Hermosa y Amada obsesión

Puta , de verdad me cuesta caleta hablar de este tema.
Me cagó y me arregló la vida brígidamente . Es algo a lo que le tengo amor y odio.

Me había propuesto bajar de peso , lo tenía que hacer , cueste lo que cueste.

El primer mes seguí el régimen que me dio la Nutricionista e iba 3 veces a la semana al gimnasio.
Bajé 3 kilos , y auqnue para una persona de 70 y tantos kilos el bajar 3 kilos es casi nada , a mi se me notaron . Lo noté yo y lo notó la gente:
¡ Oye , estay más flaca!
Cada vez que escuchaba esas palabras me motivaba más , lo pensaba mientras corría ,lo pensaba mientras no comía.
En ese tiempo dejé de ir al colegio. En ocutbre me cerraron el año ,pues estaba con un cuadro angustioso grave y un stress aún peor . Ahora que lo pienso , no era stress , era paja no más , obvio.
Estaba comiendo poco , tenía 2 talleres de teatro y el trainning que eso significa , el taller de circo , el gym y el trabajo los fines de semana.
Estaba cansada y me daba paja levantarme para ir al colegio.
Como ya dije ,me cerraron el año antes .
No pretendia estar en mi casa ,así que me puse a trabajar en la semana.
Entré a McDonald's , de lunes a viernes . Los sábados y domingos seguía con mi trabajo de empaque.
Estaba "bien" ,en  mcmierda no hacía ni una weá y en mi trabajo de empaque tonteaba con mis amigos.
Nunca dejé el gym,me pasaba de mcmierda para allá , los fines de semana andaba en bici .
El trabajo facilitó mi hábito de no comer  , pues no iba a comer hamburguesas del mcdonalds , así que tomaba pura cocacola zero . Cuando llegaba ami casa le decía a mi mamá que ya había almorzado en el trabajo y ella me creía.
En ese tiempo igual me pasó algo heavy , pues mis padres, las personas quemeven todos los días , los que me criaron , eran los que menos me conocían. ¿ Cómo mi mamá creía que yo almorzaba en mcmierda siendo que yo hace más de 3 años que no comía carne?  ¿ Cómo creían que almorzaba los fines de semana siendo que de empaque no tenía hora de almuerzo , y se los había comentado?
Me dio lata eso .
Era diciembre y ya tenía casi 10 kilos menos ,todo el mundo estaba impresionado con mi cambio.
Yo estab feliz y me sentía poderosa.
A esas alturas mi almuerzo era una cucharada de repollo , muuuuucha fruta ,yoghurt, leche ,  agua o coca zero  y 4 horas en el gimnasio.
La mitad de mi sueldo se iba en cremas reafirmantes , quemadores de grasa , bloqueadores de  carbohidratos y pastillas varias para inhibir el apetito.

Tenía el control ,  podía prohirle a mi cuerpo comer las cosas que tooodo el mundo comía en el cotidiano , era diferente al resto , pues tenía una meta y la estaba cumpliendo ,  era mejor que todos los demás... creía.

En septiembre de ese mismo año me reencontré con un excompañero de curso de mi hermana , el Roddy .
El Roddy fue al mismo colegio que yo , estuvo toda la enseñanza media siendo compañero de mi hermana , yo lo cachaba por eso no más ,y porque a mi amiga ,la pancha, le había gustado años atrás.
Él , por su parte , no se acordaba de mi , "no me había visto".
Como decía , en  septiembre de ese año acompañé a mi hermana a una junta de excompañeros de curso , ahí estaba él ,y hablamos tooooda la noche ,nos llevamos bien y bla bla bla.
Yo lo agregué a messenger, no sé , algo hubo , lo encontré interesante y bonito.
Hablábamos de vez en cuando por messenger , había como química , nos veíamos en carretes y todo eso.
Llegó el 18 de diciembre del 2007 ,había un carerte aquí en mi casa y el Roddy llegó de colado xd.
Ese día la atracción era obvia. Ese día nos dimos nuestro primer y tímido beso :).
¿ Qué tiene que ver esto?
Yo a esas alturas tenía muchos varios kilos menos, yo, recién en diciembre del 2007, dejé de ser invisible para mucha gente , antes era  una weona groda sin ni un brillo.

Me puse a pololear con el Roddy y mi obsesión por bajar de peso era máxima.
En marzo ya tenía 20 kilos menos .
Recuerdo cuando fue el primer día de clases, nadie lo podía creer , la weona que fue tooda la vida gorda ,ahora era una de las más flacas del colegio.
Mi cuerpo era otro , mi cara era otra , mi actitud era otra .
Nadie podía creer que estubiera tan flaca  ¡¿Qué hiciste?! ¡¿ Te operaste?!
Del grupo de las minas que me webiaban sólo quedaban dos; aún recuerdo sus caras .
¿ Quién es la gorda ahora?... maracas reculiás!
Como era costumbre, en el  colegio me dio ansiedad , pero no me la ganó , tenía que seguir bajando de peso , no podía subir ni un gramo , ¡no! ¡no! ¡NO!.
Me costaba concentrarme , pues comía solo una fruta y un yoghurt , mi cerebro estaba funcionando mal , estaba cansada , tenía sueño todo el día , me sentía débil , no podía dormir , pues en las noches me daba muuucha  hambre , y yo batallaba contra eso , no podía comer , a lo más una taza de leche  si el hambre era mucho , pero nada más.
En el colegio inventaba excusas para no comer , lo típido: estoy enferma de guata , no tengo hambre,llego a comer a mi casa.
Los rumores sobre el hecho de que yo no comía corrían por todo cuarto medio , y sí , en verdadfuí bastantepoco obvia , andaba con mi termito con café y té verde para todos lados , en la hora de almuerzo me quedaba durmiendo en la sala... era obvio que la gente iba a sospechar, así que opté por pedirle a mi mamá que me mandara de almuerzo alguna sopa , si no , ensalada de lechuga ,pero NADA  más.

Recuerdo que un día , luego de haber almorzado todos los días en el colegio , fuí al gym , sin comer nada, sólo tomando agua , estuve unas 3 horas ahí , luego fuí al sauna.
Estuve 20 min en el sauna y me sentía mal... como el pico.
Salí , hacia donde estaban las reposeras y me desmayé.
Me faltó el aire , la vista se me nubló.... esa vez pensé que me estaba muriendo.

Recuerdo que luego que me asistieran insistí en quedarme en el sauna ,les dije que alomejor me había deshidratado porque no había tomado nada de agua ,pero que sí había comido.
Falso.

Me paré de la reposera , me fuí a mirar al espejo , vi mis huesos y me di cuenta que mil demayos más valdrían la pena , pues tenía que segui bajando de peso.

Con el pasar deltiempo tuve que salirme del gym, no tenía tiempo ,pues lo poco que tenía lo ocupaba trabajando y estando con el Roddy .

Ya no bajaba de peso, me quedé en los 50 kilos , comía poco pero no bajaba , trataba de caminar mucho ,e incluso me iba en bici al colegio ,pero no bajaba.
Todas las noches lloraba frente alespejo , estaba desnuda frente a él , y odiaba mi cuerpo .

Me volví insegura , todos los días me pesaba ,me medía y sentía que la gente estaba esperando que yo subiera de peso , sentía que todos me tenían envidia y que lo único que querían era queyo subiera  todos esos muchos kilos que se quedaron en el  gimnasio y en los platos de comida que no comí o en las miles de mentiras que dije para evitar comer.

Ya no me juntaba con mis amigas , pues siempre comíamos cuando nos juntábamos ,con el Roddy no fue ,mucho el problema , pues el creía que yo sólo me cuidaba ,aparte , cuando estaba con él igual comía.

Recuerdo que cuando empecé a pololear con él nos veíamos los sábados. Desde el miércolesyo no comía nada, para no estar hinchada , si nos juntábamos a las 4 , yo me levantaba a las 12, ahacer abdominales , bañarme con sales de mar ( aprietan la piel) y a arreglarme.

Mi vida eraeso: estar flaca .
Es ridículo ,pero recuerdo que cada vez que veía una estrella fugaz , para año nuevo y para los desos que pedía al soplar lasvelitas de mi cumpleaños , pedía siempre lo mismo: Estar flaca.
Nunca descuidé mis estudios , tenía que ser perfecta .

Al finalizar ese año estaba en 51 kilos , había subido sólo uno , cosa que yo consideraba "bien" ...
Qué aweoná fuí.... por qué chucha me permití subir ESE kilo , por qué weón... ahora quizás en cuantos kilos estoy por arriba de eso... pero claro po weón " es un kilo no más".... weona , imbécil,idiota.

Bueno , con el Roddy duramos casi 3 años , en una ocasión , estúpidamente en un contexto de pelea , llorando , le dije: weón , tengo un problema , no como , me carga comer , y me carga tener que comer.
A decir verdad el weón no pescó mucho ,pues creía que estaba utilizando eso para mantenerlo a mi lado .

Han pasado los años , no me quiero pesar... claramente no estoy en esos 50 kilos
Estoy subiendo de peso , pero ahora soy otra, ahora soy una weona débil que no es capaz de cerrar la boca.
¿Dónde chucha quedó esa  Francisca que podía dominarlo todo? ¿ Por qué la dejé ir?
Ahora estoy como las weonas , siendo una weona "normal" , una más del montón ,con un cuerpo asquerosamente normal.
Yo quiero ser flaca , la más flaca de todas ,y si me muero en el intento me importa un pico , pero claro , no hago nada por lograrlo .
Como todo el día ,vomito , tomo alcohol ,  fumo marihuana y me pego los bajones que ésta conlleva.

Me paso por la raja el "comer sano", yo voy a volver a ser flaca a mi manera , a la única manera que conozco , la única manera que me funcionó: Dejando de comer y matándome haciendo ejercicio.
No descuidaré la U , todo tiene que andar bien.
Desde mañana empiezo. lo juro.
Tal vez mañana coma algo ,pues no puedo quitarle a mi cuerpo de un día para otro todo tipo de alimentos.
Desde mañana no más pan ni cosas dulces , desde mañana tendré el control nuevamente , desde mañana volveré a ser lo que YO quiero ser .