Siempre he sido intolerante al fracaso . Cuando era chica ( 4 años) le pedía a mi mamá que me hiciera "tareas" ( ya que veía a mi hermana mayor haciéndolas) , intentaba hacer a la perfección el dibujo que me pedía ,y al darme cuenta de que lo que estaba en el papel no era igual a la imagen que habitaba en mi mente , rompía la hoja y me ponía a llorar ... creía que era tonta y que nunca podría hacer una tarea .
A lo largo de toda mi vida he intentado tener todo lo que quiero , pues cuando me propongo algo hago todo lo que esté a mi alcance para poder conseguirlo .Ésto ha sido un arma de doble filo; en un momento conseguí muchas cosas y ,paralelamente ,pasé horas y horas odiándome por no obtener lo que quería .
No hablo de cosas materiales ,creo que eso es lo menos que me importa ,hablo del poco de amor que he intentado construir hacia mi misma .
Hago las cosas por amor propio , y cuando las logro soy inmensamente feliz . Hasta ahora todo bien ,¿ pero qué sucede cuando no consigo lo que quiero? Me siento estúpida , miserable ...¿ por qué? porque alomejor no di todo de mi , porque alomejor no soy capaz .
Ayer , fue un mal día :hablé con mi papá el tema de la beca , nuevamente hay problemas ,pero parece que a él poco le importó ,siguió su rutina de día sábado : Tomar .
Siento que ese ha sido mi mayor fracaso , pues no he logrado conseguir que mi papá pase un fin de semana sin tomar . Sí , alomejor eso no depende 100% de mi , pero años atrás ya estuve mal por eso ,estuvimos en terapia familiar y no conseguimos nada . Siento que he fracasado como hija , no he logrado despertar ese gran amor en mi padre ,ese amor que es capaz de vencer las ganas de tomar .
El día terminó a las 18:00 hrs , le tiré el vino a mi padre , abrí mi botiquín y me tomé un alprazolan ...almenos en eso no iba a fracasar...
Mi mente está nublada , ni siquiera sé si lo que acabo de escribir tiene coherencia
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