Cosas por hacer

Mi tita sigue esperando la operación , tenemos que tener paciencia e intentar hacer las cosas bien.

No sé cómo será el sábado ,no sé si mi papá volverá a tomar , si mi mamá y hermana estarán en la casa ,solo sé que debe escribir un enorme ensayo sobre Husserl y estudiar mucho ,aún así , saldré en la noche para distraerme un poco.

No salgo a bailar como hace 3 meses ,desde que me entró el pánico de volverme dependiente del carrete para "estar bien".
.........

Espero que mañana mi papá no tome tanto , que no tenga que estar encerrada en mi pieza toda  la tarde ... espero tantas cosas.

Mi viejo no es un mal hombre ,creo que el trago es su único defecto. Es un hombre bueno ,un padre óptimo (dentro de lo posible) , e incluso un buen compañero de trabajo ( eso lo sé por el cariño que la gente que trabaja con él le demuestran) .

Mi madre también hace bien lo suyo , sé que conmigo la relación es diferente a la que tiene con mi hermana .
Debo cambiar ,lo sé , debo poner más de mi .

Ni mi madre ni mi padre tuvieron una figura paterna ,sé que a ambos eso les afectó mucho , sé que ponen todo de ellos para que yo y mi hermana tengamos una buena vida , lo mejor posible.
Sé que muchas veces soy yo el problema.

Debo cambiar
Debo cambiar
Debo cambiar

Siempre

Antes que todo : ¡ Perdóname ,querido blog!
Te he tenido abandonado , pero es que de verdad  este último tiempo ha sido indescriptible.

Mi tita nuevamente está en el hospital . La pancreatitis vuelve a atacarla y la angustia se hace presente en cada uno de los rostros de mi familia .
El domingo 7 de octubre fue internada de urgencia en el hospital , la situación fue confusa ( almenos para mi) .Venía recién llegando de la pega , a eso de las 22:00 hrs , cuando estaba a cuadras de mi casa algo parecía andar mal , e inevitablemente lo asocié a mi tita ( creo que debería ir a "psíquicos" , la dura , porque de verdad tengo una habilidad increíble para presentir ciertas cosas ).
Abro la puerta y me encuentro con el panorama típico: Mi papá pasando la borrachera en el sillón y mi mamá planchando las camisas de mi padre .... wait.... no , mi mamá no está , mi tita tampoco , no veo la plancha ni las camisas : ¿¡ "Dónde está mi mamá?! .... "En el hospital con tu abuela"
¿¿¿¿¿¡¡¡¡¡ Qué!!!!!????? , ¿¡ qué pasó !? ... y bueno , ahí viene lo de siempre : mi papá tratando de modular  y pasar piola el hecho de que había estado tomando toda la tarde , sin explicarme nada , sin saber nada.
Ni mi mamá ni mi hermana andaban con celular , no sabía qué hacer .... ahí estaba yo , como siempre , intentando hacer las cosas bien , como siempre haciéndolas mal , sintiendo ese olor que es una mezcla entre vino y cerveza , ese olor que , inevitablemente ,  tengo pegado en mi nariz , en mis recuerdos , en mi infancia .
A mi tita se la habían llevado a las 5 de la tarde al hospital , nadie me había llamado  en 5 horas , todos sabían : mis tías y mis primos y las hermanas de mi tita , todos sabían , menos yo .
" No te queríamos preocupar" ... ¡ Por Dios!  " ¡¿ No te queríamos preocupar ?! , claro , mis tías de casi 80 años no se preocupan .....

Mi tita  ahora está estable , esperando que la operen , y   ruego a Dios que ella esté bien .

Yo sigo aquí , conmigo misma , con mis frustraciones , intentando terminar una carrera inútil y que odio , tratando de sentirme parte de algo .
Afortunadamente estoy más flaca , paso tanto tiempo sola que nadie puede ver si como o no , por desgracia , paso resfriada , me mejoro , pasan unos cuantos días y me vuelvo a enfermar .

No sé si es la primavera o soy simplemente yo : me siento sola , demasiado sola y fracasada .
Soy cobarde , no soy capaz de tomar decisiones , solo estoy aquí , esperando desaparecer , por que creo que mi obsesión por estar flaca se remite a eso : desaparecer .
Creo que me tomé demasiado literal la frase " estás tan flaca que vas a desaparecer" ... en verdad sí , eso es lo que busco.

Un abrazo.

pd: me equivoqué , no estoy sola , tengo a mi Nunita . Lejos la mejor compañía.

No más Franes

Cuando era una adolescente ,teniendo solo 15 años , se es altamente propenso a absorber todo lo que te dice/inculca el medio ,ya sea tu familia , tus amigos y ,por sobre todo ,tus enemigos.
Recuerdo muy bien a ese grupo de las chulas del curso , esas weonas flaites , que juntando todas sus pobres mentes con suerte lograban resolver una multiplicación . Recuerdo muy bien esa "lista de regalos útiles" , en que a mi se me asignaba una liposucción. En ese entonces dije:" ¿ y qué meimporta? ,total,soy más inteligente y educada que ellas "

Así fue siempre y cada vez que alguien me atacaba : yo recalcaba alguna característica negativa de esa persona , en otras palabras, no hacía nada más que DEFENDERME .
Eso me enseñaron : a  defenderme .
Sí , era (soy) una gorda ,tengo aún el pelo horrible y un sin fin de cosas más ,pero el resto de la gente caía en la categoría de "tontos" o "descerebrados"  ,desde ahí los atacaba ,porque con tan solo 15 años creía que la inteligencia se veía reflejada en los números asignados a forma de calificación .
Yo era un 7 , los demás eran un 1 .

Así me fuí defendiendo , así me fuí "protegiendo" de los ataques del resto . Ahora me pregunto : ¿ tanto les importaba si yo era o no era gorda?

Pasaron los años , las chulas se fueron y las que en algún momento fueron mis compañeras les comencé a caer mal ( y todo por tirar una talla que nunca entendieron y creían que hablaba en serio).Llegó el momento de la lista negre de cuarto medio , y ahí estaba yo , nuevamente nominada , pero esta vez por "obedece a la morsa" ( esa fue mi etapa espléndidamente flaca)
Nuevamente la misma pregunta : ¿ tanto les importa como sea yo? ,me webiaban por ser gorda y luego me webiaban por ser flaca . Nuevamente la misma estrategia de DEFENSA : ¿ quién me puso en la lista negra? ¿ la Andrea? ¿ esa weona narigona , tonta , que lo único que tiene es poto y que parece que las neuronas se le fueron para allá abajo y que las caga cada vez que va al baño? .... ( ok , sé que eso es imposible)

A los 15 mis amigas y mis padres me decían: No eres gorda , aparte , eres inteligente ,simpática y alegre ¿ qué importa lo que diga el resto?
A los 17 me decían : No eres tan flaca , eres inteligente , simpática y alegre ¿ qué importa lo que diga el resto ?
A los 15 , a los 17 y a los 21 yo me sigo DEFENDIENDO.

Porque eso es lo que me enseñaron , eso fue lo que mejor aprendí , eso es lo que mejor sé hacer.

PORQUE NADIE ME ENSEÑÓ A ACEPTARME , TODOS ME ENSEÑARON A DEFENDERME

Porque nadie -ni yo misma-  tuvo los huevos de decirme : ¿ sabes qué ? , sí , efectivamente estás gordita / muy flaca , pero ¿ qué importa? , y si eso te provoca problemas  ,puedes cambiarlo .

Conversando con la Fer llegué a esa conclusión: que a todos nos enseñan a defendernos ,más no a aceptarnos .
Eso se lo enseñan al gordo, al orejón , al narigón , al palote , etc , nadie les ha dicho que ser así no es malo , nadie es capaz de decirles que alomejor sí , si tiene las orejas/nariz grande ,o es gordo o es flaco , y que eso NO ESTÁ MAL .
Todos tenemos metidos en nuestra mente ese sistema de defensa: el ataque . Hacemos lo mismo , pero con los otros ( en mi caso , atacando desde el "intelecto" )

Yo no me puedo aceptar , no quiero aceptarme , pero no quiero que el resto del mundo piense así , no quiero que mis primos chicos o mis futuros hijos piensen o actuen igual que yo , no quiero a Francisca's dando vuelta por ahí , porque pensar como yo SÍ es malo .

Try

Hoy hice algo que veía muy lejano , algo que de verdad pensé que me costaría mucho hacer: hoy me bañé.
Jajajaj no ,mentira .

Hoy hice un desnudo fotográfico .

¡ Mansa weá po! ..... puta , en verdad para mi sí lo es . Jamás me he sentido conforme con mi cuerpo ( soy tan obvia) y el hacer esto me sirvió de "terapia"

Me empeloté  delante de la Fer ,una conocida ( que hoy me di cuenta que puede ser una futura gran amiga).
A la Fer la conocí a través del Johi <3 .="." amigo="amigo" br="br" bueno...="bueno..." conoc="conoc" de="de" el="el" en="en" la="la" mejor="mejor" mi="mi" pepi...="pepi..." pepi="pepi" velorio="velorio" y="y">
Con la Fer hemos carreteado un par de veces y sería ,pero hoy fue bacán y diferente .
Ella me estaba fotografiando y salió el tema "peso" . Yo siempre he cachado que la Fer no se siente a gusto con su cuerpo , al igual que yo ,así que en cosa de minutos nos vimos ahí :con la sesión a medias ,yo  desnuda frente  a los ojos sinceros de la  Fer , frente a sus palabras que reflejaron en muchas ocasiones todo lo que yo he pensado respecto a mi cuerpo .

Creo que escribiré sobre este tema con mayor profundidad , no ahora ,estoy desconcentrada .

La vida es fatal

5 de septiembre.

Para mucha gente es lo más estúpído que puede haber ,una niñería , que soy ridícula , inmadura etc
¿y qué chucha me importa a mi lo que piensen?

FELICES 6 años , NUNITA!!!

como es tradición ,lo celebramos en casa , hice un pastely comimos rico en tu nombre , tú mirabas asustada , sin entender qué significaba ese fuego , esa melodía que todos cantábamos al unísono ... mi gatita hermosa, eres la luz de mi día a día .

""¿Se pueden inventar verbos? Quiero decirte uno: Yo te cielo. Así mis alas se extienden enormes para amarte sin medida."
Frida Kahlo.

Los sueños , sueños son ,,, decía Calderón de la Barca .

¿ Será verdad?... no sé , la única weá que sé es que mi sueño de hoy en la mañana me hizo recagar de susto .
No habían monstruos , ni penes gigantes , ni fantasmas ,ni gente muerta  , solo estaba yo enterándome de algo tellible : Mamá había encontrado mi blogsasasas.

CTM!--- fue lo primero que se vino a mi cabeza mientras soñaba ---(y quizás sea lo mismo que se me venga a la cabeza estando despierta , curada o drogada)

Weóoooon!! es que me cago , de verdad que lo hago , mi vieja es capaz de no dejarme salir más , de quitarme el celu , el notebook , todo !!! incluso no me dejaría ir a trabajar , porque claro , seguramente leerá que me agarré a un weón del trabajo , que mis amigos no son tan "amigos" y que la luna me tiene loca y hando poníendole weeno por todos lados .... maaaaaal.

Todo esto me lleva a pensar que en verda yo no soy quien mis padres creen que soy . ¿ Qué pasaría si mis padres se enteraran de TODO lo que hago? ¿ Me seguirán queriendo como siempre? , seguramente sí , pero se decepcionarían , ¿ me aceptarían o me pedirían cambiar? ¿ me van a querer tal cual soy? .

Me siento una falsa , pues con mis padres no puedo ser como soy con mis amigos o con el resto de la gente , pero ¿ quién lo es?

Talves estoy pecando de ingenua y mis padres se imaginan muy bien todas las weás que hago ,ellos también furon jóvenes y más de alguna vez debieron pegarse un living la vida loca.

Creo que nuevamente mi cabeza me juega malas pasadas y lo poco de moral que me queda pesa,pesa muuucho, tanto como yo.

Mientras tanto , debo confiar en que ni mimadre ni mi padre encontrarán mi blog , pues con suerte semeten a fb y a yutú .

¿¿¡¡ Quéééé !!??

Aaaaaaaggghhh!! NO PUEDO SEGUIR ASÍ!

Estoy durmiendo en promedio 13 horas ( estoy en paro , no tengo clases) , no quiero hacer nada , no quiero pensar en la U ... no quiero nada =/.

Otro tema:
El amors... ¿ Qué chucha es el amors?
El amor es un cuchillo de miel , el amor es "una pará de chofi" que luego se vuelve un acto tierno....en verdá no sé qué tchutcha es el amors.

Llevo más de 1 año soltera ,no sola ,soltera , en este año soltera he "conocido" a 4 hombres, con los 4 me he acostado , 2 se engancharon , 1 sigue enganchado .

No sé qué hacer con ese 1  ( el Joako) . Al Joako lo conocí en la playa , para ese fin de semana del terror que me pegué ( sí , ese mismo fin de semana que me tiré al Julio) .
Al Joako me lo comí con cuática acá en Santiago ... y eso.
Para mi fue eso: comérmelo no más, ahora él está enganchado ,me manda mensajes , me manda saludos con mi hermana , etc.
No me gusta el Joako , no es mi tipo , no sé por qué me lo comí .
No le he respondido los mensajes ni los saludos , no quiero .

Lo que sí quiero es pasarlo bien , pero tampoco quiero volverme una "come hombres" , igual aveces me dan ganas de estar con alguien,de mmmm... no sé....
Ya , puta la weá .... me siento más sola que la chucha , y aveces quiero un abrazo.... aveces.