Lo de "afuera"

Hoy trabajé en un supermercado que no conocía , el lider de príncipe de gales.
El asunto es que como siempre intenté motivarme pensando que un lugar nuevo trae experiencias , cosas y personas nuevas.... no sé si sea tan así.
Bueno , el día fue como siempre: comí más que la mierda , puros lácteos!
la gente : buena onda , piola.
Dentro del grupo de los promotores había un chileno ya casi español . Este simpático hombre , llamado Sebastían me hizo reflexionar sobre lo que pasa en Chile con el masho extranjero.
En muchas ocasiones he escuchado a amigas y amigos decir que los calienta el acento españolísimo.
A mi no me pasa nada.
No sé si será porque nunca he visto una porno en españolísimo o  porque simplemente nunca me imagino follando con un español.
Como que todos se imaginan eso: culeando de lo mismo con la persona dueña de aquel acento .
Yo no puedo , no sé , no me imagino el verme a mi , con un weón diciéndome que me va a coger entera con su polla o todas esas gilipolleces ( gilipolleses... no sé) .
Eso sí , debo admitir que el acento argentino em encanta. Creo que es lo que más me gustaba de Gustavo ... bueno , para qué mentir: eso ( su acento) y tener sexo con él.

Creo que cuando no me de paja como ahora haré un review de mis mejores y peores experiencias sexuales.

Cambio y fuera.

Mentiras

Tengo todo un fin de semana para pensar qué mentira decir en la U por mi ausencia TOTAL de esta semana.
No sé qué más contar... mi vida está fome.

Paaaabre

Ayer , mientras hablaba por chat con mi amiga Taly , me di cuenta de algo: soy seca para victimizarme, la dura. Con respecto a I , quedé como la paabre víctima , y , en verdad, no fue tan así .
Creo que tengo que verle el lado positivo a las cosas .
1°  Aprendí que no tengo que fallarme a mi misma.
2°  Fallarme a mi misma significa escucharme a mi y sólo a mi .
3°  Tengo que evitar ser tan sentimentalista para mis cosas.
4°  Está bien quejarse .... pero nunca tanto .
5°  ¿ Por qué me quejo tanto? . Analizándolo fría y obejtivamente , igual lo pasé bien "mientras duró" , fue como una aventura de rock star: sexo , drogas y alcohol .
Lo pasé bien , fumé maría y tomé gratis y, además ,  satisfacía  mi lívido ... así que: Para la weá po Francisca , si fueron 28 días no más....

Hoy me levanté a las 16:00 hrs , asi que el día no podría estar más fome.

Loh vemoh!

23 años

Hoy mis papás cumplen 23 años de matrimonio.
BRÍGIDO.
Es mucho tiempo , es amar y aguantar al otro... qué heavy eso.

¿ Saben qué ?  , soy  súper mal genio ... tengo un carácter de mierda , y debido a eso siempre me pregunto si algún día alguien me soportará tantos años jajajaja... la dura.
Me encantaría tener familia , me encantaría tener hijosy un compañero para toda la vida .
Creo que no soy moderrrrrna , porque ahora casi nadie quiere casarse .
No me quiero casar por la iglesia . Quiero que sea una seremonia bacán , onda  , con mística y todo el show .

Ya... mucho.

Hoy no fuí a la U . Decidí dejar ahí Inglés I , de verdad me da demasiada paja salir a las ocho de la noche.
me tengo que conseguir un certificado por faaltar hoy a la prueba de ética.
Dentro de todo , el día igual ha sido productivo ; ordené el caos de mi dormitorio y he hecho cosas que  tenía planeado hacer  hace mucho tiempo.
Ok... ha sido un día bastante fome .

No sé qué más escribir ... de verdad  no tengo nada muy interesnate que contarles xD .

Cambio y fuera.

De nuevo por acá .
Fomingo: eres fatal
"siguiente blog" <--- ¿han clickeado ahí? , de más que sí , ¿ o no?
La cosa es que clickeando muchas veces ahí me he encontrado con muchos blosgs corporativos y cosas así ... fomes.
Estas últimas horas también me he encontrado con mucha gente que  , al igual que yo , en su blog escribe las cosas que  nunca dice  o que simplemente quiere albergar de una u otra forma.

Creo que al final todos queremos sentirnos escuchados , leidos o siemplemente descarganos de taaaanta carag emocional o de lastonteras que nos pasan día a día .

Pasando a otro punto , y poniéndole un poco más de ritmo a este día domingo y a la entrada anterior que estuvo muy fome,  les quiero contar lo que me acaba de pasar minutos atrás:

Estaba leyendo mi blog , y me he dado cuenta que años atrás era una pendeja súper depresiva... mal.
Las últimas entradas parecen de actrís porno , la dura... mucho sexo , muchos moteles PERO un sólo y  fucking hombre.
Bueno , yo no siempre he sido así.
Durante bastantes años  seguí la religión católica ,obvio. Papá militar ,mamá y abuela católica.
Eso pinta como de opus dei , ¿ no creen? ... DEL TERROR
Siempre creí ( y estoy dudando si aún lo creo) , en el amors y todas esas charlatanerias .
A verssss... aún creo en el amor , pero ahora no creo en la gente , ese es el punto.
Creo que a mis ya 21 años la imagen del amor tipo hollywood  casi ni existe , pero , ilusamente , aún tengo esperanzas.
El año pasado jamás en la vida se me hubiese ocurrido comerme a un weón tan rápido. Eso era de putas.
Fatal error.
Puta , igual complejo esto , porque aún lo encuentro medio warrior , pero fue lo que yo hice con I... entonces... ¿ soy una bitch? ...no , definitivamente no . Soy una ilusa.
A mi me gustaba el weón , y pensé que a los 2 meses de webeo el saco de weas me pediría pololeo... JAJAJAJA ... ¿ven que estoy un paso más adelante de la weonés? .

Igual es brígido ver cómo me he atrevido a más cosas (de las que me arrepiento un poco) .
Nunca he sido de comerme a weones en fiestas , ni darle un beso a alguien porque sí .
De hecho , he besado a súper pocas personas en mi vida , he tenido relaciones con sólo 4 y sigo creyendo que algún día conoceré al compañero de mi vida.
Nunca he sido buena para tomar ni para fumar marihuana .
El último tiempo se me han soltado un poco las trenzas ,pero es eso no más: el último tiempo.
Soy media fome ,dicen.Pero en verdad sé que en el fondo soy lo que evito ser:
bitch , loca ,adicta ,obsesiva , impulsiva y egoísta

En la actualidad me desligo del catolicismo y de muchas creencias y asuntos morales inculcados por mis padres .Algunos los conservo firmemente .

No sé , no sé qué onda mi vida , tengo 21 años , voy en cuarto año de filosofía y me llamo Francisca.
Eso es todo lo que puedo decir de mi.

Los fomingos

Los fomingos siempre son fieles a sí mismos ... nunca dejan de ser fomingos .
Al menos en mi caso es así.
Anoche fui a  ver a mi amigo Camilito .
A Camilito lo conozco desde los 9 años , cuando íbamos en 4° en el Eleuterio.
Recuerdo muy bien cómo lo conocí :
Me sentaron en la fila del solitario ,seguramente porque hablaba mucho o qué se yo , detrás mio estaba  Camilito , y la primera vez que le hablé fue para pedirle  su regla , que según yo era bacán , pero ahora que lo pienso , en verdad no tenía ni un brillo . Era una regla de esas típicas de 30 cm , pero no era de las verdes , si no que ésta era transparente y tenía una elevación en el medio para así poder agarrarla y que no se moviera ,esa elevación en verdad a mi nunca me sirvió , siempre he sido pésima para hacer líneas ( me quedan chuecas y , ante eso , no hay nada que hacer) .
No me acuerdo qué me habrá dicho Camilito que provocó en mi una risa espontánea,así que desde ese momento le hablaba siempre para pedirle su fabulosa y maravillosa regla y ,además ,me hiciera reír.
Camilito ahora está en la PDI , y se ha convertido en uno de mis mejores amigos.
Salimos , hablamos , nos emborrachamos y nos aconsejamos.
Anoche nos juntamos a tomar once , a hablar de la vida , a hablar de I , etc....

¿Saben qué? paré que ya superé al aweonao de I . Creo que he hablado tanto el tema y le he dado tantas vueltas en mi cabeza , que  me he dado cuenta que en verdad es una tontera y que gracias a Dios, he sacado buenas conclusiones de aquello .
Freud  tenía razón , hay que hablar, hablar y hablar , y así uno va autoanalizando las cosas  y , del mismo modo , resolviendo y atando cabos ... una weá así... osea , es lo que yo entendí que hacía el  viejo Freud .

No sé qué más escribir.... mmmmmm.... tengo que estudiar y, como siempre , me da paja .

Creo que es todo por hoy.
Chau chau

Películas y sueños

Anoche no escribí porque tenía undolor de cabeza del terror , aún así --- y no sé cómo-- me animé a hacer una de las cosas que más me carga en la vida: ver películas . La seleccionada fue: "500 days of summer" , ya la había visto, pero era una nueva forma de sacar de mi cabeza al imbécil de I .
En verdad era como "28 dias con I" , porque fueron eso:  sólo 28 días que me han cagado heavymente .
Hoy ,menos mal, estoy mejor .
Como es típico de mi , no terminé de ver la película , asi que en un rato más lo haré .
Ayer fuí a la U  para que me borraran un ramo , no lo conseguí... fuck . Me acompañó mi amigo Johi .
Anada raro elhombre , andaba mañosito . Me compré jeans ,gracias a Dios me sigue entrando el 38 , pero eso no significa que no tenga que bajar de peso .
Después fuimos a lamorzar :atún con arroz... Dios!  hace tanto tiempo que no comía arroz .
A  mi amado amigo le pasó algo que , asumo , me hubiese gustado que me pasara a mi:
Su amado Alejandro ,( su amor no correspondido de corazón pero sí de pene) le envió un mensaje para que se vieran ( culiaran) . Debo admitir que eso me dio un poco de estúpida esperanza ,pues pensé que alomejor eso me podríapasar a mi ... ¿ qué pasaría si I me envia un mensaje para que nos juntemos?, ayer  hubiese corrido a juntarme con él , pero hoy ,después del sueño* que tuve , NO , no me juntaría con él.

En estos dias de angustia , he sacado al limpio lo siguiente:
No quiero webiar más , no quiero webiar con nadie. No soy moderna ,no me acomoda el concepto "tirar" ,onda ,con suerte andar .
Quiero a alguien que me quiera de verdad , no alguien que se caliente conmigo por un rato.
Quiero valorarme , no que cualquier weón pueda tener parte de mi .
Quiero un pololo ,pero esos de verdad , de los bacanes , esos que piensan todo el día en ti , que te miran con cara de idiota , esos que piensan que eres la mujer más linda del mundo ,  apesar de que te estés levantando con un pelo y una cara horrible .
De verdad ... eso es lo que quiero

Tengo que estudiar :inglés y ética .Pero primero debo terminar de ver 500 days of summer.
Me despido por hoy.


Sueño* : Soñé que me juntaba nuevamente con I , nos acostábamos . El weón me daba  motivos sexuales por los que se había alejado de mi ,pero aún así  estaba ahí conmigo .
Después de que pasara todo lo que tenía que pasar , el weón se iba... sí se iba!!!  onda ,me dejaba sola en el , seguramente ,motel .
Yo salía detrás de él, en pelota , le recriminaba que cómo tan maricón , el me decía algo así como que siempre fue así , ahí yo me daba cuenta que yo fuí la weona que le creía todo .
Salía detrás de él en un auto ( auto que , por cierto , no poseo en la realidad) , estaba lloviendo y el me "guiaba"en su auto ( que tampoco era el que él tenía en verdad)... Fin del sueño culia imbécil.

Puta , el sueño me sirvió para darme cuenta que sigo siendo una pava y que el weón se calienta conmigo nomás... si es que