Es un hecho que la filosofía me tiene chata , pero también es un hecho que me ha formado un carácter altamente crítico y fundamentalista .

Cuando me meto al blog, aprovecho de pasearme por los de quienes me escriben y/o me visitan , revoloteo por algunos blogs de moda y todo eso  bla bla bla .
No lo había comentado antes , pero me encantan las artes y el diseño ( OJO , el diseño , no "la moda") , y entre todos mis viajes blogueros he sacado conclusiones que sólo la filosofía y Bauman podrían haberme ayudado a crear . ¿ El eje principal? : el consumismo y el boom de los blog de moda ( o consumismo , que es lo mismo xd )

Así que mi próxima entrada será sobre filosofía y consumismo , creo que por primera vez daré cabida a los conocimientos que he adquirido durante estos horribles 4 años de Universidad .

Un abrazo gigante.

Cosas por hacer

Mi tita sigue esperando la operación , tenemos que tener paciencia e intentar hacer las cosas bien.

No sé cómo será el sábado ,no sé si mi papá volverá a tomar , si mi mamá y hermana estarán en la casa ,solo sé que debe escribir un enorme ensayo sobre Husserl y estudiar mucho ,aún así , saldré en la noche para distraerme un poco.

No salgo a bailar como hace 3 meses ,desde que me entró el pánico de volverme dependiente del carrete para "estar bien".
.........

Espero que mañana mi papá no tome tanto , que no tenga que estar encerrada en mi pieza toda  la tarde ... espero tantas cosas.

Mi viejo no es un mal hombre ,creo que el trago es su único defecto. Es un hombre bueno ,un padre óptimo (dentro de lo posible) , e incluso un buen compañero de trabajo ( eso lo sé por el cariño que la gente que trabaja con él le demuestran) .

Mi madre también hace bien lo suyo , sé que conmigo la relación es diferente a la que tiene con mi hermana .
Debo cambiar ,lo sé , debo poner más de mi .

Ni mi madre ni mi padre tuvieron una figura paterna ,sé que a ambos eso les afectó mucho , sé que ponen todo de ellos para que yo y mi hermana tengamos una buena vida , lo mejor posible.
Sé que muchas veces soy yo el problema.

Debo cambiar
Debo cambiar
Debo cambiar

Siempre

Antes que todo : ¡ Perdóname ,querido blog!
Te he tenido abandonado , pero es que de verdad  este último tiempo ha sido indescriptible.

Mi tita nuevamente está en el hospital . La pancreatitis vuelve a atacarla y la angustia se hace presente en cada uno de los rostros de mi familia .
El domingo 7 de octubre fue internada de urgencia en el hospital , la situación fue confusa ( almenos para mi) .Venía recién llegando de la pega , a eso de las 22:00 hrs , cuando estaba a cuadras de mi casa algo parecía andar mal , e inevitablemente lo asocié a mi tita ( creo que debería ir a "psíquicos" , la dura , porque de verdad tengo una habilidad increíble para presentir ciertas cosas ).
Abro la puerta y me encuentro con el panorama típico: Mi papá pasando la borrachera en el sillón y mi mamá planchando las camisas de mi padre .... wait.... no , mi mamá no está , mi tita tampoco , no veo la plancha ni las camisas : ¿¡ "Dónde está mi mamá?! .... "En el hospital con tu abuela"
¿¿¿¿¿¡¡¡¡¡ Qué!!!!!????? , ¿¡ qué pasó !? ... y bueno , ahí viene lo de siempre : mi papá tratando de modular  y pasar piola el hecho de que había estado tomando toda la tarde , sin explicarme nada , sin saber nada.
Ni mi mamá ni mi hermana andaban con celular , no sabía qué hacer .... ahí estaba yo , como siempre , intentando hacer las cosas bien , como siempre haciéndolas mal , sintiendo ese olor que es una mezcla entre vino y cerveza , ese olor que , inevitablemente ,  tengo pegado en mi nariz , en mis recuerdos , en mi infancia .
A mi tita se la habían llevado a las 5 de la tarde al hospital , nadie me había llamado  en 5 horas , todos sabían : mis tías y mis primos y las hermanas de mi tita , todos sabían , menos yo .
" No te queríamos preocupar" ... ¡ Por Dios!  " ¡¿ No te queríamos preocupar ?! , claro , mis tías de casi 80 años no se preocupan .....

Mi tita  ahora está estable , esperando que la operen , y   ruego a Dios que ella esté bien .

Yo sigo aquí , conmigo misma , con mis frustraciones , intentando terminar una carrera inútil y que odio , tratando de sentirme parte de algo .
Afortunadamente estoy más flaca , paso tanto tiempo sola que nadie puede ver si como o no , por desgracia , paso resfriada , me mejoro , pasan unos cuantos días y me vuelvo a enfermar .

No sé si es la primavera o soy simplemente yo : me siento sola , demasiado sola y fracasada .
Soy cobarde , no soy capaz de tomar decisiones , solo estoy aquí , esperando desaparecer , por que creo que mi obsesión por estar flaca se remite a eso : desaparecer .
Creo que me tomé demasiado literal la frase " estás tan flaca que vas a desaparecer" ... en verdad sí , eso es lo que busco.

Un abrazo.

pd: me equivoqué , no estoy sola , tengo a mi Nunita . Lejos la mejor compañía.