernes atrás preguntándole si nos podíamos ver el domingo, para mi mala suerte se encontraba fuera de Santiago :( . Dijo ( sí , lo dijo) que me llamaría para avisarme si llegaba temprano o tarde a Santiago y así poder vernos. Nunca llamó.
Los primeros días no sentí nada, ni el rechazo ni la desesperanza que ya se había manifestado días atrás. ¡Por Dios, no sentí nada! , todo iba bien durante el día ,el problema llegaba en la noche , cuando mi mente no se cansaba de pensarlo. Llegué a tal punto que soñé todos los días con él , obviamente no soñaba cosas lindas: lo veía con otras, sentía su rechazo y bla bla bla .
Nuevamente mi mente me juega una mala pasada .
Me sentía mal y no quería asumirlo . Me era difícil entender (sí , luego de casi 1 año y medio) que me gustase alguien que no conozco bien, que hubíaecreado la figura de un hombre ideal en pos de alguien que "estaba bien" , me era difícil creer que toda esa soledad que sentía la había intentado amortiguar con la "compañía" de una ilusión , de crear fantasías en mi mente y de cambiar mi mundo ( el del año pasado) en compañía de un hombre que no existe.
Hoy estoy intentado dejar ir todas esas ilusiones , todas esas ilusiones que tanto me gustó crear y sentir.
Con estas líneas te digo adiós, Marcelo, a aquel personaje que yo creé , que no existe y que sentí tan mio.
La tercera guerra mundial ha avanzado un montón , no tengo aliados , soy sólo yo y he ganado varias batallas. Pronto el continente será mío :)
domingo, 13 de abril de 2014
Something
Hace casi dos años que me gusta "M" , recuerdo muy bien la primera vez que aquí escribí sobre él .
He pasado casi dos años de mi vida pendiente de un hombre que veo muy poco ( de verdad es MUY poco) , que conozco casi nada y que prácticamente no me habla.
Recuerdo muy bien cuando dije que tarde o temprano llenaría "hojas" de este diario escribiendo acerca de nosotros , de nuestro primer beso. Ahora estoy aquí , para escribir acerca de eso , de nuestro primer beso.
Anoche , junto a un amigo y su polola , fuimos al departamento de M , bebimos , conversamos y seguimos bebiendo jajaja. No recuerdo en qué momento me fui a acostar , sólo recuerdo que me fui directo a su cama ( donde ya había dormido una vez) y ahí me quedé . Rato después llega él ,comienza a darme besos en el cuello y luego , finalmente, nos besamos.
Siempre creí que estaría feliz en este momento , pero no ha sido así, me siento triste y creo que lo perdí para siempre.
Estoy confundida y tengo pena ,mucha pena. Sé que no le gusto , que ese beso fue parte de la borrachera y que quizás no lo vuelva a ver en mucho tiempo más .
Quiero amar a alguien y que también me amen a mi , estoy segura que lo merezco y , quizás, estos casi dos años detrás de M sólo me sirvieron para crear ilusiones que , en la práctica, son sólo eso: ilusiones.
M
M
M
Marcelo
He pasado casi dos años de mi vida pendiente de un hombre que veo muy poco ( de verdad es MUY poco) , que conozco casi nada y que prácticamente no me habla.
Recuerdo muy bien cuando dije que tarde o temprano llenaría "hojas" de este diario escribiendo acerca de nosotros , de nuestro primer beso. Ahora estoy aquí , para escribir acerca de eso , de nuestro primer beso.
Anoche , junto a un amigo y su polola , fuimos al departamento de M , bebimos , conversamos y seguimos bebiendo jajaja. No recuerdo en qué momento me fui a acostar , sólo recuerdo que me fui directo a su cama ( donde ya había dormido una vez) y ahí me quedé . Rato después llega él ,comienza a darme besos en el cuello y luego , finalmente, nos besamos.
Siempre creí que estaría feliz en este momento , pero no ha sido así, me siento triste y creo que lo perdí para siempre.
Estoy confundida y tengo pena ,mucha pena. Sé que no le gusto , que ese beso fue parte de la borrachera y que quizás no lo vuelva a ver en mucho tiempo más .
Quiero amar a alguien y que también me amen a mi , estoy segura que lo merezco y , quizás, estos casi dos años detrás de M sólo me sirvieron para crear ilusiones que , en la práctica, son sólo eso: ilusiones.
M
M
M
Marcelo
viernes, 4 de abril de 2014
Julian
Sigo despierta y no me quiero volver a dormir, nunca más.
¿Cómo expresar que volví a mi adolescencia? Volví a esa época en que todo era muy intenso, muy rápido, muy feroz.
Volví a sentir esas ganas de querer hacer las cosas "porque sí", aunque para el resto sea una estupidez.
Bueno,en términos concretos: El 27 de marzo se cumplió un sueño , se cumplió algo que desee desde mis 14 años : conocer a Julian Casablancas.
Julian es el vocalista de la banda newyorkina "The Strokes" y si bien , en esencia, mi sueño de toooda la vida ha sido ver a The Strokes en majestad, ver a Julian me acercó a eso y siento que me estoy volviendo loca jajajaja.
Ayyyy, Dios, ¡es tan lindo!.<3 p="">La jornada partió a eso de las 18:30 horas , era un día particularmente frío en Santiago , tenía sueño y ganas de hacer nada , pero no podía perder la oportunidad. Me hice de ganas y tomé la micro camino al Hotel Hyatt, cuando iba llegando mis ilusiones de ver a Julian se esfumaron por algunos segundos: un grupo de niños se venía devolviendo del hotel. ¡Chucha, cagué! - pensé negativa y tristemente- . ¿ Lo vieron? ( sí , así de loca, nada de "hola chiquillos y bla bla bla" , en pleno américo vespucio le pregunté a esos jóvenes extraños si lo habían visto) . " No , llega a las 1:00 am" -me dijo tristemente una niña- .
Yo andaba sólo con un polerón, cagada de frío , pero no me importó, tenía que verlo . Hice llamadas de auxilio para pedir abrigo jajajaja , pero nadie podía ayudarme . La cosa era simple: yo , sola , apartada del resto de la gente , esperando a Julian. Llamé a casa , mi papá al otro lado del teléfono enojado sin entender cómo su hija de 23 años hacía esas cosa de quinceañera. Papá es un héroe y , por muy enojado que esté, llegó a las 00:00 hrs a dejarme un chaleco y hacerme compañía jaajjajajaja,lindo mi viejo.
01:30 am, llega una van (así se escribe?) , me voy por el costado del hotel y ¡CONCHESUMAAADREEE!!! ¡¡ VEO A JULIAN!! , lo único que atiné a hacer fue correr y tirarme encima de él jajajajajaj. LO AMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
Bueno, al día siguiente fue el concierto y aayyyy!! Dios. ¡ Qué enamorada estoy! jajajajaja.
¿Ves? volví a los 15.
Querido blog, juro de todo corazón poner TODO de mi para seguir rellenándote con cosas buenas , con esto que llamé "La tercera guerra mundial" . La estoy peleando, lo juro ; la estoy peleando para conseguir la tan anhelada paz.
¿Cómo expresar que volví a mi adolescencia? Volví a esa época en que todo era muy intenso, muy rápido, muy feroz.
Volví a sentir esas ganas de querer hacer las cosas "porque sí", aunque para el resto sea una estupidez.
Bueno,en términos concretos: El 27 de marzo se cumplió un sueño , se cumplió algo que desee desde mis 14 años : conocer a Julian Casablancas.
Julian es el vocalista de la banda newyorkina "The Strokes" y si bien , en esencia, mi sueño de toooda la vida ha sido ver a The Strokes en majestad, ver a Julian me acercó a eso y siento que me estoy volviendo loca jajajaja.
Ayyyy, Dios, ¡es tan lindo!.<3 p="">La jornada partió a eso de las 18:30 horas , era un día particularmente frío en Santiago , tenía sueño y ganas de hacer nada , pero no podía perder la oportunidad. Me hice de ganas y tomé la micro camino al Hotel Hyatt, cuando iba llegando mis ilusiones de ver a Julian se esfumaron por algunos segundos: un grupo de niños se venía devolviendo del hotel. ¡Chucha, cagué! - pensé negativa y tristemente- . ¿ Lo vieron? ( sí , así de loca, nada de "hola chiquillos y bla bla bla" , en pleno américo vespucio le pregunté a esos jóvenes extraños si lo habían visto) . " No , llega a las 1:00 am" -me dijo tristemente una niña- .
Yo andaba sólo con un polerón, cagada de frío , pero no me importó, tenía que verlo . Hice llamadas de auxilio para pedir abrigo jajajaja , pero nadie podía ayudarme . La cosa era simple: yo , sola , apartada del resto de la gente , esperando a Julian. Llamé a casa , mi papá al otro lado del teléfono enojado sin entender cómo su hija de 23 años hacía esas cosa de quinceañera. Papá es un héroe y , por muy enojado que esté, llegó a las 00:00 hrs a dejarme un chaleco y hacerme compañía jaajjajajaja,lindo mi viejo.
01:30 am, llega una van (así se escribe?) , me voy por el costado del hotel y ¡CONCHESUMAAADREEE!!! ¡¡ VEO A JULIAN!! , lo único que atiné a hacer fue correr y tirarme encima de él jajajajajaj. LO AMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
Bueno, al día siguiente fue el concierto y aayyyy!! Dios. ¡ Qué enamorada estoy! jajajajaja.
Querido blog, juro de todo corazón poner TODO de mi para seguir rellenándote con cosas buenas , con esto que llamé "La tercera guerra mundial" . La estoy peleando, lo juro ; la estoy peleando para conseguir la tan anhelada paz.
domingo, 16 de marzo de 2014
Comenzando
El 8 de febrero di inicio a lo que llame la "tercera guerra mundial"... bueno ,no puedo ser tan egocéntrica: MI tercera guerra mundial.
Finalmente conocí a mi hermano . Las cosas pasaron rápido , fue todo muy a mi estilo jajajaja , lo digo porque lo conocí esa fecha "por equivocación" jajaja. Más allá de los detalles minuciosos de cómo y qué pasó , quiero dejar plasmado el cómo me sentí .
Tenía una sensación de ansiedad y nerviosismo, los minutos se hicieron eternos y al escuchar que alguien golpeaba la puerta mi corazón se aceleró y siguió así durante cada día que compartí con él , mi cuñada y mis sobrinos.
"La sangre tira", es muy cierto ( ok , cuando me decían eso y sentirlo tan lejano me imaginaba glóbulos rojos tirando jajaajja super weona) . Más allá de gustarnos la misma música , se creo esa complicidad que hay entre los hermanos , ese "querer" . Uff, de verdad trato de encontrar las palabras para describir todo lo que siento , pero no puedo ,fue todo tan lindo .
Ahora, espero que mi hermana , mi mamá y el resto de la familia lo conozca ; respecto a mi papá.... ayyyy! Dios! mi papá no tiene ningún interés :( . Puta , me da lata , porque el Fran es bacán , mi cuñada igual y mis sobrinos son exquisitos .
Como sea , este es el inicio , estoy segura que se vienen cosas maravillosas . Estoy despertando y no me quiero volver a dormir , nunca más.
Finalmente conocí a mi hermano . Las cosas pasaron rápido , fue todo muy a mi estilo jajajaja , lo digo porque lo conocí esa fecha "por equivocación" jajaja. Más allá de los detalles minuciosos de cómo y qué pasó , quiero dejar plasmado el cómo me sentí .
Tenía una sensación de ansiedad y nerviosismo, los minutos se hicieron eternos y al escuchar que alguien golpeaba la puerta mi corazón se aceleró y siguió así durante cada día que compartí con él , mi cuñada y mis sobrinos.
"La sangre tira", es muy cierto ( ok , cuando me decían eso y sentirlo tan lejano me imaginaba glóbulos rojos tirando jajaajja super weona) . Más allá de gustarnos la misma música , se creo esa complicidad que hay entre los hermanos , ese "querer" . Uff, de verdad trato de encontrar las palabras para describir todo lo que siento , pero no puedo ,fue todo tan lindo .
Ahora, espero que mi hermana , mi mamá y el resto de la familia lo conozca ; respecto a mi papá.... ayyyy! Dios! mi papá no tiene ningún interés :( . Puta , me da lata , porque el Fran es bacán , mi cuñada igual y mis sobrinos son exquisitos .
Como sea , este es el inicio , estoy segura que se vienen cosas maravillosas . Estoy despertando y no me quiero volver a dormir , nunca más.
jueves, 30 de enero de 2014
La tercera guerra mundial.
En mis 23 años he tenido 2 episodios críticos en mi vida , fueron exactamente el 2007 y el 2013 .
La tercer guerra mundial comienza el 2014,es una guerra en donde ya no lucho conmigo misma , sino que vivo,me acepto y soy feliz . En términos prácticos no es una guerra , o podría serlo en el sentido de que intento derribar el imperio de la antigua Francisca... de la Fran.
La Fran ,ese personaje que me esmeré tanto en construir, ese que pensé cada noche y que en más de una ocasión me trajo muchas alegrías y la admiración de otros , del mismo modo, me trajo grandes desdichas e hizo que el mundo ( ese que yo misma construí) se me viniese encima . La Fran ... esa tirana que hizo que mis ojos dejasen de brillar ,que me quito eso que era lo más "lindo" de mi ( es literal, de verdad que lo es).
La tercer guerra mundial comienza el 2014,es una guerra en donde ya no lucho conmigo misma , sino que vivo,me acepto y soy feliz . En términos prácticos no es una guerra , o podría serlo en el sentido de que intento derribar el imperio de la antigua Francisca... de la Fran.
La Fran ,ese personaje que me esmeré tanto en construir, ese que pensé cada noche y que en más de una ocasión me trajo muchas alegrías y la admiración de otros , del mismo modo, me trajo grandes desdichas e hizo que el mundo ( ese que yo misma construí) se me viniese encima . La Fran ... esa tirana que hizo que mis ojos dejasen de brillar ,que me quito eso que era lo más "lindo" de mi ( es literal, de verdad que lo es).
Sé que puede parecer un poco psico que hable en tercera persona , de hecho yo siempre lo he criticado jajajaja y que más psico aún parezca el hecho de que trate de culpar a "un otro" de todo lo malo que hice durante 22 años, pero quiero creerlo así ,para mi esa es la forma más sana de seguir adelante.
Ha sido difícil , mi inestabilidad emocional me juega en contra, lamentablemente estoy rodeada de algo de cosas que no me gustan , pero ¡vamos! que de algo sirvan estas ojeras y las terapias con la psicóloga y con la psiquiatra .
QUIERO SER FELIZ ,ESTAR SANA Y DEJAR TODO ESTO MALO ATRÁS.
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