Siempre me ha gustado el 18 . Más allá de que esté en contra de muchas tradiciones weonas de mi país , el 18 tiene algo especial que me gusta y quiero sonreír todo el día .
Este año no ha sido así ,¿ por qué ? ,por el motivo de siempre : mi padre y el alcohol .
¿Cómo es posible que una de las personas que más amo en la vida y que supuestamente me ama con su vida me haga tanto daño ? ¿Cómo va a ser imposible que aunque le pida que no tome lo haga de todas maneras y termine siempre igual? ¿cómo el copete va a ser más fuerte que el amor ? .
Si él y esta situación me produce tanto daño ¿ qué tanto me puede dañar el resto del mundo y lo demás? .
Este último tiempo ha sido muy malo para mi . Mis amigos se han alejado , ya casi no veo a nadie , duermo todo el día , tuve un rendimiento mediocre en la Universidad y todos los días es un desafío enorme levantarse , tener que seguir... .
Me siento demasiado sola , ahora lo estoy , mientras todos celebran yo estoy aquí , escribiendo en este blog que es mi diario de vida , escuchando pink floyd y humedeciendo mi cara con lágrimas que no tendrían por qué existir .
Yo no elegí a mi familia , no elegí tener a un papá que de lunes a viernes es el militar intachable y que los fines de semana apenas se puede su cuerpo y tiene que dormir en el primer piso porque el alcohol no lo deja subir las escaleras . Yo no elegí eso.
Sí elegí juntarme con gente a la cual llame "amigo/a" y que ahora no me quiere ver . Me equivoqué .
Nunca he sido valiente y me da miedo desafiar a Dios , sé que es perfecto y que es sabio , pero ...(tengo tanto miedo de escribir esto) pero Dios se equivocó conmigo. ¿Cómo voy a estar creada a su imagen y semejanza siendo que soy tan torpe ,inservible y mala? ¿ Cómo voy a ser su hija? .
Si mi padre , amándolo tanto y viéndome crecer puede preferir el alcohol a que yo esté bien ¿ cómo el resto de la gente no va a preferir otras cosas? .
Mientras tanto , seguiré "llenándome de situaciones vacías" , almenos de ese modo salgo de estas cuatro paredes , estoy con más gente que conmigo misma y puedo alejar de mi cabeza esas ideas que pensé que se habían ido .
No creo estar en condiciones de pedirle nada a Dios , menos ahora después de lo que pensé y luego escribí , pero ya no quiero estar sola , ya no más.
No hay comentarios:
Publicar un comentario