TE AMO NUNITA

ayer, jueves 12 de abril del 2007 a altas horas d la tarde ( casi noche) mi gatita, nunita, mi gatita de 7 meses desapareció , la busqué hasta aprox. 1 a.m y hoy a las 6:30 desperte y segui buscandola. dónde estas? te amo mi niña, porfavor vuelve, no quiero estar sola en mi casa , tu eras mi luz, con tus ojitos hermosos, con tus juegos, eres tan bella mi niña, no quiero pensar que ya no consumes oxigeno, no kiero pensar que jamás volveras, y quiero creer que andas jugando por ahí y volveras repentinamente. Mi gatita, te juro por Dios que he llorado tanto , ha sido tan mierda todo este tiempo, te quiero tener a mi lado , te quiero mi niñita porfavor , mi Dios devuelvemela si? mi niña preciosas, eres una princesa, es tan dificil pensar que esa misma mañana me fuiste a despertar, m tome los medicamentos haciendote cariño, en la tarde grabe un video de ti, por qué todo fue tan rápido? mi niña por favor , por favor, por fis , por fis, vuelve mi amor, te amo mi niñita.

4 Día del sacrificio, pronto se verá algo mejor

No sé que mierda me esta pasando de nuevo, no tngo ganas d nada, solo quiero escribir y tratar de liberar todo lo que siento. Tengo sueño, quiero llorar, veo las cosas pasar lentamente frente a mis ojos, y yo, como siempre, sin poder hacer mucho, necesito contar algo, necesito decirlo, pero me ahogo cuando trato de expulsar esas macabras cosas , no creo que cambien mucho las cosas, no creo que vuelva ser tan alegre como antes, creo que todo de a poco se va a la mierda.

Es tan dificil tratar de pensar en otra cosa cuando tines pura mierda en la cabeza, es tan asqueroso pensar siempre en lo mismo, sé que pido ayuda y no hay respuesta, pero cómo la puedo obtener si no cuento lo que pasa? , soy una idiota, realmente las cosas andarian mejor si yo no estuviese aqui , cuando me dejaran tranquila estos asquerosos pensamientos de desgracia? cuando podré llevar una vida relativamente cercana a la "normalidad" , creo que todo debe acabar, sé muy bien que eso esta en mis manos, sé que no soy la indicada para tomar decisiones, pero qué más me pueden pedir en este estado? que más me pueden pedir si ya no tngo espacio para un solo pensamiento más? , creo que mi mente de apoco se pudre, se pudre de mierda, de cosas putrefactas, de cosas tan asquerosas que nadie puede imaginar... pero que te importa a ti lo que me pasa? realmente te importa todo lo que yo pienso? a NADIE le importa , a nadie le importa y nadie entiende , por la mierda , soy una persona tan egoista , soy una persona tan estupida y miserable, pero qué más da? si pronto todo acabará ,no quiero seguir respirando este oxigeno en forma de sedante, no quiero seguir mirando hacia atras si siempre que lo hago me encuentro con un pantano, no quiero mirar hacia el cielo si no hay estrellas para mi, no quiero mirar a nadie , pues yo sé que no me pueden ayudar, no quiero mirar hacia mi interior, porque estoy segura que descubriré lo asquerosa que soy , yo no soy lo que ves, yo no soy asi, yo estoy podrida y aun no te has dado cuenta, ni siquiera piensas en lo que me pasa, y sabes porqué? porque no eres capas de pensar en el dolor , solo quieres ver lo lindo de las cosas, pero cuando mires a tu interior encontraras una parte de mi , encontraras que feo es sentirse asi, y ahi, por primera ves alguien me entendera, pero ese momento será demasiado tarde .

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Día horrible, no encuentro a mi gata, me comienso a preocupar, mi viejo realmente me tiene aburrida, mi vieja que ya no puede mas con lo mismo, mi abuela q webea x todo, mi hna que se va al trabajo y grax a dios no tiene q bancarse a los viejos toda la tarde, yo , enferma, aburrida, sin ganas de nada, ni de salir , aaa mierdaaaaaaaaa kiero olvidar todo y desaparecer , desaparecedr para siempre y que nadie se acuerde de mi, soy tan insignificante que a andie le importaria lo que me pasa, kiero morir y no saber más de nadie, no kiero saber de problemas de pareja, problemas de plata , problemas de conciencia de nada, relamente me aburren, creo que explotare y todo se acabara. No se lo q toy escribiendo , no se x q el escribir me libera tanto de las tensiones, no se si tiene coherencia mis palabras, no me pidan coherencia en esta situacion , en mis hombros cargo con un peso enorme , peso que tengo que eliminar de la mejor manera, el dolor puede ser la salvacion , la muerte una solucion covardxe , mierda , creo que kieromorir y decir basta, creo saber lo mas incoreecto de la vida, creo que nunk estare trankila, no se que hacer, pido ayuda pero nadie escucha , kiero una sonrisa, kiero un abrazo, kiero un beso, kiero una vida nueva.

Soledad, me niego a otras cosas

Hoy es viernes santo, día de reflexión, en cual yo pense que estaria con mi familia, no resultó ser asi, estoy con gente a mi lado físicamente, pero espiritualmente me siento excesivamente sola, el colegio me ahoga, veo el fracaso frente a mis ojos. señorita Francisca Alejandra Mendoza Vidal, una alumna brillante, una alumna que promete, el mejor promedio de su curso , yo, la más sola, la que ve el fracaso en frente suyo más que nadie, y por qué? si gracias a Dios tengo todo lo que quiero ? no me hace falta nada, tengo todos los objetos que quiero.... y el amor francisca? tengo el amor de mi familia y el de mis amigos, que más me puede importar? no quiero creer ni pensar que me hace falta el famoso amor que no s e encuentra en la familia ni los amigos, realmente no lo quiero, por favor, el amor de mis amigos y el de mi famila es el que me puede dar otra persona , mierdaaaaa no quiero que las hotmonas me pasen una mala pasada, no quiero otro tipo de compañía, me niego rotundamente a otro ti po de amor , no lo quiero, y si es que alguien llega a cambiar mi opinion juro que le tendre mucho aprecio, no lo amare, yo no vuelvo a amar .

besos rojos
_________aiusssºº

Son los años.

A veces me pregunto por qué seré así, realmente no entiendo x q mierda soy tan bipolar, tan enrollada, tan complicada, tan insensible, en fin, tan yo.
He tratado de amar, solo una ves, pero resulto un desastre, ahora pasan cosas raras, no quiero estar acompañada, no quiero saber nada, solo quiero dedicarme a cosas más importantes, cosas que realmente me sirvan , pero ahí surge mi pregunta: el amor es tan importante? porque el humano tiene la necesidad de amar a otra persona , pero con un amor diferente al que se le da a la "familia" a los amigos , a Dios . Como dije ante, solo quiero estar en silencio y tratar de no pensar , y si pienso, solo en tonteras, tonteras que me hacen feliz, tonteras que hago con mis amigas y amigos, tonteras que hacia cuando pequeña... cuando pequeña, que lindo era todo cuando era pequeña , sin preocupaciones, no m amargaba , ahora comprendo porque mis viejos son así, son los años.Pero eso no justifica, hay gente que es feliz en sus últimos años, hay gente que "vuelve a nacer" o que pasa por una etapa de transición , vuelven a la niñees, vuelven a ser felices, espero , que yo en mis 80 vuelva a ser feliz.

Soy yo.

Hoy es el cumple d millaray, mi primita chika, cumple 5 años, fue gratificante hablar con ella y con mi primo. Pasando a otro tema, ayer le conté a alguien ese gran secreto, espero no haberme equivokado, pero sé que me sirvio bastante, creo que me quité un gran peso de ensima.

Hoy fui a ver a Placido domingo con la pauli y con mi vieja, que me hiso 162738439 mil atados para llevarme, no quiero andar en transantiago. Estos días han sido extrañós, siento que estoy atrapada, en una caja más pequeña que yo, me siento un monstruo en excivisión; mirenme!! soy yo!! si yoo!! la fran , la fran que se rie siempre, la fran de los chistes, soy yo... la fran, simplemente yo, mirenme, asi soy yo, se sorprenden? hasta yo misma lo hago . qué cuando estoy triste cambia todo mi semblante? sí, es asi., pero mirenme soy yo... horrible no creen? yo lo pienso así , pero mirenme, soy yo, asi tal cual soy , cuando ando triste , con una cara horrible, cuando tnga tanta pena que me olvido de toso, mirenme, soy yo.

Gracias ¬¬

Keridos padres: gracias x hacer d este día un día horrible (= , gracias x hacerme sentir inútil , estupida , inservible y un monton de cosas más (= , q haria yo sin ustedes? que haria yo sin esas lindas personas que todos los días me hacen recordar lo mierda que soy , que haría yo sin sus gritos diarios y sin sus lindas y delicadas ofensas? uuff creo que nada (= , no sabria que hacer si me faltara un día de llanto , no sabriía que hacer sin mi linda madre que me dice siempre: me tienes aburrida o sin ese padre que dice: cabra de mierda , hasta cuando!! de verdad se los agradesko porque es una muestra de cariño demasiado grande.

Keridos primos : los odiooo!!! ¬¬ los odio x hacerme sentira tan bien con un abrazo, por cada vez que pueden me dicen que me aman , los odio por ocupar mi mente los 365 días del año, los odio x mantenerme viva, los odio por ser mi vida , los odio x amarme, los odio x hacerme tan feliz cuando los veo , los odio x q los amo tanto y porque son los que me dan fuerzas para ser cada día mejor , x ser mi aire, x ser mi alma , x ser mi luz, en fin, x ser todo lo q m compone y nutre dia a dia.