No sé

Me puse a leer la entrada anterior y toodas las demás y me he dado cuenta que si algún día un profe ( tanto de la U como de mi colegio) leyera como escribo.... no me hubiesen dejado pasar de curso / me echaría todos los ramos... jajajajaja , así que ahora controlaré mis deditos y no "vomitaré" todo lo que pase por mi cabeza .

Hoy comí demasiaddoooo :( ,de verdad que la ansiedad me gana . Comí casi puras galletas :( , no sé weón ,creo que tengouna GRAN adicción a las cosas dulces , asi que por hoy no comeré más!

Voy saliendo a la casa del Omar , harán una choripanada . Participaré "pasívamente" de ésta , pues la única carne que he integrado a mi alimentación ha sido pescado,aparte, NO DEBO comer más.
Hoy tampoco tomaré ,lo juro, pues el copete son calorpías vacias y porque ya tengo que parar el webeo... he tomado demasiado y eso NO me gusta .

Eeeeemmm...acabo de pegarle un moridsco a una manzana... xD jajajaj pta , no me puedo enojar conmigo misma xD jajajajaja " Nooo wn , si no comeré más".... jajajaaja.
Lo del copete va ,sí o sí!!!

Alomejor vaya el wn de la playa 1313 ( sí , el que me agarré en el auto) ... así que veré qué onda.

También tengo que parar un poco lo maraca... verdad? jajajajaja

Ya, ya , ya... hoy ando de buen humor , así que te dejaré descansar un poquito, mi querido y amado blog.

Que sea un buen fin de semana

Pendeja idiota

Estos días me he mandado cagasos súper grandes .
He peleado con mi mamá, eso me confirma que soy la weona más egoista de la tierra ,pero es que de verdad ,no es por justificarme,pero desde que mi tita se,  enfermó mi mamá andaco un caracter de mierda... yo igual.
El otro día la situación se salió de las manos ,yo y mi insistencia terminaron por colapsar a mi mamá y ella no halló nada mejor que empezar a tirarme cosas... qué lindo, no?

El domingo las cagué heavy ,pero heavy heavy heavy :(.
Hay cosas que de verdad no puedo superar , y esta es una de esas .
Desde que tengo uso de razón he visto a mi papá curado todos los fines de semana, han sido re pocos los cuales mi papá ha estado sobrio .
Mi viejo es un buen hombre ,se saca la cresta para que no nos falta nada y sé que nos quiere .... supongo.
Cuando está curado y se enoja siempre dice que lo tenemos aburrido , que se quiere ir y todas esas cosas , pero yo sé ( en verdad supongo) que no es así.

No sé con qué cara me enojo ahora , no sé con qué cara me da rabia verlo curado , siendo que yo --este último tiempo--  he tomado ene y me he curado .
Me da miedo pensar que alomejor tengo eso en los genes , pues mi hermana igual es súper buena para tomar... yo no quiero ser así , de verdad que no.

Bueno , el asunto es que este fin de semana no fue la excepción ,mi papá estaba curado , había gente trabajando en la casa , pero a él no le importó , pues creo que en ese sentido es igual que yo: egoísta .
Sólo le importa sentirse bien él ,no le importa el resto.

No sé , me dio tanta rabia verlo así , ya estoy cansada de eso , no quiero más .

Cuando era chica , esa rabia la "canalizaba" cortándome los brazos,haciéndome heridas , comiendo , o haciendo tira cosas de la casa .
Creí que esa etapa ya la había superado , creí que eso ya no me afectaba , pensé que ya lo había asumido como parte de mi cotidianidad ....me equivoqué.

Mi viejo fue por 36 años militar , y en la casa estaba el diploma que afirmaba eso.
Yo , como la pendeja estúpida que soy , en un arrebato imbécil , tiré un vaso de vino sobre el diploma.... quedó todo manchado , esos 36 años quedaron marcados por el vino... lo arruiné pero a la vez  no hice nada más que recalcar la realidad.
En esos 36 años ,cada viernes mi papá se iba con sus compañeros de trabajo a tomar , los sábado y domingo seguía tomando solo aquí en la casa ... cada fin de semana yo lloraba , sola.

Me arrepiento porque ese diploma es importante para mi viejo ,y es lo único que quedará con el tiempo.Me arrepiento de haberlo hecho , y me aterra saber que aún no avanzo , que me siguen afectando las mismas cosas y que sigo siendo la misma pendeja weona de siempre .

A la chucha wn.... eso es lo que quiero: irme a la chucha

No es oficial,pero estoy un 99%  segura de que pasé TODOS los ramos  :D
Cómo se debe , anoche salí a celebrar ,, eh! eh! eh! eh!
Fúi a bailar a una disco , normal , heterosexual , y no sé , es raro . Me  carga sentirme expuesta , porque la weaita es así : todos andan buscando a alguien para comerse .
Todos temiran ,de pies  a cabeza y , en lo personal ,afloran mis inseguridades .
Darse cuenta que hay minas ultra flacas , ultra regias....
Independiente de eso , lo pasé súper bien , bailé toda la noche con mis amigos , tomé poquito y hoy desperté a las 6 de la tarde xd. Es que de verdad estoy haciendo ejercicio y estoy restringiendo mi alimentación , además  debo considerar que  llevaba más de 24 horas sin dormir xD.

Lo pasé bien ,pero esos lugares no sonmucho parami xd , cuando salgo a bailar me gustan las discos gays , cuando quiero carretear , un kraoke es perfecto , y cuando me quiero curar , una casa y música prendida.

Ya , no sé qué más escribir.... emmmm..... alomejor voy a fantasilandia , no sé aún , tengoque ver qué onda la plata , pues quiero ahorrar lo más que pueda .
Ahhhh!! otra cosa : Me propuse no comprarme NADA de ropa hasta que esté flaca  flaca flaca ....
por la cresta! esta weá me tiene cagá .

Ya , filo , puedo vivir con ello... supongo

Hermosa y Amada obsesión

Puta , de verdad me cuesta caleta hablar de este tema.
Me cagó y me arregló la vida brígidamente . Es algo a lo que le tengo amor y odio.

Me había propuesto bajar de peso , lo tenía que hacer , cueste lo que cueste.

El primer mes seguí el régimen que me dio la Nutricionista e iba 3 veces a la semana al gimnasio.
Bajé 3 kilos , y auqnue para una persona de 70 y tantos kilos el bajar 3 kilos es casi nada , a mi se me notaron . Lo noté yo y lo notó la gente:
¡ Oye , estay más flaca!
Cada vez que escuchaba esas palabras me motivaba más , lo pensaba mientras corría ,lo pensaba mientras no comía.
En ese tiempo dejé de ir al colegio. En ocutbre me cerraron el año ,pues estaba con un cuadro angustioso grave y un stress aún peor . Ahora que lo pienso , no era stress , era paja no más , obvio.
Estaba comiendo poco , tenía 2 talleres de teatro y el trainning que eso significa , el taller de circo , el gym y el trabajo los fines de semana.
Estaba cansada y me daba paja levantarme para ir al colegio.
Como ya dije ,me cerraron el año antes .
No pretendia estar en mi casa ,así que me puse a trabajar en la semana.
Entré a McDonald's , de lunes a viernes . Los sábados y domingos seguía con mi trabajo de empaque.
Estaba "bien" ,en  mcmierda no hacía ni una weá y en mi trabajo de empaque tonteaba con mis amigos.
Nunca dejé el gym,me pasaba de mcmierda para allá , los fines de semana andaba en bici .
El trabajo facilitó mi hábito de no comer  , pues no iba a comer hamburguesas del mcdonalds , así que tomaba pura cocacola zero . Cuando llegaba ami casa le decía a mi mamá que ya había almorzado en el trabajo y ella me creía.
En ese tiempo igual me pasó algo heavy , pues mis padres, las personas quemeven todos los días , los que me criaron , eran los que menos me conocían. ¿ Cómo mi mamá creía que yo almorzaba en mcmierda siendo que yo hace más de 3 años que no comía carne?  ¿ Cómo creían que almorzaba los fines de semana siendo que de empaque no tenía hora de almuerzo , y se los había comentado?
Me dio lata eso .
Era diciembre y ya tenía casi 10 kilos menos ,todo el mundo estaba impresionado con mi cambio.
Yo estab feliz y me sentía poderosa.
A esas alturas mi almuerzo era una cucharada de repollo , muuuuucha fruta ,yoghurt, leche ,  agua o coca zero  y 4 horas en el gimnasio.
La mitad de mi sueldo se iba en cremas reafirmantes , quemadores de grasa , bloqueadores de  carbohidratos y pastillas varias para inhibir el apetito.

Tenía el control ,  podía prohirle a mi cuerpo comer las cosas que tooodo el mundo comía en el cotidiano , era diferente al resto , pues tenía una meta y la estaba cumpliendo ,  era mejor que todos los demás... creía.

En septiembre de ese mismo año me reencontré con un excompañero de curso de mi hermana , el Roddy .
El Roddy fue al mismo colegio que yo , estuvo toda la enseñanza media siendo compañero de mi hermana , yo lo cachaba por eso no más ,y porque a mi amiga ,la pancha, le había gustado años atrás.
Él , por su parte , no se acordaba de mi , "no me había visto".
Como decía , en  septiembre de ese año acompañé a mi hermana a una junta de excompañeros de curso , ahí estaba él ,y hablamos tooooda la noche ,nos llevamos bien y bla bla bla.
Yo lo agregué a messenger, no sé , algo hubo , lo encontré interesante y bonito.
Hablábamos de vez en cuando por messenger , había como química , nos veíamos en carretes y todo eso.
Llegó el 18 de diciembre del 2007 ,había un carerte aquí en mi casa y el Roddy llegó de colado xd.
Ese día la atracción era obvia. Ese día nos dimos nuestro primer y tímido beso :).
¿ Qué tiene que ver esto?
Yo a esas alturas tenía muchos varios kilos menos, yo, recién en diciembre del 2007, dejé de ser invisible para mucha gente , antes era  una weona groda sin ni un brillo.

Me puse a pololear con el Roddy y mi obsesión por bajar de peso era máxima.
En marzo ya tenía 20 kilos menos .
Recuerdo cuando fue el primer día de clases, nadie lo podía creer , la weona que fue tooda la vida gorda ,ahora era una de las más flacas del colegio.
Mi cuerpo era otro , mi cara era otra , mi actitud era otra .
Nadie podía creer que estubiera tan flaca  ¡¿Qué hiciste?! ¡¿ Te operaste?!
Del grupo de las minas que me webiaban sólo quedaban dos; aún recuerdo sus caras .
¿ Quién es la gorda ahora?... maracas reculiás!
Como era costumbre, en el  colegio me dio ansiedad , pero no me la ganó , tenía que seguir bajando de peso , no podía subir ni un gramo , ¡no! ¡no! ¡NO!.
Me costaba concentrarme , pues comía solo una fruta y un yoghurt , mi cerebro estaba funcionando mal , estaba cansada , tenía sueño todo el día , me sentía débil , no podía dormir , pues en las noches me daba muuucha  hambre , y yo batallaba contra eso , no podía comer , a lo más una taza de leche  si el hambre era mucho , pero nada más.
En el colegio inventaba excusas para no comer , lo típido: estoy enferma de guata , no tengo hambre,llego a comer a mi casa.
Los rumores sobre el hecho de que yo no comía corrían por todo cuarto medio , y sí , en verdadfuí bastantepoco obvia , andaba con mi termito con café y té verde para todos lados , en la hora de almuerzo me quedaba durmiendo en la sala... era obvio que la gente iba a sospechar, así que opté por pedirle a mi mamá que me mandara de almuerzo alguna sopa , si no , ensalada de lechuga ,pero NADA  más.

Recuerdo que un día , luego de haber almorzado todos los días en el colegio , fuí al gym , sin comer nada, sólo tomando agua , estuve unas 3 horas ahí , luego fuí al sauna.
Estuve 20 min en el sauna y me sentía mal... como el pico.
Salí , hacia donde estaban las reposeras y me desmayé.
Me faltó el aire , la vista se me nubló.... esa vez pensé que me estaba muriendo.

Recuerdo que luego que me asistieran insistí en quedarme en el sauna ,les dije que alomejor me había deshidratado porque no había tomado nada de agua ,pero que sí había comido.
Falso.

Me paré de la reposera , me fuí a mirar al espejo , vi mis huesos y me di cuenta que mil demayos más valdrían la pena , pues tenía que segui bajando de peso.

Con el pasar deltiempo tuve que salirme del gym, no tenía tiempo ,pues lo poco que tenía lo ocupaba trabajando y estando con el Roddy .

Ya no bajaba de peso, me quedé en los 50 kilos , comía poco pero no bajaba , trataba de caminar mucho ,e incluso me iba en bici al colegio ,pero no bajaba.
Todas las noches lloraba frente alespejo , estaba desnuda frente a él , y odiaba mi cuerpo .

Me volví insegura , todos los días me pesaba ,me medía y sentía que la gente estaba esperando que yo subiera de peso , sentía que todos me tenían envidia y que lo único que querían era queyo subiera  todos esos muchos kilos que se quedaron en el  gimnasio y en los platos de comida que no comí o en las miles de mentiras que dije para evitar comer.

Ya no me juntaba con mis amigas , pues siempre comíamos cuando nos juntábamos ,con el Roddy no fue ,mucho el problema , pues el creía que yo sólo me cuidaba ,aparte , cuando estaba con él igual comía.

Recuerdo que cuando empecé a pololear con él nos veíamos los sábados. Desde el miércolesyo no comía nada, para no estar hinchada , si nos juntábamos a las 4 , yo me levantaba a las 12, ahacer abdominales , bañarme con sales de mar ( aprietan la piel) y a arreglarme.

Mi vida eraeso: estar flaca .
Es ridículo ,pero recuerdo que cada vez que veía una estrella fugaz , para año nuevo y para los desos que pedía al soplar lasvelitas de mi cumpleaños , pedía siempre lo mismo: Estar flaca.
Nunca descuidé mis estudios , tenía que ser perfecta .

Al finalizar ese año estaba en 51 kilos , había subido sólo uno , cosa que yo consideraba "bien" ...
Qué aweoná fuí.... por qué chucha me permití subir ESE kilo , por qué weón... ahora quizás en cuantos kilos estoy por arriba de eso... pero claro po weón " es un kilo no más".... weona , imbécil,idiota.

Bueno , con el Roddy duramos casi 3 años , en una ocasión , estúpidamente en un contexto de pelea , llorando , le dije: weón , tengo un problema , no como , me carga comer , y me carga tener que comer.
A decir verdad el weón no pescó mucho ,pues creía que estaba utilizando eso para mantenerlo a mi lado .

Han pasado los años , no me quiero pesar... claramente no estoy en esos 50 kilos
Estoy subiendo de peso , pero ahora soy otra, ahora soy una weona débil que no es capaz de cerrar la boca.
¿Dónde chucha quedó esa  Francisca que podía dominarlo todo? ¿ Por qué la dejé ir?
Ahora estoy como las weonas , siendo una weona "normal" , una más del montón ,con un cuerpo asquerosamente normal.
Yo quiero ser flaca , la más flaca de todas ,y si me muero en el intento me importa un pico , pero claro , no hago nada por lograrlo .
Como todo el día ,vomito , tomo alcohol ,  fumo marihuana y me pego los bajones que ésta conlleva.

Me paso por la raja el "comer sano", yo voy a volver a ser flaca a mi manera , a la única manera que conozco , la única manera que me funcionó: Dejando de comer y matándome haciendo ejercicio.
No descuidaré la U , todo tiene que andar bien.
Desde mañana empiezo. lo juro.
Tal vez mañana coma algo ,pues no puedo quitarle a mi cuerpo de un día para otro todo tipo de alimentos.
Desde mañana no más pan ni cosas dulces , desde mañana tendré el control nuevamente , desde mañana volveré a ser lo que YO quiero ser .

Me hubiese gustado tocar este tema de una manera diferente ,pero ya lo tiré en la entrada anterior.

El cuerpo.
El cuerpo es lo más superfluo que tenemos ,es lo más expuesto , lo que (aunque queramos) no podemos ocultar.
El cuerpo estorba , a mi parecer.
A lo largo de la historia , grandes filósofos han hablado de cómo el plano de lo sensible no trasciende más allá de lo que esto significa en sí.
Lamentablemente,lo inteligible cada vez  cobra menos importancia  y mucha gente ,incluyéndome ,se hace permeable a esta idea.

Yo era una weona normal , así , común y silvestre, pero cuando iba en tercero medio se me ocurrió la genialísima idea de liberarme de mis 70 y tantos kilos.
Fue de un día para otro ...me sentí gorda y quise bajar.
Durante primero y segundo medio tuve un grupo de compañeras que se encrgaron TODOS los días de mi escolar existencia de recordarme que era gorda ,que tenía el pelo feo y que bla bla bla.
En su momento no me importó mucho , esas maracas no me llegaban ni a los talones (pensaba soberbiamente)  y si bien no era una wea mina ,almenos tenía la inteligencia de la cual Dios no las dotó.
Já.
Me volví loca , de verdad que lo hice.
Recuerdo que fuí a medicina general y luego al nutricionista , me armaron una dieta ,súper completa y exenta de carne.
Me metí al gym , eso sumado a los dos talleres de teatro  más el de circo.
Ufffff .... fue agotador .
En un principio me costó ene dejar de comer esas "muchas cosas ricas" ,pero tenía un objetivo claroy lo tenía que cumplir sí o sí.

Siempre he sido una mina obsesiva ,cuáticamente , esto me ayudó bastante en mi cometido.
Un día me dije: ¿ podré aguantar un día sin comer?... y sí , lo hice.... ese día fue genial ,me sentía liviana , sentía que podía manejar mi cuerpo , me sentía poderosa.
Ese día fue el inicio de una etapa que recuerdo como difícil ,pero a la vez la más feliz de mi vida.
Sí... la más feliz.

Pta... no quiero seguir escribiendo ahora.
Otro día sigo

Fat

Hoy a sido un día NADA.
Me desperté a las 7 de la tarde ,no fuí a la U ,me iba a juntar con un amigo y no lo hice... mal.

Me desperté y era la hora de once ,me siento a la mesa y veo un rico plato con palta:
¿Tiene aceite? ,le pregunté a mi mamá.
No, no tiene aceite.
Y qué es eso que brilla.... mamá sí tiene aceite
Le eché un poquito
Entonces sí tiene aceite...mamá , estay tan acostumbrada a mentir que hasta responder algo tan simple como el hecho de que "si la palta tiene aceite" te complica.
Acto seguido; mi viejo golpea la mesa ,se para furioso y  dice que lo tengo chato , que siempre hay problemas por mi culpa y bla bla bla.
Mi mamá sigue:
Ayyyy Franci, cuando fuiste a la playa quizás cuántas cochinadas comiste y aquí te cuidas tanto.

¿ Y? , ¿qué tiene?... estuve 4 dias en la playa , y sí , efectivamente me descuidé.
El viernes no comí nada,el sábado me comí una manzana y el domingo almorcé y el lunes efectivamente comí como chancha... acaso no podía desbordarme con la comida? ,había tenido una semana horrible y pta , quería comer y punto , ahora me quiero cuidar.

Soy una hipócrita . Todos estos dias me he pegado unos bajones HORRIBLES en la noche ,me baja la ansiedad , como todo lo que se me cruza por delante y bueno...la conciencia me pesa , no soporto sentirme pesada ,  saber que eso me hará engordar . Vomito.
Trato de devolver todo lo que como.
No puedo controlar la ansiedad.Estuve 1 semana súper bien , pero me descontrolé nuevamente.
No quiero volver a ser gorda ,tengo que cuidarme ,pero no lo hago . Como chocolates ,pan , galletas y todo en la noche, y aún así le pongo color al hecho de comer palta con aceite de oliva.

De verdad , soy la más weona de todas.

Desde mañana trataré de no comer tanto y hacer ejercicio.

NO quiero ser gorda , no quiero , no quiero , no quiero.

A la mierda....

Aclarasaund

Anoche me llegó un mail avisándome de un comentario que iba dirigido a lo que conté en la entrada anterior.
No me haré mala sangre , no publicaré el comentario ni haré un alarde de todo esto, pero solo diré una cosa:

Este es MI blog , es mi diario de vida  online , es mi cyberlugar especial en el cual escribo todo lo que va pasando por mi cabeza . Nunca he pretendido hacer de mi vida una cosa pública , hecho extraño considerando que internet es lo más público que hay , pero si yo escribo aquí es porque ya hace años decidí hacerlo .
Sé que alomejor las cosas que he escrito últimamente sólo han hablado de excesos y cosas así , pero puta , así es mi vida en estos momentos .
Nunca he pretendido que mi blog sea popular , si hay gente que me lee creo que lo hace porque no le molesta lo que escribo y creo que ,en esencia ,comprenden que me estoy desahogando aquí.
Si a alguien le parece grotesco y grosero todo lo que escribo , pues váyase de mi blog .
Yo no me voy a moderar en lo que escribo porque ,repito ,es mi diario de vida , es el diario de vida que mi vieja nunca va a encontrar. Me rehuso a medirme con mis palabras y especificaciones , porque pta , de verdad yo escribo TODO lo que se me viene a la mente , nunca releo lo que escribo y me importa poco mi redacción , onda , escribo todos los días algún ensayo de filosofía , así que de verdad...mmmm ... no .
Por último , cómo tan moralista? ah?

Eso es todo.

Queda poco para terminar el semestre ,así que a ponerle con todo no más.

Plashaaa

NO TENGO TIEMPO , NO TENGO TIEMPO , NO TENGO TIEMPO.
Pico
He aquí el resumen de estos últimos días:

Fin de semana largo:
Qué manera de tomar, jesucristo súper estrella!!
El viernes me fuí con mi amiga Maca y su mino en auto ,llegamos a la playa más tarde que el resto.
Cuando llegamos ya estaban todos muy prendidos , así que había que ponerse a tono a punta de terremotos y otros alcoholes más.
Ahí estaba él , el mino del cual hablé unas entradas más atrás.
No sabía cómo hablarle ni nada , así que , súuuuper maduramente , no lo saludé.
"oye! no me saludaste"
"aahhh , sorry no te vi"
Al rato después caché que este weón se estaba comiendo a una mina que estaba ahí en la casa.
Filo , pensé ebriamente.
Rato después , y cuando el llamado de la alcoholización se hacía más eminente, pensé:
Puta filo , igual me lo quiero comer.
No me acuerdo mucho de esa noche , solo recuerdo que en un momento estaba junto a él , yo cantaba mientras él tocaba en la guitarra temas de nirvana , lcbl ,la renga , entre otros.
Luego recuerdo que estábamos en un lugar que no era la casa , había una virgen ... jajajajja sí , una virgen xd y hablamos cosas de la vida.
A la mañana siguiente desperté junto a este weón , en el balcón de la casa ,acostados en un sillón.
Obviamente el balcón era cerrado , si no , hubiese muerto de hipotermia.
Desperté , vi a este weón y el lindo paisaje que tenía frente a mis ojos:
"qué lindo ese árbol"
"ajshjhJS" dijo él.
Me levanté velozmente porque conozco mi cara luego de un carrete destructivo y no quería matar al pobre hombre de un infarto.
Fuí donde Rodrigo ( el pololo de mi amiga) para pedirle las llaves del auto,sacar mi bolso y bañarme.
Hecho.
Abrí la puerta del auto y....... ahhhhhhhhhhhhhhhhh!!! jajajajaajjaja xd
me encuentro con mi ropa interior y poleras en el asiento.
"qué chuuuuuuuuchaaa!!!! "
acto seguido : veo el envoltorio de un condón.
Csm , qué hice.
Claro , amanecí con mi polerón y mis pantalones , no me percaté que aparte de eso no tenía nada más puesto.
Subí rápidamente donde estaba mi amiga Maca , y le pregunté qué onda.
Era obvio ,me había agarrado al weón en el auto.
¿ Cómo soy tan califa? por la chucha....
Y lo peor es que no me acuerdo de nada , onda , no sé ni siquiera si lo pasé bien jajajajajajajaj.
El sábado en la tarde este weón ni me pescó ,andaba pendiente de la otra weona ,así que filo , yo tampoco lo pesqué .
En vez de amargarme , fuí a la playa con todo el grupito ( incluido este wn y la mina) y me bañé en esas ultra heladas aguas .
El darwin se bañó en pelota , yo en ropa interior porque andaba sin bikini, todo esto mientras el weón estaba en las rocas hablando con  la otra weona.
Esa noche fuimos a visitar a mi hermana que también andaba en la playa , se armó el carrete!
Nuevamente estábamos todos ebrios , muy ebrios , extremadamente ebrios .
Esa noche conocí al Joaco , bailamos , hablamos ene y él me quería dar un beso ... no , yo no quería , porque pta , estaba el otro aweonao  por ahí ,muerto de curao , pero igual no po , onda , no lo hice por él , lo hice por mi , porque puta, "déjate uno po Fran " xD jajajajajaaj
Nos fuimos de la casa del joaco , llegamos a  la que era nuestra casa y subí a dormir .
Ni ca dormía en el balcón nuevamente.
Ahí estaba él , tan enbrio como yo.
Pasó , nuevamente.
Esta vez sí me acuerdo de algo.... mmmmm..... piola igual...no sé , no quiero ser tan mala , sólodiré que de nada te sirve tener una GRAN cámara si no la sabes ocupar bien.
xD.
El domingo en la mañana fue lo mismo,me levanté velozmente , como que no me nacía quedarme acostada con este weón.
Ese día fuimos a almorzar a San Antonio. Este weón me pescó más , de hecho , me hablaba demasiado ,pero pta , yo no pescaba mucho , ya era demasiado consciente de que todo era un webeo , además , el weón andaba dando rebotando porque la otra weona se comió al Omar.
Almorzamos y me encontré con mi hermana y sus amigos , incluido el Joaco.
Me quedé con ellos , mis amigos se fueron a la casa.
Con Joaco hablamos , nos reimos y nos sentamos a observar el mar iluminado por la luz de los barcos . Fue lindo.

Con el Joaco hemos hablado todos los días , me hace "compañía"  mientras hago las cosas para la U.
Ayer nos vimos, fuí para su casa , y pta..... sí weón ... pasó.
¿ Qué onda yo? , ando con las hormonas looooooocas .
El Joaco es tierno , atento , caballero , cariñoso , etc, pero pta , no sé , no me puede gustar más allá de despertarme cosas corporales.
No sé por qué chucha sigo pensando en el otro weón.
Parece que es verdad que las mujeres somos masoquistas y pesacamos más al que no nos pesca.
Con el otro weón igual hemos hablado casi todos los dias por face, según él yo "tengo una energía especial" .... qué es esa weaaaaaa loco , qué energía especial ni que ocho cuartos ... nos calentamos mutuamente cuando estamos ebrios , yo sobria lo sigo encontrando mino ,pero más allá de eso , qué?

El Joaco quiere que nos sigamos viendo cada vez que él venga a stgo ( él vive en las cruces)

No sé weón .... sólo sé que tengo que calmarme un poquito y no ser tan loca , volada y ebria.
Me estoy convirtiendo en una weona rancia , y no quiero.

Estoy viva!!
Mi tita está de vuelta en casa , la felicidad de aquel día fue máxima.

El fin de semana largo que pasó estuvo del terrooorrrr! Jajajajajajajajjaajaj
Necesito mínimo una hora para escribir todo lo que pasó.
Me fuí a la playa,como lo había comentado en la entrada anterior, fue este mino-ultra-mino y cha cha cha chaaaannnnnnn..... xD jajajajaja sí ....
Bueno , yo creoque este fin de semana me dignaré a escribir , ahora sólo quería no dejarte tan abandonado ,querido blog.
Lo siento, nuevamente tendrás que albergar historias de sexo, drogas,alcohol(mucho alcohol) y haaaaarto rock n roll.