Martes 10 , Miércoles 11 y Jueves 12

Me es tan difícil sentarme a escribir cosas buenas, siento que la emoción se me escapa por los poros, el momento es tan intenso y , de un momento a otro,  ya no queda nada.
Creo que he errado ; Queda mucho.
 Luego de una rica noche con mis amigos ( Johii y Dani) , me metí a facebook a ver qué onda el hombre en cuestion ( ese que me gusta hace más de un año , que no soy capaz de decírselo y que veo cada ochomil meses) y me percaté de que tenía un mensaje en mi bandeja de entrada. El mensaje era de una tal "María Daniela" . Tiempo atrás tuve una solicitud de amistad de ella , no sabía quién era y al ver sus fotos vi a un hombre IGUAL a mi papá .En ese entonces (cobardemente) me asusté y quise dejar pasar , "piolamente", la situación. Contextualizando , hace varios años atrás mi madre junto a mi hermana se acercaron a mi para hablarme de la posibilidad de que mi papá tuviese un hijo aparte de nosotras, en ese entonces no recuerdo ( de verdad, no lo recuerdo) como reaccioné y la situación quedó ahí. Un par de veces , cuando mi papá estaba bebido y yo discutiendo con él , le saqué en cara este hecho , le decía: " Claro , tomas por la culpa  ¿cierto?, el hecho de tener a un hijo guacho no te deja tranquilo y por eso tomas , ¿verdad? " . La situación siempre quedaba ahí nunca se habló nada al respecto.
Ese martes 10  me percaté de que junto a la nueva solicitud de amistad de MD tenía un mensaje de ella ,desde noviembre , un mensaje que yo no había visto. Le escribí preguntándole quién era , cómo había llegado a mi y bla bla bla . En conclusión , el día miércoles en la mañana hablé con ella , aclaré mis dudas y..... tengo un hermano . Se llama Francisco , al igual que yo , tiene 2 hijos y nada , ya lo amo .  Raro igual
¿cierto?.
El jueves hablé con mi papá ,me contó su historia ,le creí y lo entendí . Fue la primera conversación madura con mi viejo. Igual me impresionó que me haya dicho que algo sabía de Fco y que donde nunca lo conoció y nunca le "despertó" nada no hizo mucho por acercarse a él, pero bueno , eso es problema de él , yo no estoy para hacer juicios morales , de verdad no me interesa y no estoy en condiciones para hacerlo.

APARTE: aprobé un curso de mauillaje con 7.0 . He tenido dos crisis en la semana , me rectaron pastillas , no las he comprado y no pretendo hacerlo ( engordan) me estoy volviendo loca y la ganas de morir no se van , incluso ya lo digo a los cuatro vientos y a gente random , de verdad estoy en la nada.

El tiempo atrás.

La angustia , la sensación de ahogo , intentar acallar la mente... todo eso me hace volver atrás , a sentir ese extraño "placer" al ver mis brazos sangrar , a sentir - por un momento- que tengo el control , que de mi depende seguir o no , que tengo mi vida , literalmente , en mis manos.
Volver atrás , al vientre maldito, al útero podrido, a ese que hace cuatro generaciones atrás se pudrió y  fue dejando fétida cada existencia que le precedía . A esas mentes rotas , que siento tan mías y miro con desprecio y con odio.
Odio ese útero de cuatro generaciones atrás . 5 de enero , yo siendo la quinta quizás debería ponerle un final.
Las mentiras , la rabia , el odio ,la pena , la mente que explota ... las palabras sin sentido. Eso que es tan mio , eso que es lo mio , lo que fue de ellas y que miro y siento como una desgracia .
El orgullo , el dolor que ha acompañado a todas . La quinta , la quinta, la quinta , la quinta , la quinta. La quinta es mía, la más asquerosa.
El vientre maldito.

Inflexión

No sé cómo funciona la mente humana  y la filosofía sólo ha aportado a la confusión.
Desde hace poco más de un mes estoy asistiendo al psicólogo y en verdad siento que no avanzo en nada.
Como era de esperarse, nuevamente  fui derivada a psiquiatría , pues mi mente de verdad no anda bien.
Me cuesta mucho concentrarme , no logro retener información,como compulsivamente, tengo una angustia constante y , super sinceramente,sólo tengo ganas de morir.
No sé qué gracia tiene seguir viviendo, no me gusta nada de la vida y ,casi por conspiración cosmológica, los hechos recientes han contribuido a esta idea.
Antes podía nombrar almenos una cosa que me gustaba de este mundo: los animales, pero estas últimas semanas han estado tan marcadas de muertes que ya de  verdad no me gustan ( animales  matando animales por una cosa de "instinto") .No me gusta nada de este puto mundo ,de verdad. Me siento atrapada, desconforme con todo.
No me gusta la alimentación del común de la gente y el hecho de que si yo tengo una opción diferente me miren con caras raras y piensen que estoy loca. No me gusta abrir una revista o ver la tele y ver cuerpos perfectos  que están a millones de años luz del mio. No me gusta que mi concepción de "cuerpo perfecto" sea esa ( la que veo en la TV y las revistas) y darme cuenta que soy una débil mentar. No me gusta el modelo educativo.No me gustan las bromas. No me gusta que me miren.No me gusta como escribo. No me gusta como pienso. No me gusta ni un weá.