Mierda

Soy tan poca cosa que cualquier motivo es suficiente para que alguien tenga la excusa de no verme.
Soy tan mierda que por más que me esfuerce no puedo lograr nada.
Anhelo tanto que mi vida se acabe, pero soy tan penca que no puedo tomar la decisión de hacerlo.
Personas como yo no deberían existir, personas como yo se merecen todo lo malo que pueda ocurrir.

Basura

Qué difícil volver a estar aquí. A esto que quise dejar atrás por su gusto amargo, a esto que -pretendí- fuese parte de un pasado al cual no debí volver (almenos en su forma destructiva). Pero aquí estoy, con 26 años, aún intentando terminar una carrera, aún odiando mi cuerpo, aún con mi cabeza perturbada. ¿Cómo no voy seguir siendo lo que aún soy?
Han habido cambios: me cambié de universidad, dejé atrás las largas jornadas sin comer, ya no hay cortes en mis brazos, he podido viajar mucho y me volví a enamorar y formé una relación.
Y aquí estoy, a un paso de volver al pasado.
Necesito retomar mi terapia psicológica y psiquiátrica, no me la puedo sola. Necesito volver a tener la decisión de modificar este cuerpo amorfo, cortarme los brazos era demasiado liberador en relación al ahogo que siento.
Las cosas han empeorado, mi mente ya, definitivamente, no funciona bien, no puedo llevar una relación sana con nadie porque no soy capaz de callar mis pensamientos... No puedo hacer nada.
Pensé que el amor mejoraría las cosas, pero me he visto envuelta en un enfrentamiento constante, en un verme de la peor manera que pueda existir, en un desprecio de mis formas, de lo que soy.
Al final no se puede esacapar de lo que una es, y yo sigo siendo lo mismo: una basura.

Me encanta mirar el cielo, las nubes, las estrellas. Amo leer novelas. Mi libro favorito es una novela japonesa,con mucha miel, sentimiento y todo eso pegajoso que te deja el corazón acelerado.
Me encanta que me abracen, que me hagan cariño, abrazar y acariciar.
Tengo una gatita, animal regalón por excelencia.
Lo que más me gusta en la vida es viajar y aprender, y todo eso se ve potenciado cuando viajo con otrx y aprendo de otrx, con otrx.
Amo esas miradas cómplices, esas que tienes con tus amigos, tu pareja,tu familia; las amo porque no se necesitan palabras, porque no me gusta hablar. Amo el silencio, la comunicación no verbal, los gestos, la delicadeza de cada acción.Pero soy todo lo contrario.
Ya no me detengo a mirar las nubes ni las estrellas, me da pena hacerlo. No tengo mi libro favorito, pues era de mi hermana. Mi corazón se acelera porque tengo ataques de ansiedad, no por algo más dulce. No abrazo ni me abrazan...ni menos acaricio ni me acarician.
No puedo viajar porque tengo que terminar mi carrera, y en mi último viaje la compañía que tuve me quiso dejar sola, pero aprendí de mi y de lo que puedo llegar a hacer.
Nunca miro a los ojos a las personas, me pongo nerviosa. En mi casa hay ruido, mucho ruido.
Tengo a mi gatita y me siento increíblemente bendecida por eso.
Todo lo que no tengo depende de mi, nadie llegará a abrirme los ojos para observar, nadie abrirá mis brazos a la fuerza para abrazar. Nadie hará nada que no pueda hacer por mi cuenta.
Solo tengo un poco de miedo.
Solo tengo que dejar todo esto atrás.

Gracias por este espacio.
Francisca.

Recordar

Qué tan poderosa es nuestra voluntad o qué tan fuertes son ciertos hechos/situaciones/personas que son capaces de traspasar cualquier barrera que pongamos. Irrumpen , de forma tan sorpresiva que quedas estupefacta, revives experiencias, sensaciones,olores, palabras que pensaste dejar atrás. Y comienzas a recordar, a recordar esos buenos momentos, eso "buenos momentos" que de verdad sólo fueron buenos para ti , y comienzas a dudar, a dudar de ti, de tu percepción de las cosas, de la realidad.... de lo real.
¿Ciertamente estoy enloqueciendo?
La coca, los sonidos, las palabras... todo lo tuyo lo encuentro en otro. Quizás no seas tan único, quizás sean todos iguales, quizás nunca pueda olvidarte...
Me perturba el pensar que te voy a encontrar en cada persona, en que las cosas dejaron de ser cosas para ser "lo que tú hacías"  . ¿Te estoy recordando siempre? ¿Ya nada tiene identidad y todo se reduce a tu existencia? ¿Tengo que salir corriendo cada vez que te percibo en otros?
Quizás estoy siendo demasiado víctima de mis miedos e inseguridades, pero cómo no recordar que un 29 de Junio besaste a otra chica frente a mis propios ojos, que me insultaste, fuiste violento y que al otro día podía volver a mirarte y abrazarte como si nada hubiese pasado. No, el problema no es lo que tú hiciste, o lo que otros también podrían llegar a hacer, el problema fue que yo permití todo eso, y que no debo volver a permitirlo, permitíselo,permitímerlo. Por fin un momento de lucidez.
Debo seguir mi camino , ya han pasado casi dos meses desde que no  te veo,y te extraño,te extraño caleta, pero jamás quisiera volver a sentirme como me sentí contigo.
Nunca más.

Lejos

Fueron 5 días juntos. Cinco días en que pude abrazarte,observarte, decirte (como siempre) mil cosas.
Cinco días en que finalmente concluí que "esto"  es solo "esto", que Slovakia está demasiado lejos y que no puedo hacer nada contra eso.
Lejos,como te sentí un par de veces en estos cinco días. Lejos, como cuando te enojaste y no te importó qué tan mal me sintiera, lejos, como cuando la mentira quedó en evidencia. Lejos, como ese beso y abrazo de la mañana. Lejos.
¿Qué estoy esperando para alejarme de ti? ¿ Qué estoy esperando para cerrar mi boca, abrir los ojos y escuchar lo que mi mente me quiere decir?
Lejos... como la idea de dejar de quererte.

Lo cierto

Cuando estés triste recuerda que un 23 de abril del 2015 te ofrecí ser el hombre más feliz del planeta.

Te ofrecí ser feliz.... SER FELIZ.
Fui una estúpida, porque te ofrecí lo que para mi es felicidad, porque olvidé que somos demasiado diferentes e ignoraba que minutos más tardes me confesarías que la noche anterior estuviste con otra chica.
¡ Te pedí hasta pololeo! , lo hice como una medida desesperada al ver que nuestra forma de vivir la vida era tan divergente . ¿Por qué querría estar con alguien tan diferente a mi? Porque me enamoré como una estúpida. Porque desde ese 31 de diciembre del 2014 tus ojos me atraparon y lo único que quería era abrazarte por todo el tiempo que estuvieses aquí. Porque me equivoqué un 13 de febrero y estuve con otro y te perdí, te perdí para siempre e intenté ignorarlo . Porque ese 29 de marzo fue lo máximo volverte a ver y abrazarte , besarte y hacer de todo contigo. Porque los días que siguieron te volviste mi mundo entero y hacia todo por ti.
Porque te quiero,y sé que es mutuo, pero no sé por qué las cosas son tan difíciles y tienes que vivir a miles de kilometros de aquí. Porque me mostré tal cual soy, con mis temores e inseguridades, pero olvidé que eso se debe hacer después... porque olvidé por qué estoy sola hace 5 años, porque olvidé que de verdad nadie podría volver a fijarse en mi de la manera que quiero... porque esto es lo que soy: una weona triste

Un par de consideraciones.

Me da lata darme cuenta que sólo escribo aquí para contar mis penurias, pero en el fondo,sé que mi vida va mucho más allá de estos tristes momentos... (¿?) ajajajajaj , sí, va mucho más allá :) .

Bueeeeno , ¿ qué ha pasado este último tiempo? :MUCHAS COSAS.
Me motivé; sí,me motivé con el deporte, retomé el running y volví a pegarme esos laaaaargos viajes en bicicleta. Añadí la natación y la meditación a mi rutina semanal y todo se ve y se siente más lindo.
Creo que el dedicarme tiempo ha sido la mejor terapia contra todo mi odio personal y rechazo hacia mi misma.No puedo decir que mi autoestima ha mejorado del todo, pero me siento mucho mejor e incluso se nota.
Mis amigos dicen que volví a "florecer" jajajajaja, incluso me han dicho que estoy más linda jajajja,aunque cualquier cosa es más linda a lo que fui el año pasado ( zombie dopado depresivo).
Mmm....más linda. ¿qué tan bueno es eso? No lo sé.
Nunca he pretendido ser "linda" ni "rica" ni nada de eso, siempre he luchado para quererme tal cual soy, y aseguro que ese "quererme tal cual soy" no engloba necesariamente encontrarme linda o algo así ... sólo quiero aceptarme. Pero como en este mundo no vivo sola, mis amigos y gente más cercana ha querido hacerme sentir bien diciéndome esas cosas y , en verdad,no me molesta que lo hagan. No me molesta porque son personas importantes para mi y sé que sus intenciones son buenas , pero por desgracia las cosas no son como uno las quiere ( en la mayoría de los casos).
Ya, es verdad, mi cuerpo ha cambiado mucho. Descubrí que tengo poto jajajaj y que si no me pongo ansiosa/emo/depresiva y no ataco mi refrigerador, mi guatita no sobresale de la forma que lo hacía antes, y eso, para la sociedad actual, es sinónimo de belleza.
¿ Es eso un problema? no , o al menos, no debería serlo, pero para mi mala suerte este tema se ha vuelto un problema.
Hace tres semanas me pasó algo horrible: un desconocido me golpeó porque lo increpé en el momento que me decía puras cochinadas mientras pasaba en bicicleta.
Fue algo realmente terrible.Me sentí pésimo y los moretones me duran hasta el día de hoy.
¿ Y sabes qué, querido blog? este último tiempo me he vuelto asquerosamente llamativa para los hombres. Cada vez que salgo y conozco a alguien comienzan a jotearme, a "halagarme" y esas cosas. Me carga.
¿Por qué, por qué cuando estoy comenzando a quererme el mundo exterior parece boicotear todo esto?
Pucha, sé que estoy mal, pero no puedo parar de pensar en todo esto,de hecho, desde que "los hombres se han vuelto más cariñosos conmigo" me he puesto pura ropa deportiva y no me arreglo antes de salir.
No quiero que la gente se acerque a mi por cómo les parezco físicamente, de verdad que no.Tampoco quiero que vuelva a ocurrir una situación violenta.

Pasando a otro tema... he estado sacando cuentas y calculé que ya llevo 4 años soltera.... ¡¡ 4 años!!
Creo que hasta el año pasado esto fue una opción que yo decidí tomar ya que lo estaba pasando regio así jajajaja, pero  este año me he dado cuenta de que estoy puro huyendo de la gente.
En todo este tiempo me he topado con personas super lindas y que de verdad muestran interés en mi, pero yo ni las pesqué. Hasta hace unos meses atrás me gustó alguien que no me pescó ni en bajada y creo que fue castigo divino jajajajaja. ¿Y ahora? ahora tengo miedo de ponerme a prueba, de que me hagan daño, de hacer daño,de no saber querer, de que no me quieran tal cual soy... loca :(.

He estado con mucho miedo , miedo de la gente, de las personas , y eso es algo que a mi y a mi psiquiatra le preocupa, así que aquí estoy , pensando en que tengo que tomarme mis medicamentos al despertarme y al acostarme , que si bien no tomo ni un tapsín caliente (jajaja) debí aceptar medicar mi mente porque yo  y la sabiduría de la naturaleza no pudimos callar a esa vocecita que habita mi cabeza y mi corazón.

Estoy enferma, y ha sido super duro asumirlo, estoy enferma y tengo a un papá alcohólico que cada fin de semana me hace sentir insignificante e incapaz de todo.
Tengo miedo de volverme dependiente a los medicamentos, pues cuando no los tomo me noto mal y siento que los necesito. He puesto todo de mi parte, he sido responsable con la terapia, he intentado distraerme y adiestrar mi mente de todas las formas posibles, pero no puedo.

Mientras tanto, sólo me queda ser responsable conmigo misma , seguir cumpliendo con mi rutina y esforzarme aún más por ser alguien feliz y normal... normal.