Creí haber superado esa etapa de mi vida , esa etapa en que sentía que todo andaba mal , que yo andaba mal . Creí que había sido una etapa de mi adolescencia , que era eso : Una etapa.
Pero aquí estoy , nuevamente , con esa pena incontrolable , con esa sensación de vacio tan horrible . Creo que esto es un estado "natural" de mi. No puede pasar mucho tiempo sin sentirlo ni vivirlo.
Estoy cansada. No quiero victimizarme , no quiero sentir autocompasión , no quiero que nadie haga algo al respecto , solo quiero que pase y que por fin pueda decir que realmente estoy bien , que no me estoy guardando las cosas .
pero no todo es tan malo , ahora puedo controlar esos impulsos de autodestrucción , no voy a negar que me cuesta demasiado el no agarrar un tip-top y no cortarme , me cuesta no hacerlo , y mucho .
Demonios! eso tampoco fue una etapa , creía que el "cortarse" era una acción netamente adolescente , pero al parecer no es así .No es que me guste el dolor ni nada de eso , pero a estas alturas sé que mi peor enemigo es mi mente y que en esos minutos en que las heridas duelen , mi cabeza deja de maquinar ideas estúpidas y sólos e centra en el dolor , en cómo aguantar ese dolor .
La verdad me da bastante vergüenza publicar esta entrada , tal vez mis actitudes siguen siendo adolescentes y no he madurado nada , o tal vez deba aprender a controlar bien este estado de angustia que de vez en cuando me ataca .
Definitivamente... soy una estúpida.
