Me encanta mirar el cielo, las nubes, las estrellas. Amo leer novelas. Mi libro favorito es una novela japonesa,con mucha miel, sentimiento y todo eso pegajoso que te deja el corazón acelerado.
Me encanta que me abracen, que me hagan cariño, abrazar y acariciar.
Tengo una gatita, animal regalón por excelencia.
Lo que más me gusta en la vida es viajar y aprender, y todo eso se ve potenciado cuando viajo con otrx y aprendo de otrx, con otrx.
Amo esas miradas cómplices, esas que tienes con tus amigos, tu pareja,tu familia; las amo porque no se necesitan palabras, porque no me gusta hablar. Amo el silencio, la comunicación no verbal, los gestos, la delicadeza de cada acción.Pero soy todo lo contrario.
Ya no me detengo a mirar las nubes ni las estrellas, me da pena hacerlo. No tengo mi libro favorito, pues era de mi hermana. Mi corazón se acelera porque tengo ataques de ansiedad, no por algo más dulce. No abrazo ni me abrazan...ni menos acaricio ni me acarician.
No puedo viajar porque tengo que terminar mi carrera, y en mi último viaje la compañía que tuve me quiso dejar sola, pero aprendí de mi y de lo que puedo llegar a hacer.
Nunca miro a los ojos a las personas, me pongo nerviosa. En mi casa hay ruido, mucho ruido.
Tengo a mi gatita y me siento increíblemente bendecida por eso.
Todo lo que no tengo depende de mi, nadie llegará a abrirme los ojos para observar, nadie abrirá mis brazos a la fuerza para abrazar. Nadie hará nada que no pueda hacer por mi cuenta.
Solo tengo un poco de miedo.
Solo tengo que dejar todo esto atrás.

Gracias por este espacio.
Francisca.

Recordar

Qué tan poderosa es nuestra voluntad o qué tan fuertes son ciertos hechos/situaciones/personas que son capaces de traspasar cualquier barrera que pongamos. Irrumpen , de forma tan sorpresiva que quedas estupefacta, revives experiencias, sensaciones,olores, palabras que pensaste dejar atrás. Y comienzas a recordar, a recordar esos buenos momentos, eso "buenos momentos" que de verdad sólo fueron buenos para ti , y comienzas a dudar, a dudar de ti, de tu percepción de las cosas, de la realidad.... de lo real.
¿Ciertamente estoy enloqueciendo?
La coca, los sonidos, las palabras... todo lo tuyo lo encuentro en otro. Quizás no seas tan único, quizás sean todos iguales, quizás nunca pueda olvidarte...
Me perturba el pensar que te voy a encontrar en cada persona, en que las cosas dejaron de ser cosas para ser "lo que tú hacías"  . ¿Te estoy recordando siempre? ¿Ya nada tiene identidad y todo se reduce a tu existencia? ¿Tengo que salir corriendo cada vez que te percibo en otros?
Quizás estoy siendo demasiado víctima de mis miedos e inseguridades, pero cómo no recordar que un 29 de Junio besaste a otra chica frente a mis propios ojos, que me insultaste, fuiste violento y que al otro día podía volver a mirarte y abrazarte como si nada hubiese pasado. No, el problema no es lo que tú hiciste, o lo que otros también podrían llegar a hacer, el problema fue que yo permití todo eso, y que no debo volver a permitirlo, permitíselo,permitímerlo. Por fin un momento de lucidez.
Debo seguir mi camino , ya han pasado casi dos meses desde que no  te veo,y te extraño,te extraño caleta, pero jamás quisiera volver a sentirme como me sentí contigo.
Nunca más.

Lejos

Fueron 5 días juntos. Cinco días en que pude abrazarte,observarte, decirte (como siempre) mil cosas.
Cinco días en que finalmente concluí que "esto"  es solo "esto", que Slovakia está demasiado lejos y que no puedo hacer nada contra eso.
Lejos,como te sentí un par de veces en estos cinco días. Lejos, como cuando te enojaste y no te importó qué tan mal me sintiera, lejos, como cuando la mentira quedó en evidencia. Lejos, como ese beso y abrazo de la mañana. Lejos.
¿Qué estoy esperando para alejarme de ti? ¿ Qué estoy esperando para cerrar mi boca, abrir los ojos y escuchar lo que mi mente me quiere decir?
Lejos... como la idea de dejar de quererte.

Lo cierto

Cuando estés triste recuerda que un 23 de abril del 2015 te ofrecí ser el hombre más feliz del planeta.

Te ofrecí ser feliz.... SER FELIZ.
Fui una estúpida, porque te ofrecí lo que para mi es felicidad, porque olvidé que somos demasiado diferentes e ignoraba que minutos más tardes me confesarías que la noche anterior estuviste con otra chica.
¡ Te pedí hasta pololeo! , lo hice como una medida desesperada al ver que nuestra forma de vivir la vida era tan divergente . ¿Por qué querría estar con alguien tan diferente a mi? Porque me enamoré como una estúpida. Porque desde ese 31 de diciembre del 2014 tus ojos me atraparon y lo único que quería era abrazarte por todo el tiempo que estuvieses aquí. Porque me equivoqué un 13 de febrero y estuve con otro y te perdí, te perdí para siempre e intenté ignorarlo . Porque ese 29 de marzo fue lo máximo volverte a ver y abrazarte , besarte y hacer de todo contigo. Porque los días que siguieron te volviste mi mundo entero y hacia todo por ti.
Porque te quiero,y sé que es mutuo, pero no sé por qué las cosas son tan difíciles y tienes que vivir a miles de kilometros de aquí. Porque me mostré tal cual soy, con mis temores e inseguridades, pero olvidé que eso se debe hacer después... porque olvidé por qué estoy sola hace 5 años, porque olvidé que de verdad nadie podría volver a fijarse en mi de la manera que quiero... porque esto es lo que soy: una weona triste