Martes 10 , Miércoles 11 y Jueves 12

Me es tan difícil sentarme a escribir cosas buenas, siento que la emoción se me escapa por los poros, el momento es tan intenso y , de un momento a otro,  ya no queda nada.
Creo que he errado ; Queda mucho.
 Luego de una rica noche con mis amigos ( Johii y Dani) , me metí a facebook a ver qué onda el hombre en cuestion ( ese que me gusta hace más de un año , que no soy capaz de decírselo y que veo cada ochomil meses) y me percaté de que tenía un mensaje en mi bandeja de entrada. El mensaje era de una tal "María Daniela" . Tiempo atrás tuve una solicitud de amistad de ella , no sabía quién era y al ver sus fotos vi a un hombre IGUAL a mi papá .En ese entonces (cobardemente) me asusté y quise dejar pasar , "piolamente", la situación. Contextualizando , hace varios años atrás mi madre junto a mi hermana se acercaron a mi para hablarme de la posibilidad de que mi papá tuviese un hijo aparte de nosotras, en ese entonces no recuerdo ( de verdad, no lo recuerdo) como reaccioné y la situación quedó ahí. Un par de veces , cuando mi papá estaba bebido y yo discutiendo con él , le saqué en cara este hecho , le decía: " Claro , tomas por la culpa  ¿cierto?, el hecho de tener a un hijo guacho no te deja tranquilo y por eso tomas , ¿verdad? " . La situación siempre quedaba ahí nunca se habló nada al respecto.
Ese martes 10  me percaté de que junto a la nueva solicitud de amistad de MD tenía un mensaje de ella ,desde noviembre , un mensaje que yo no había visto. Le escribí preguntándole quién era , cómo había llegado a mi y bla bla bla . En conclusión , el día miércoles en la mañana hablé con ella , aclaré mis dudas y..... tengo un hermano . Se llama Francisco , al igual que yo , tiene 2 hijos y nada , ya lo amo .  Raro igual
¿cierto?.
El jueves hablé con mi papá ,me contó su historia ,le creí y lo entendí . Fue la primera conversación madura con mi viejo. Igual me impresionó que me haya dicho que algo sabía de Fco y que donde nunca lo conoció y nunca le "despertó" nada no hizo mucho por acercarse a él, pero bueno , eso es problema de él , yo no estoy para hacer juicios morales , de verdad no me interesa y no estoy en condiciones para hacerlo.

APARTE: aprobé un curso de mauillaje con 7.0 . He tenido dos crisis en la semana , me rectaron pastillas , no las he comprado y no pretendo hacerlo ( engordan) me estoy volviendo loca y la ganas de morir no se van , incluso ya lo digo a los cuatro vientos y a gente random , de verdad estoy en la nada.

El tiempo atrás.

La angustia , la sensación de ahogo , intentar acallar la mente... todo eso me hace volver atrás , a sentir ese extraño "placer" al ver mis brazos sangrar , a sentir - por un momento- que tengo el control , que de mi depende seguir o no , que tengo mi vida , literalmente , en mis manos.
Volver atrás , al vientre maldito, al útero podrido, a ese que hace cuatro generaciones atrás se pudrió y  fue dejando fétida cada existencia que le precedía . A esas mentes rotas , que siento tan mías y miro con desprecio y con odio.
Odio ese útero de cuatro generaciones atrás . 5 de enero , yo siendo la quinta quizás debería ponerle un final.
Las mentiras , la rabia , el odio ,la pena , la mente que explota ... las palabras sin sentido. Eso que es tan mio , eso que es lo mio , lo que fue de ellas y que miro y siento como una desgracia .
El orgullo , el dolor que ha acompañado a todas . La quinta , la quinta, la quinta , la quinta , la quinta. La quinta es mía, la más asquerosa.
El vientre maldito.

Inflexión

No sé cómo funciona la mente humana  y la filosofía sólo ha aportado a la confusión.
Desde hace poco más de un mes estoy asistiendo al psicólogo y en verdad siento que no avanzo en nada.
Como era de esperarse, nuevamente  fui derivada a psiquiatría , pues mi mente de verdad no anda bien.
Me cuesta mucho concentrarme , no logro retener información,como compulsivamente, tengo una angustia constante y , super sinceramente,sólo tengo ganas de morir.
No sé qué gracia tiene seguir viviendo, no me gusta nada de la vida y ,casi por conspiración cosmológica, los hechos recientes han contribuido a esta idea.
Antes podía nombrar almenos una cosa que me gustaba de este mundo: los animales, pero estas últimas semanas han estado tan marcadas de muertes que ya de  verdad no me gustan ( animales  matando animales por una cosa de "instinto") .No me gusta nada de este puto mundo ,de verdad. Me siento atrapada, desconforme con todo.
No me gusta la alimentación del común de la gente y el hecho de que si yo tengo una opción diferente me miren con caras raras y piensen que estoy loca. No me gusta abrir una revista o ver la tele y ver cuerpos perfectos  que están a millones de años luz del mio. No me gusta que mi concepción de "cuerpo perfecto" sea esa ( la que veo en la TV y las revistas) y darme cuenta que soy una débil mentar. No me gusta el modelo educativo.No me gustan las bromas. No me gusta que me miren.No me gusta como escribo. No me gusta como pienso. No me gusta ni un weá.

Muñequita

el 7 de julio del 2003 falleció mi Nunito , mi gordo hermoso . Ha sido una de las penas más grandes que he tenido en mi vida, hoy , lamentablemente , se suma otra : Me dejó mi Muñequita .
La Muñequita no es mi gatita (propiamente tal) es de mis vecinos ,pero ellos han dejado a mi Muñe y a sus dos hermanitos ( Flaco y Pinta) a la deriva . Junto a mi familia los hemos alimentado ,les hemos dado una cama en invierno , los hemos defendido cuando otros gatos los atacan .
El mundo animal es salvaje ,y en nuestro barrio habita "el gato rubio" un gato maricón que le pega a todos los gatitos de por acá ( incluyendo a mi Nunita y a los hermanitos) . Y este gato culiao maricón fue quien me arrebató a mi Muñequita , mi gordita no pudo resistir el ataque y se fue al lado de Dios.
Me duele saber que alomejor pude evitarlo , pues siempre escucho a los gatos pelear y esta última semana  de insipiente insomnio no salí a ver dónde era la pelea y a quién le pegaban . Tal vez en una de esas peleas estaba mi muñequita , tal vez podría haber evitado que se fuera de mi lado , tal vez si hubiese encontrado a alguien mejor que yo su vida habría sido diferente y aún estaría aquí .
Me sient culpable , me siento triste y no puedo dejar de atribuir que todo lo que está a mi alrededor termina dañándose .

Te amo Muñequita , discúlpame por haberte retado esas veces que le pegabas a la Nuni , discúlpame por no haber sido más valiene y haber enfrentado fírmemente a tus dueños para que te dieran una vida mejor, discúlpame por haberme cruzado en tu camino.
 TE AMO MUÑECA 

A lo mejor sí ...

Tenía tanta pena y rabia cuando escribí la entrada anterior , pero aún así hay cosas que mantengo... en verdad de lo único que me arrepiento es de haber dicho que "por desgracia" tenía a esta familia .
Sí me gustaría ser más valiente y llevar una vida aparte . Los vendría a ver seguido , mantendría un contacto muy permanente y los querría más , soy una convencida de eso , pues necesito cambiar , estar sola un tiempo y así no dañar a nadie ni dañarme a mi.

Pasando a otro tema , el día de hoy (17... aún no me duermo ) tuve mi primera experiencia como profe.
Realmente AMO educar , es lo más bello y esa sensación que sentí hoy me alentó a hacer las cosas bien , a estudiar y, por qué no decirlo , a seguir viviendo . Espero que de a poco todo comience a ir mejor , sólo debo confiar en mi y en Dios .

Ahhh!! y con respecto al amor: aún sigo pegada con el mismo weón , me sigue gustando y no ha pasado nada ni lo he visto; lo peor de todo es que como lo tengo en fb lo psicopateo brígido , por lo que me he podido dar cuenta el weón se está joteando a una mina :( . La galla es pechugona , tiene los ojos azules y el pelo negro ... es como su mina ideal (según una conversación que recuerdo) . Yo no tengo tetas , tengo los ojos café y el pelo castaño ...  . Obviamente esto va a sonar muy de picada , pero igual encuentro media chulita  a la mina . No sé qué onda , me imagino que el weón se debe calentar tanto con la culiá , es obvio, la weona  tiene unas tetas enormes y a los hombres les encanta esa weá de la rusa, rusia o como se llame la mierda y todas las cosas que se puedan hacer con un buen par de tetas ....

Ya , filo , de ahora en adelante mi única meta es ser una buena profe, aunque me haya pegado EL ROSARIO de la vida en el párrafo anterior jajajajaja. Tendré que mejorar muchas cosas y una de esas cosas incluye a mi querido blog : desde la próxima entrada en adelante procuraré pensar un poquito todo lo que escribo ( sólo un poquito) , porque de verdad me da vergüenza leer días después lo que ya había escrito, ¡ qué onda mi redacción! jajajaja . Si bien siempre he procurado plasmar todo lo que se viene a mi mente y no poner barreras ni filtros (porque en la vida real ya hay demasiados y por eso estoy tan cagá) , intentaré ordenarme un poquito... sólo un poquito .

De lo imposible y lo deseado.

La psicóloga me mandó una tarea : me pidió que especificara en qué me puede ayudar. Inmendiatamente respondí , en silencio ,"en nada" .

Si tan solo pudiese ser más valiente , que el frío no me importase , que un título no fuese mi única aspiración en la vida ,si el miedo no existiera...
Han sido semanas realmente horribles ,caóticas . La discusión con mi papá ,sus manos tirando mi pelo y mi cabeza a punto de explotar hicieron de mi lo que había dejado de ser , lo que me había propuesto nunca más ser . No pude , porque como lo he escrito una y mil veces :Yo estoy mal . Algo dentro de mi está maldito y sale a la luz cada vez que puede.
Intenté hacer las cosas bien , seguir adelante , pero no pude , mi cabeza realmente iba a explotar .No soportaba el dolor , las pastillas para dormir de nada servían , y las pesadillas protagonizaban las pocas horas de sueño . NO PUEDO MÁS.

Si tan solo pudiese ser más valiente...
Finalmente terminé en el doctor , sólo buscaba una solución empastillada ,algo para el dolor de cabeza, el cansancio ,la regla que llegaba dos veces , la tristeza . Terminé en el psicólogo . Mis grandes ojos nunca me han ayudado mucho , me delatan y se inundan con rapidez .Yo sólo quería ser un poco más valiente.

Colapsé , colapsé y fui la persona más penosa de la Universidad , con los ojos rojos e hinchados , la cara mojada  y el pelo alborotado .Sentí vergüenza.

Llegué a mi casa , hablé con mis padres , les conté todo lo ocurrido , de la pena que estaba sintiendo ,de mis constantes deseos de morir y ganas de hacer las cosas bien . Sólo pedí una cosa: que mi papá no volviese a tomar más.

Nunca creí que esa respuesta pudiese ser posible. Nunca esperé un NO , rotundo ,seco , lleno de rabia.
Nunca en mi vida me había sentido tan derrotada .

Hoy , mi hermana está en casa , para variar discutimos , y dije abiertamente que ella no me importaba , que mi familia eran sólo cuatro personas ( mi tita y mis padres) , pero mi padre , el mismo al cual amo con mi vida , nuevamente lanza una bala en perfecta dirección hacia mi: VAN A SER TRES ; TU GRUPO FAMILIAR SE VA A DISMINUIR A TRES.

¿ Qué más? ¿ qué más es necesario para que entienda que mi papá NO es quien yo quiero que sea?

 La psicóloga me mandó una tarea : me pidió que especificara en qué me puede ayudar. Si tan solo pudiese ser más valiente le pediría que me de la fórmula para empezar de nuevo , tener agallas , agarrar un poco de ropa e irme de acá ,olvidarme de esta gente y ser capaz de buscar mi camino y felicidad fuera de aquí , de esta casa y de estas personas que , por desgracia ,son mi familia.

Si realmente fuese más valiente los mataría a todos.

Confusamente

Y lo anterior parecía una profecía, un augurio de lo horrible que se iría poniendo todo.

"No , Franci ,es pecado " me dijo mi madre.
Es pecado que yo me defienda de mi padre , pero no lo es que él me golpee bajo los efectos del alcohol .

Ya no puedo más , YA NO QUIERO MÁS.

“Aunque yo hablara todas las lenguas de los hombres y de los ángeles, si no tengo amor, soy como una campana que resuena o un platillo que retiñe. 

Aunque tuviera el don de la profecía y conociera todos los misterios y toda la ciencia, aunque tuviera toda la fe, una fe capaz de trasladar montañas, si no tengo amor, no soy nada.

Aunque repartiera todos mis bienes para alimentar a los pobres y entregara mi cuerpo a las llamas, si no tengo amor, no me sirve para nada.
El amor es paciente, es servicial; el amor no es envidioso, no hace alarde, no se envanece, no procede con bajeza, no busca su propio interés, no se irrita, no tienen en cuenta el mal recibido, no se alegra de la injusticia, sino que se regocija con la verdad. 

El amor todo lo disculpa, todo lo cree, todo lo espera, todo lo soporta. 
El amor no pasará jamás. Las profecías acabarán, el don de lenguas terminará, la ciencia desaparecerá; porque nuestra ciencia es imperfecta y nuestras profecías, limitadas.

Cuando llegue lo que es perfecto, cesará lo que es imperfecto.

Mientras yo era niño, hablaba como un niño, sentía como un niño, razonaba como un niño, pero cuando me hice hombre, dejé a un lado las cosas de niño. Ahora vemos como en un espejo, confusamente; después veremos cara a cara. Ahora conozco todo imperfectamente; después conoceré como Dios me conoce a mí. 

En una palabra, ahora existen tres cosas: la fe, la esperanza y el amor, pero la más grande todas es el amor”.

Carta de San Pablo a los Corintios 13, 1-13

Por favor

Siempre me ha gustado el 18 . Más allá de que esté en contra de muchas tradiciones weonas de mi país , el 18 tiene algo especial que me gusta y quiero sonreír todo el día .
Este año no ha sido así ,¿ por qué ? ,por el motivo de siempre : mi padre y el alcohol .
¿Cómo es posible que una de las personas que más amo en la vida y que supuestamente me ama con su vida me haga tanto daño ? ¿Cómo va a ser imposible que aunque le pida que no tome lo haga de todas maneras y termine siempre igual? ¿cómo el copete va a ser más fuerte que el amor ? .
Si él y esta situación me produce tanto daño ¿ qué tanto me puede dañar el resto del mundo y lo demás? .
Este último tiempo ha sido muy malo para mi . Mis amigos se han alejado , ya casi no veo a nadie , duermo todo el día , tuve un rendimiento mediocre en la Universidad y todos los días es un desafío enorme levantarse , tener que seguir... .

Me siento demasiado sola , ahora lo estoy , mientras todos celebran yo estoy aquí , escribiendo en este blog que es mi diario de vida , escuchando pink floyd y humedeciendo mi cara con  lágrimas que no tendrían por qué existir .
Yo no elegí a mi familia , no elegí tener a un papá que de lunes a viernes es el militar intachable y que los fines de semana apenas se puede su cuerpo y tiene que dormir en el primer piso porque el alcohol no lo deja subir las escaleras . Yo no elegí eso.
Sí elegí juntarme con gente a la cual llame "amigo/a"  y que ahora no me quiere ver . Me equivoqué .

Nunca he sido valiente y me da miedo desafiar a Dios , sé que es perfecto y que es sabio , pero ...(tengo tanto miedo de escribir esto) pero Dios se equivocó conmigo. ¿Cómo voy a estar creada a su imagen y semejanza siendo que soy tan torpe ,inservible y mala? ¿ Cómo voy a ser su hija? .

Si mi padre , amándolo tanto y viéndome crecer puede preferir el alcohol a que yo esté bien  ¿ cómo el resto de la gente no va a preferir otras cosas? .

Mientras tanto , seguiré "llenándome de situaciones vacías" , almenos de ese modo salgo de estas cuatro paredes , estoy con más gente que conmigo misma y puedo alejar de mi cabeza esas ideas que pensé que se habían ido .

No creo estar en condiciones de pedirle nada a Dios , menos ahora después de lo que pensé y luego escribí , pero ya no quiero estar sola , ya no más.

All you need is love.

Un barquito de madera o una nave espacial , llena de colores , con muchas ventanas ,gatitos asomándose y la Nunita y yo abrazadas ,mirando hacia afuera , despidiéndonos de mis padres , de mi tita , que con sus arrugaditas manos nos dice :" Chao Panchito , cuídese ".
Un barquito de madera o una nave espacial , para llegar a ese lugar donde puedo mirar el cielo , imaginar mil cosas con las nubes ,un lugar donde mi Nunita corre detrás de las mariposas ,sin miedo , sin alejarse mucho de mi ,o  tal vez sí , pero siempre volviendo a mi lado ,acurrucándose a mi lado , sintiendo sus bigotitos en mi cara  , su olor a gatita , su pelito suave.
Un barquito de madera o una nave espacial , mucho más grande , donde pueda entrar toda mi familia . Están todos invitados a mi paraíso , hay muchas frutas y ensaladas para que puedan comer , hay galletitas ricas , mantas para cuando hace frío y solución para todo . A mi tita ya no le duelen sus huesos , escucha bien , puede comer de todo . Mi mamá puede descansar , cantar fuerte . Mi papá sonríe , no tiene ganas de tomar ,sólo estar con nosotros . Mi hermana está con su pololo ,abrazados ,riéndose , navegando en el pequeño bote que yo había construido el día anterior mientras la Nunita dormía en el pasto , tibiecita a la luz del sol.
Un barquito de madera o una nave espacial , para que quien quiera pueda viajar y construir su mundo ideal .

En verdad tengo tantas cosas en mi mente , en todo este tiempo he pensado tantas cosas y he concluido tantas más que no sé por dónde empezar ni mucho menos cómo expresarlas .

Siento que este blog ha sido un error , pues me he dedicado a registrar sólo los malos momentos y mi vida definitivamente no está llena de ellos . ¿ Qué pasará más adelante? , quizás blogger se cierre y todo esto se pierda , quizás esta página siga abierta por muchos años más , quizás pase el tiempo y no escriba nunca más , quizás quiera recordar cosas lindas, mi memoria falle , recurra a este lugar y sólo encuentre paisajes grises , quizás sea el momento  de comenzar a vivir , pero a vivir bien y no de la forma en que lo he hecho en estos 22 años... quizás.

Quisiera hacer una lista de logros , pero es que de verdad siento que no he logrado NADA en mi vida , en serio . Me siento inmensamente disminuida ante el resto , que tengo que mirar a todos hacia arriba , pues yo en 22 años siempre he estado abajo ,pero no sé qué hacer para cambiar... en verdad sí lo sé , pero me falta convicción .

Quiero encontrar un camino , algo que me mueva , una meta en mi vida y en verdad no veo nada .
En todo este tiempo me ha dado una especie de pánico a estar sola , no sé por qué tengo la idea de que no me voy a casar y que no tendré hijos . Siento que mi vida será siempre la misma : al lado de mis padres .
Creo que no seré capaz de terminar mi carrera , que jamás encontraré un buen trabajo , que con el tiempo seguiré empeorando y que nada irá mejor .

Quiero llenar de cosas lindas este blog , pero no puedo , porque este blog es mio y yo soy así: torpe e incapaz de hacer algo bien .

Creo que la lista de logros estará vacía , que nunca habrá nada por el simple hecho de ser yo .

Perdóname , perdóname , Per-dó-na-me , querido blog :( .

Ha pasado mucho tiempo y no me han dado ganas de escribir =/ . Llevo no sé cuánto tiempo sin clases , mil horas durmiendo y unas mil mas sin dormir . Mal .

¿ Qué ha pasado? en verdad nada , este último tiempo ha sido tan pero tan NADA que no vale la pena gastar tiempo y líneas en él .

Lo que sí puedo contar es que he sido una polla: he pasado enferma y todo por mi maldita obsesión por ser delgada . Aveces , quiero volver el tiempo atràs , tener nuevamente el control , ser esa Francisca obsesiva que lo ùnico que hacía esa evitar comer , por otra parte , la soledad de aquel tiempo me aterra... en verdad este ùltimo tiempo he estado con toda la weà , escribir me deprime... no quiero seguir

No podría ser de otra manera...

Dos entradas seguidas dedicadas a él  ¿ de qué me sirven? , si el wn ni me pesca , me da vergüenza decirle lo que siento  y me da miedo recibir un "no" , pero no un "no" a modo de respuesta , sino que un "no" que     -aunque la lógica diga lo contrario- no  hace más que afirmarme el hecho de que aún no es momento ,que estoy horrible , que estoy gorda y que nada en mi ha cambiado como para hacer que alguien piense en mi.
Se acabó la estupidez.

High

Estoy super volada , escuchando Psychic Ills y... pensando en él .
Por la chucha,ahora que estoy así conecto más mi corazón a todo mi sentir . Ahora , en estos precisos momentos siento como baila , con su recuerdo , con uno de los pocos que tengo de él.

Me gusta , me gusta , me gusta

Encantar

¿ Y qué puedo hacer ante sus ojos? Nada.

Aaaayyy Dios , increíble ,pero aún estoy pegada con M . Han pasado 8 meses ,lo he visto tan solo 4 veces y me tiene mal . Mal porque sus ojos me encantan y su  voz me fascina . Lo triste y desfavorable es que sus ojos miran a otra y su voz no me acompaña a diario.
Ayer se supone que iría con la Maca y Camilito al carrete de Omar , pero cuando fuimos a buscar a la Maquita ésta me dice que hará solamente previa con nosotros y que luego se irá a otro carrete . Puta la weá , que fome , me voy a aburrir ene -pensé- . Le dije a Camilo que viéramos qué hacer y de la nada , por conspiraciones cósmicas quedamos en juntarnos con M en bellavista , pero pero PERO  M nos confirmaría en unas horas más puesto que ya tenía planes , ¿ cuáles? había invitado a una mina a su depa .No me angustié  , no sé por qué , pero anormalmente no me angustié . Pasaron las horas y M llama a Camilo para decirle que mejor fuéramos a su depto . Bacán , por fin lo vería ( sí ,me tiene super cagada el wn ) .
Llegamos al depto , si la valentía me hubiese acompañado habría corrido a abrazarlo y darle un beso , pero no , hollywood miente y yo soy demasiado cobarde .
No sé qué tiene , no sé por  qué me gusta tanto , no sé por qué me hace pensarlo cuando me despierto y cuando me acuesto .
Cuento corto , nos embriagamos todos , fuimos a dormir y la valentía se fusionó con el alcohol e hicieron que le pidiera que me abrazara . Así fue , dormí abrazada de él , del wn que me pone nerviosa , de él que está con otra , otra que , por cierto, estoy segura que no lo piensa como lo hago yo .
La mina no tiene ni un brillo (la vi en fb) , él sí .
No sé si tenga una oportunidad , sólo sé que soy patética y que quiero abrazarlo , darle un beso y todo lo demás.

Ya no es "porque sí"

"Educar es acortar la distancia entre la mente y el corazón"

Así es como un 14 de mayo ,siendo las 5:57 am , Ghandi  le dió sentido a casi 5 años de tortuosas  jornadas de estudio.

Será parte de mi tésis , una frase que adornará una de las primeras páginas.... falta mucho aún para eso , pero en un año más aún recordaré este momento.

fake

Tal vez estoy muy volada en estos momentos . Tal vez la  hierba que le saqué a mi hermana estaba muy buena , o simplemente tal vez esté volviendo a ser la misma de antes.

Estoy arriba , explorando mis pensamientos y con radiohead inundando is oídos.
Tal vez con tanta pena y con tanta marihuana no hubiese llegado a experimentar la compenetración de la música conmigo .
Los audífonos están rotos  pero perfectamente funcionales , pues cumplen su función: acallar los ruidos del mundo . El volúmen está al máximo y "Fake plastic tree" comienza a sonar.
La voz , la músíca... son pequeños circulitos que empiezan a rodar por mi cuerpo , parten por mis oídos , se desvían y bajan , se apoderan de mi boca , de mi nariz , descienden por mi garganta ...siguen bajando , cuando van a llegar a mi estómago se devuelven , un fuerte impulso los tira para arriba ; entran como una boba a mi cerebro , se desintegran , no hay espacio de mi cerebro que no esté habitado por ellos .
Thom Yorke nunca había cantado tan fuerte , los ya pequeños circulitos comienzan a vibar con la voz de Thom, ... se vuelven a dividir ... se subdividen , algunos se escapan hacia mis ojos y comienzan a escapar ...se hacen valer de mis lágrimas y recorren mi cara, mi cuello... me contorsionan el cuerpo . Me atrapan .

Nunca me he sentido tan sola: mis amigos se han alejado , a la única que veo la quiero un montón , pero siempre soy yo la que escucha , la que aconseja , cuando hablo me interrumpe . Me siento sola .
Los demás hacen sus vidas , sus ocupadas vidas , ¿ y yo? , yo estoy aquí , sola en mi pieza , comiendo , engordando , drogada , volando , recorriendo cada uno de mis pensamientos

fake plastic tree , fake plastic tree, fack plastic tree.... lloro , como no lo hacía hace mucho , lloro , lloro mucho , porque cuando fake iba llegando a mi guata se disparó hacia el cerebro , y me tiene aquí: drogada y llorando .
Momento único : entendí el perfecto significado de fake plastic tree , lo que pensó thom , lo que pienso y siento yo .
Me duele , me duele haber entendido qué realmente significaba decir esta canción .... me duele haberle dado sentido .
Es un segundo momento mágico ,la primera vez fue con Soda .
Todo es tan falso , todo es tan falso , soy tan falsa

Fake plastic tree.
http://www.youtube.com/watch?v=pKd06s1LNik

Querer tenerlo todo.

Siempre he sido intolerante al fracaso . Cuando era chica ( 4 años) le pedía a mi mamá que me hiciera "tareas" ( ya que veía a mi hermana mayor haciéndolas) , intentaba hacer a la perfección el dibujo que me pedía ,y al darme cuenta de que lo que estaba en el papel no era igual a la imagen que habitaba en mi mente , rompía la hoja y me ponía a llorar ... creía que era tonta y que nunca podría hacer una tarea .

A lo largo de toda mi vida he intentado tener todo lo que quiero , pues cuando me propongo algo hago todo lo que esté a mi alcance para poder conseguirlo .Ésto ha sido un arma de doble filo; en un momento conseguí muchas cosas y ,paralelamente ,pasé horas y horas odiándome por no obtener lo que quería .
No hablo de cosas materiales ,creo que eso es lo menos que me importa ,hablo del poco de amor que he intentado construir hacia mi misma .
Hago las cosas por amor propio , y cuando las logro soy inmensamente feliz . Hasta ahora todo bien ,¿ pero qué sucede cuando no consigo lo que quiero? Me siento estúpida , miserable ...¿ por qué? porque alomejor no di todo de mi , porque alomejor no soy capaz .

Ayer , fue un mal día :hablé con mi papá el tema de la beca , nuevamente hay problemas ,pero parece que a él poco le importó ,siguió su rutina de día sábado : Tomar .
Siento que ese ha sido mi mayor fracaso , pues no he logrado conseguir que mi papá pase un fin de semana sin tomar . Sí , alomejor eso no depende 100% de mi , pero años atrás ya estuve mal por eso ,estuvimos en terapia familiar y no conseguimos nada . Siento que he fracasado como  hija , no he logrado despertar ese gran amor en mi padre ,ese amor que es capaz de vencer las ganas de tomar .

El día terminó a las 18:00 hrs , le tiré el vino a mi padre , abrí mi botiquín y me tomé un alprazolan ...almenos en eso no iba a fracasar...

Mi mente está nublada , ni siquiera sé si lo que acabo de escribir tiene coherencia

Opacos

Mi blog antes tenía un fondo negro , decidí cambiarlo a blanco porque pensé -ingenuamente- que de esa manera las cosas serían menos malas al escribirlas , leerlas y releerlas . Algo similar ocurre con mi habitación , pintada de negro y un morado oscuro , he estado a punto de pintarla blanca innumerables veces .
Mi blog es importante , escribo mis cosas , esas que en muchas ocasiones no hablo con nadie . Mi habitación también lo es , es la fiel testigo de mis obsesiones , buenos y malos momentos .
No sé por qué creo que cambiando lo externo lo de adentro puede andar mejor . No sé por qué pienso tan mal.

A mis 14 años , cuando esa angustia que me ha acompañado siempre fue bautizada como "depresión" , me negué a abrir los ojos ... simplemente no podía hacerlo , quería dormir todo el día , no quería despertar , y cuando no lo conseguía , mis ojos se cerraban solos . Seguía consciente de todo, era como hacer mi vida normal pero con los ojos cerrados , pero esta vez , sin hablar ,sin ir al colegio, sin comer , sin sentir , sin ver.
Cuando quise afrontar el mundo nuevamente todo había cambiado , los colores eran más opacos , los árboles no eran tan verdes como yo lo recordaba , todo esta cubierto por una especie de polvillo que hacía imposible que las cosas brillaran .

Hoy es un día como ese... todo es más opaco.

Nunca supe bien qué me pasó hace ocho años atrás , nunca me dieron una respuesta lo suficientemente  buena que explicara por qué no abría mis ojos. 

De lo bueno y lo bonito

Estaba leyendo algunos blogs y en la gran mayoría de estos , la gente (en su información de perfil)  pone puras cosas bonitas.
Yo casi nunca ( para no decir nunca) digo cosas buenas de mi , así que esto me costará un poquito ,pero bueno...ahí van .

1.- Soy buena amiga: sí ,tal cual, creo que es lo que más me caracteriza .Me consideran y me considero buena amiga ,¿ por qué? supongo que es porque siempre intento no fallarles, craneo más soluciones para sus problemas que para los míos , porque lxs quiero y porque lo hago reir.

2.- Soy buena para "la talla" : bueno...en verdad mis tallas son super fomes jajajaja ,pero soy buena para reirme , contagio mi risa (burlesca) y tengo ese llamado "humor diferente" , que solo mis cercanos entienden , porque para la gente que no me conoce soy altamente pesada xd.
El ser buena para la talla ha contribuido en mi soltería y al pasarlo bien 1313

3.- (No etoy segura de que sea algo muy  bueno ,pero según mis amigxs , sí lo es) Soy coquetona xd:  jajajaja , y es cuático , porque aveces no me doy cuenta ,pero cuando lo hago, sobreexploto eso de mi .

4.-Amo y respeto a los animales no-humanos : Eso no se discute , es así  y punto ,quien no lo haga , de seguro no conocerá nada de mi que sea parte de esta lista.

5.- En mi cabeza siempre suena una canción : lo que en muchas ocasiones ,cuando estoy mal o quiero ayudar a alguien , hace que me ponga a cantar..... y según yo  eso es bueno.

6.-Nunca me aburro: es por el punto anterior. Puede ser algo muy fome ,pero la música no me abandona , lo que me evita la "care poto"

No se me ocurre nada más ,  pero 6 cosas son bastantes ,no?
:)

Tranqui

Al fin me pude matricular en la U !! bieeen por mi ,aunque desde que entramos he tenido 1 sola clase... cueeeek .
No tengo mucho que escribir , el viernes pasado me robaron , estaba ebria , no me di cuenta cuándo lo hicieron , lloré , lamenté el dinero perdido y me sentí la weona más weona de la tierra de los weones.
Con el brasilero seguimos en contacto , es demasiado rico buena onda , me cae  bien .
Las cosas van bien , calmas , llegando al punto que me da miedo ... no sé , creo que me acostumbré a los sobresaltos , me acostumbré tanto que el "estar bien" se convirtió en el estado de excepción .
Que dure el bienestar , la tranquilidad y la sabiduría .

Pentacampeones

Ya ... han pasado muuuuchas cosas , así que esta entrada será un poco larga y media cochinona jajajajaja.

1.-Universidad
2- Brazil



1.- Universidad:  finalmente retomaré mis estudios , han ido meses de mucho pensar/no-pensar.
Por un lado , en los primeros meses sufrí al no saber qué mierda pasaría con mi vida ,llegué al punto de sentir que si no terminaba la carrera sería una fracasada (aún lo pienso) y que ante  eso preferiría  morir ( esto ya está descartado) . Con el paso del tiempo comencé a idear planes , "salidas de escape" , nada muy viable . Finalmente decidí terminar la carrera , pues ,dentro de lo poco que me conozco , sé que si no lo hacía no pararía de torturarme psicológicamente . Así que eso , mañana entro a clases , voy a dar lo mejor de mi , de verdad , chao con la flojera y distracciones varias.

2.-Brazil: aaayyyyyy , Brazil . Ya , acá se pone cochinona la cosa ... porno en 3,2,1...
Fue un 9 de marzo ,un sábado casi cualquiera , con la Cushi decidimos salir a matar el tiempo a Bellavista ,nos juntamos con unos amigos de ella y todo era muy piola . Pasaban las horas y junto con ellas las cervezas , los ojos más chicos, las palabras que no se entendían tanto y el baile más juntito .
Nos fuimos a eso de las 5:00 am , luego de haber tomado, bailado , cantado y bailado y bailado y bailado.
Como siempre ,el paradero estaba atochado de gente , así que decidimos caminar hasta el fore y tomar la micro ahí . Íbamos hablando de la curvatura del plátano cuando de repente se nos cruza un grupo de gente:
( Todo lo que esté señalado como "A" debe leerse con un acento al estilo Fabrizio ... puta la viviiiii )
A : ¡ Mi novia Chilena!
Yo: jajajajaj ¿ quéééé? ...¿ eres de Brazil?
A: Sí ,sí ,sí  y tú eres mi novia Chilena
Yo: jajajaja ,no ,imposible
A: ¿¡ por qué no!? , cómo se llama?
Yo: jajajajajajajaa.....jajajajajjaja.... Fran y tú?
A : A...me he enamorado de voce ,déjeme anotar su facebook para invitar a salir
Yo: ya bueno....mi fb es.... blablabla... ( toda esta conversación bajo un evidente estado de ebriedad de ambas partes)... no , no ,no ,mejor déjame a mi anotar el tuyo ( obvio ,cuando se me pasara la curadera podría decidir si lo agregaba o no)
A: anote : bla bla bla
Cushi: Ya po Fran,vámonos
Yo: ya , ya , me tengo que ir , chau chau
A: bellezaaaa ,chau
Y paf! me da un topón.

Me dio lo mismo.... el alcohol me hace ser más pacífica y caliente
Ya siendo domingo ,sin caña y sólo con sueño , me puse a perder el tiempo en facebook y busqué al hombre en cuestión .No fue difícil,lo encontré altiro , psicopatié un poco y decidí agregarlo horas más tarde,obvio.
En mi segunda visita a facebook ya eramos ciberamigos , me envió un mensaje que vi tarde y la comunicación era difícil .
Pasó el domingo ,el lunes hablamos un poco más y el martes decidimos juntarnos. Le dije que nos juntáramos en Plaza Brazil , los martes son los cuecasos y es entrete , todo bien .
La cushi estaba conmigo , hablamos , nos reimos y bla bla bla . Compramos cervezas e intenté enseñarle bailar cueca... lo intentó jajajajaj.
Él se estaba quedando en un hostel cerca de la plaza , así que luego de webiar un rato nos fuimos todos para   allá .
Hablamos un rato , conocimos a más extranjeros que estaban en el hostel y lo pasamos bien. Llegó la hora de ir a dormir y obvio que me iba con él .
Bajamos a una especie de subterraneo que tenía el hostel , "a ver tele " ... supuestamente.
Bajamos ,y yo me puse a jugar con unas piezas gigantes de ajedrez. Alcancé a ordenar los alfiles y estaba en   el suelo , sobre la alfombra , comiéndome al brazilero .
¿ Qué puedo decir? ... joga bonito ,  o mais grande do mondo.
Conchesumadre... qué hombre más rico ..... sé que es demasiado hot ,pero necesito inmortalizar esto:
Era gigante y todo lo que hacía era exquisito ... todo! ,esos mordiscos en el cuello , el tirón de pelo ...aayyy!! DIOS!!!
Yo ya medianamente acostumbrada a los encuentros casuales  tiendo a ser más fría , pero él era demasiado tierno , me abrazaba ,me hacía cariño y todo eso. Igual en mi cabeza pensaba: "para qué tan cariñoso , si ya lo di todo" jajajaja.
El miércoles lo volví a ver ,nuevamente fue exquisito y ...uffff , no sé, qué hombre más rico.
El jueves él viajaba a viña ,quería que lo acompañara , pero yo no pude porque supuestamente tenía que trabajar ....nunca fue , me avisaron a última hora que no abriría el local donde trabajaría.
Nos hemos comunicado por whatsapp ,pero ahora mi celu está semi muerto y no he sabido nada de él . Ya debe estar en Brazil , con su famlia :) .
Lo pasé increible , no me siento sucia ni nada de eso .Fue bacán y me divertí .
¿ qué mejor?

Miau

No diré mucho respecto al sur , sólo dos cosas:
1.- Amo a mis primos , son hermosos , admirables , y no me cabe duda de que serán unas excelentes personas.
2.- ¿ qué es ser una buena persona?

Los días en Santiago han sido fomes , horripilantemente fomes , el calor me tiene aweoná , pajera y  con sueño .

Hace seis años y medio y cuatro días , llegó a mi vida la Nunita .
La Nunita no es sólo mi gatita , es parte de mi ser , es mi amiga , mi polola y el 90% del día es mi todo.
Sin quererlo , la Nunita me ha enseñado un montón de cosas (manipulación,ternura , por ejemplo, jajaja)
El primer día que mis papás llegaron a Chillán , la Nunita llegó con ellos , estaba tan asustadita , además de drogada ( sí , tuvieron que darle gotitas :( ,me caaaaaargaaa  ) . Llegó la noche , eran como las 2:00 am y la Nunita se perdió ; sentí que mi corazón se partía en mil pedazos , que si no la encontraba moriría de la pena ... fue horrible .  Salí a buscarla , en pijama , con el pelo alborotado y llorando como loca , un par de travesties que me vieron desesperada buscándola por plena avenida se acercaron a hablarme , tiernamente me ayudaron a buscarla  por las solitarias calles de Chillán . La llamé , grité , lloré y la Nunita no aparecía .
"Me voy a morir" .... era lo único que pensaba .
Afortunadamente la Nunita apareció, en verdad nunca salió de la casa, se escondió en la camioneta , en un agujero que ésta tiene en la parte baja ( agujero que conecta hacia el motor) .
La abracé , le dije --al igual que todos los días -- que la amaba , que nunca más volviera a asustarme de esa manera.
Desde ese momento tomé plena conciencia de que nada ni nadie alejará a la Nunita de mi lado , que estaremos juntas siempre .
Sé que suena muy enfermo , que puedo parecer loca , pero yo sé que la Nuni es algo más que mi gatita , no sé cómo explicarlo , pero sé que con la Nuni estamos conectadas , ella es parte de mi  y yo soy parte de ella .
Hicimos un pacto : nunca nos separaremos , se lo juré y creo que ella también lo hizo , pues esa lenguita áspera recorriendo mi dedo cerró el pacto que hicimos ; aquel que comenzamos ese día en que entre cuatro gatitos decidí que sería ella quien se quedaría con nosotros .

Shine

El martes recién pasado andaba  llorando  en el ministerio de educación por la beca que me quitaron , y ahí  con el número D00 en mi mano (iban en el C35) ,mis audífonos puestos , la ropa pegada por el sudor y un sueño horrible , pasó frente a mi una niña de aproximadamente cuatro años , me quedé mirándola por largo rato  ( y no porque me gusten loh niñitoh , no soy ná cura o arzobispo ) ¿ por qué ? , porque en su mano izquierda llevaba atada  a modo de pulsera , una especie de cadena . En verdad , es como la cadena de paseo de los perritos , pero con la diferencia de que esta no se pone en el cuello , si no que en la muñeca del  infante . Inmediatamente retrocedí muchos años atrás y recordé cuando mi mamá me andaba trayendo con esa misma weaita por el centro . Sí , desde cabra shica he sido inquieta , mintindí? . Recuerdo que una vez rodee a mi mamá , la transformé en un arrollado de huaso , giré y giré alrededor de ella , luego , hice lo mismo en el sentido contrario transformando a mi pobre madre en un trompo humano. Obviamente se sacó la chucha y yo casi me meaba de la risa ( cuando era chica era usual en mi hacerme pipí de tanto reírme) .
Bueno , más que recordar esas anécdotas y lo horrible que era ese instrumento de control , lo que me provocó un remezón interno fue ver los ojos de esas niña , es cuático , pero cuando la miré a los ojos , me vi a mi misma , cuando era  pequeña , en una de esas eternas jornadas frente al espejo , intentando llorar tanto como Sailor Moon para que así me apareciera la luna en la frente.
Me vi en esa niña , vi mis ojos en ella , pero no los ojos que tengo hoy , si no los que tuve hasta hace unos  seis años atrás , vi ese brillo , ese que es independiente de la edad , ese que grita vida , ese que por a, b, c motivo perdí .
¿ Qué pasó? ¿ qué me pasó? en qué momento cambié tanto.... independiente de la edad , ¿ en qué momento perdí ese brillo? No lo sé.

El lunes me voy a Chillán y espero recorrer parte del sur . Me iré sola  por un par de días , pues mis papás y mi tita llegarán después . Espero que este viaje me ayude  y que de una vez por todas la corte con la weaita depresiva , no me toma , no me queda bien y NO ME GUSTA.

"- Me gustas como un oso en primavera.

-¿Un oso en primavera? - Midori volvió a levantar la cabeza - ¿Que es esto? ¡Un oso en primavera!

- Imagina que paseas sola por el prado y se te acerca un osito con la piel aterciopelada y unos ojazos. De pronto el osito te dice - ¡Buenos días señorita! ¿Quiere usted rodar conmigo? -. Entonces tu y el osito os pasáis el día entero rodando abrazados por una ladera sembrada de tréboles. Es bonito, ¿no?.

- Muy bonito.

- Pues a mi me gustas tanto como eso."

                                               " Tokio Blues". Norwegian Wood.
                                                        Haruki Murakami

  

Aparte: Hace unos pocos-varios días que tengo 22.