A lo mejor sí ...

Tenía tanta pena y rabia cuando escribí la entrada anterior , pero aún así hay cosas que mantengo... en verdad de lo único que me arrepiento es de haber dicho que "por desgracia" tenía a esta familia .
Sí me gustaría ser más valiente y llevar una vida aparte . Los vendría a ver seguido , mantendría un contacto muy permanente y los querría más , soy una convencida de eso , pues necesito cambiar , estar sola un tiempo y así no dañar a nadie ni dañarme a mi.

Pasando a otro tema , el día de hoy (17... aún no me duermo ) tuve mi primera experiencia como profe.
Realmente AMO educar , es lo más bello y esa sensación que sentí hoy me alentó a hacer las cosas bien , a estudiar y, por qué no decirlo , a seguir viviendo . Espero que de a poco todo comience a ir mejor , sólo debo confiar en mi y en Dios .

Ahhh!! y con respecto al amor: aún sigo pegada con el mismo weón , me sigue gustando y no ha pasado nada ni lo he visto; lo peor de todo es que como lo tengo en fb lo psicopateo brígido , por lo que me he podido dar cuenta el weón se está joteando a una mina :( . La galla es pechugona , tiene los ojos azules y el pelo negro ... es como su mina ideal (según una conversación que recuerdo) . Yo no tengo tetas , tengo los ojos café y el pelo castaño ...  . Obviamente esto va a sonar muy de picada , pero igual encuentro media chulita  a la mina . No sé qué onda , me imagino que el weón se debe calentar tanto con la culiá , es obvio, la weona  tiene unas tetas enormes y a los hombres les encanta esa weá de la rusa, rusia o como se llame la mierda y todas las cosas que se puedan hacer con un buen par de tetas ....

Ya , filo , de ahora en adelante mi única meta es ser una buena profe, aunque me haya pegado EL ROSARIO de la vida en el párrafo anterior jajajajaja. Tendré que mejorar muchas cosas y una de esas cosas incluye a mi querido blog : desde la próxima entrada en adelante procuraré pensar un poquito todo lo que escribo ( sólo un poquito) , porque de verdad me da vergüenza leer días después lo que ya había escrito, ¡ qué onda mi redacción! jajajaja . Si bien siempre he procurado plasmar todo lo que se viene a mi mente y no poner barreras ni filtros (porque en la vida real ya hay demasiados y por eso estoy tan cagá) , intentaré ordenarme un poquito... sólo un poquito .

De lo imposible y lo deseado.

La psicóloga me mandó una tarea : me pidió que especificara en qué me puede ayudar. Inmendiatamente respondí , en silencio ,"en nada" .

Si tan solo pudiese ser más valiente , que el frío no me importase , que un título no fuese mi única aspiración en la vida ,si el miedo no existiera...
Han sido semanas realmente horribles ,caóticas . La discusión con mi papá ,sus manos tirando mi pelo y mi cabeza a punto de explotar hicieron de mi lo que había dejado de ser , lo que me había propuesto nunca más ser . No pude , porque como lo he escrito una y mil veces :Yo estoy mal . Algo dentro de mi está maldito y sale a la luz cada vez que puede.
Intenté hacer las cosas bien , seguir adelante , pero no pude , mi cabeza realmente iba a explotar .No soportaba el dolor , las pastillas para dormir de nada servían , y las pesadillas protagonizaban las pocas horas de sueño . NO PUEDO MÁS.

Si tan solo pudiese ser más valiente...
Finalmente terminé en el doctor , sólo buscaba una solución empastillada ,algo para el dolor de cabeza, el cansancio ,la regla que llegaba dos veces , la tristeza . Terminé en el psicólogo . Mis grandes ojos nunca me han ayudado mucho , me delatan y se inundan con rapidez .Yo sólo quería ser un poco más valiente.

Colapsé , colapsé y fui la persona más penosa de la Universidad , con los ojos rojos e hinchados , la cara mojada  y el pelo alborotado .Sentí vergüenza.

Llegué a mi casa , hablé con mis padres , les conté todo lo ocurrido , de la pena que estaba sintiendo ,de mis constantes deseos de morir y ganas de hacer las cosas bien . Sólo pedí una cosa: que mi papá no volviese a tomar más.

Nunca creí que esa respuesta pudiese ser posible. Nunca esperé un NO , rotundo ,seco , lleno de rabia.
Nunca en mi vida me había sentido tan derrotada .

Hoy , mi hermana está en casa , para variar discutimos , y dije abiertamente que ella no me importaba , que mi familia eran sólo cuatro personas ( mi tita y mis padres) , pero mi padre , el mismo al cual amo con mi vida , nuevamente lanza una bala en perfecta dirección hacia mi: VAN A SER TRES ; TU GRUPO FAMILIAR SE VA A DISMINUIR A TRES.

¿ Qué más? ¿ qué más es necesario para que entienda que mi papá NO es quien yo quiero que sea?

 La psicóloga me mandó una tarea : me pidió que especificara en qué me puede ayudar. Si tan solo pudiese ser más valiente le pediría que me de la fórmula para empezar de nuevo , tener agallas , agarrar un poco de ropa e irme de acá ,olvidarme de esta gente y ser capaz de buscar mi camino y felicidad fuera de aquí , de esta casa y de estas personas que , por desgracia ,son mi familia.

Si realmente fuese más valiente los mataría a todos.