Fin del Capítulo.

Han pasado 16 días desde que con M nos dimos aquel beso. Han sido 16 días en los cuales he tenido que cerrar un capítulo que ha durado 1 año , 5 meses y 21 días.
Lo que pasó con M fue algo demasiado extraño ; por una parte me encontraba yo con un par de años de soltería a cuestas y ,por otro lado, estaba él y mi idea de "hombre perfecto".
Le he sido """"fiel"""  insconscientemente ,me he rehusado a conocer a otros hombres refugiándome en la idea de que ÉL era el hombre indicado para mi.
Lamentablemente no ha sido así.
Lo llamé hace 2 viernes atrás preguntándole si nos podíamos ver el  domingo, para mi mala suerte se encontraba fuera de Santiago :( . Dijo ( sí , lo dijo) que me llamaría para avisarme si llegaba temprano o tarde a Santiago y así poder vernos. Nunca llamó.
Los primeros días no sentí nada, ni el rechazo ni la desesperanza que ya se había manifestado días atrás. ¡Por Dios, no sentí nada! , todo iba bien durante el día ,el problema llegaba en la noche , cuando mi mente no se cansaba de pensarlo. Llegué a tal punto que soñé todos los días con él , obviamente no soñaba cosas lindas: lo veía con otras, sentía su rechazo y bla bla bla .
Nuevamente mi mente me juega una mala pasada .
Me sentía mal y no quería asumirlo . Me era difícil entender (sí , luego de casi 1 año y medio) que me gustase alguien que no conozco bien, que hubíaecreado la figura de un hombre ideal en pos de alguien que "estaba bien" , me era difícil creer que toda esa soledad que sentía la había intentado amortiguar con la "compañía" de una ilusión , de crear fantasías en mi mente  y de cambiar mi mundo ( el del año pasado) en compañía de un hombre que no existe.
Hoy estoy intentado dejar ir todas esas ilusiones , todas esas ilusiones que tanto me gustó crear y sentir.

Con estas líneas te digo adiós, Marcelo, a aquel personaje que yo creé , que no existe y que sentí  tan mio.

La tercera guerra mundial ha avanzado un montón , no tengo aliados , soy sólo yo y he ganado varias batallas. Pronto el continente será mío :)

Something

Hace casi dos años que me gusta "M" , recuerdo muy bien la primera vez que aquí escribí sobre él .
He pasado casi dos años de mi vida pendiente de un hombre que veo muy poco ( de verdad es MUY poco) , que conozco casi nada y que prácticamente no me habla.
Recuerdo muy bien cuando dije que tarde o temprano llenaría "hojas" de este diario escribiendo acerca de nosotros , de nuestro primer beso. Ahora estoy aquí , para escribir acerca de eso , de nuestro primer beso.

Anoche , junto a un amigo y su polola , fuimos al departamento de M , bebimos , conversamos y seguimos bebiendo jajaja. No recuerdo en qué momento me fui a acostar , sólo recuerdo que me fui directo a su cama ( donde ya había dormido una vez) y ahí me quedé . Rato después llega él ,comienza a darme besos en el cuello y luego , finalmente, nos besamos.
Siempre creí que estaría feliz en este momento , pero no ha sido así, me siento triste y creo que lo perdí para siempre.
Estoy confundida y tengo pena ,mucha pena. Sé que no le gusto , que ese beso fue parte de la borrachera y que quizás no lo vuelva  a ver en mucho tiempo más .
Quiero amar a alguien y que también me amen a mi , estoy segura que lo merezco y , quizás, estos casi dos años detrás de M sólo me sirvieron para crear ilusiones que , en la práctica, son sólo eso: ilusiones.

M
M
M
Marcelo

Julian

Sigo despierta y no me quiero volver a dormir, nunca más.

¿Cómo expresar que volví a mi adolescencia? Volví a esa época en que todo era muy intenso, muy rápido, muy feroz.
Volví a sentir esas ganas de querer hacer las cosas "porque sí", aunque para el resto sea una estupidez.
Bueno,en términos concretos: El 27 de marzo se cumplió un sueño , se cumplió algo que desee desde mis 14 años : conocer a Julian Casablancas.
Julian es el vocalista de la banda newyorkina "The Strokes" y si bien , en esencia, mi sueño de toooda la vida ha  sido ver a The Strokes en majestad, ver a Julian me acercó a eso y siento que me estoy volviendo loca jajajaja.
Ayyyy, Dios, ¡es tan lindo!.<3 p="">La jornada partió a eso de las 18:30 horas , era un día particularmente frío en Santiago , tenía sueño y ganas de hacer nada , pero no podía perder la oportunidad. Me hice de ganas y tomé la micro camino al Hotel Hyatt, cuando iba llegando mis ilusiones de ver a Julian  se esfumaron por algunos segundos: un grupo de niños se venía devolviendo del hotel. ¡Chucha, cagué! - pensé negativa y tristemente- . ¿ Lo vieron? ( sí , así de loca, nada de "hola chiquillos y bla bla bla" , en pleno américo vespucio le pregunté a esos jóvenes extraños si lo habían visto) . " No , llega a las 1:00 am" -me dijo tristemente una niña- .
Yo andaba sólo con un polerón, cagada de frío , pero no me importó, tenía que verlo . Hice llamadas de auxilio para pedir abrigo jajajaja , pero nadie podía ayudarme . La cosa era simple: yo , sola , apartada del resto de la gente , esperando a Julian. Llamé a casa , mi papá al otro lado del teléfono enojado sin entender cómo su hija de 23 años hacía esas cosa de quinceañera. Papá es un héroe y , por muy enojado que esté, llegó a las 00:00 hrs a dejarme un chaleco y hacerme compañía jaajjajajaja,lindo mi viejo.
01:30 am, llega una van (así se escribe?) , me voy por el costado del hotel y ¡CONCHESUMAAADREEE!!! ¡¡ VEO A JULIAN!! , lo único que atiné a hacer fue correr y tirarme encima de él jajajajajaj. LO AMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
Bueno, al día siguiente fue el concierto y aayyyy!! Dios. ¡ Qué enamorada estoy! jajajajaja.

¿Ves? volví a los 15.
Querido blog, juro de todo corazón poner TODO de mi para seguir rellenándote con cosas buenas , con esto que llamé "La tercera guerra mundial" . La estoy peleando, lo juro ; la estoy peleando para conseguir la tan anhelada paz.

Comenzando

El 8 de febrero di inicio a lo que llame la "tercera guerra mundial"... bueno ,no puedo ser tan egocéntrica: MI tercera  guerra mundial.
Finalmente conocí a mi hermano . Las cosas pasaron rápido , fue todo muy a mi estilo  jajajaja , lo digo porque lo conocí esa fecha "por equivocación" jajaja. Más allá de los detalles minuciosos de cómo y qué pasó , quiero dejar plasmado el cómo me sentí .
Tenía una sensación de ansiedad y nerviosismo, los minutos se hicieron eternos y al escuchar que alguien golpeaba la puerta mi corazón se aceleró y siguió así durante cada día que compartí con él , mi cuñada y mis sobrinos.
"La sangre tira", es muy cierto ( ok , cuando me decían eso y sentirlo tan lejano me imaginaba glóbulos rojos tirando jajaajja super weona) . Más allá de gustarnos la misma música , se creo esa complicidad que hay entre los hermanos , ese "querer" . Uff, de verdad trato de encontrar las palabras para describir todo lo que siento , pero no puedo ,fue todo tan lindo .
Ahora, espero que mi hermana , mi mamá y el resto de la familia lo conozca ; respecto a mi papá.... ayyyy! Dios! mi papá no tiene ningún interés :( . Puta , me da lata , porque el Fran es bacán , mi cuñada igual y mis sobrinos son exquisitos .
Como sea , este es el inicio , estoy segura que se vienen cosas maravillosas . Estoy despertando y no me quiero volver a dormir , nunca más.

La tercera guerra mundial.

En mis 23 años he tenido 2 episodios críticos en mi vida , fueron exactamente el 2007 y el 2013 .
La tercer guerra mundial comienza el 2014,es una guerra en donde ya no lucho conmigo misma , sino que vivo,me acepto y soy feliz . En términos prácticos no es una guerra , o podría serlo en el sentido de que intento derribar el imperio de la antigua Francisca... de la Fran.
La Fran ,ese personaje que me esmeré tanto en construir, ese que pensé cada noche y que en más de una ocasión me trajo muchas alegrías y la admiración de otros , del mismo modo, me trajo grandes desdichas e hizo que el mundo ( ese que yo misma construí) se me viniese encima . La Fran ... esa tirana que hizo que mis ojos dejasen de brillar ,que me quito eso que era lo más "lindo" de mi ( es literal, de verdad que lo es).

Sé que puede parecer un poco psico que hable en tercera persona , de hecho yo siempre lo he criticado jajajaja y que más psico aún parezca el hecho de que trate de culpar a "un otro" de todo lo malo que hice durante 22 años, pero quiero creerlo así ,para mi esa es la forma más sana de seguir adelante.

Ha sido difícil , mi inestabilidad emocional me juega en contra, lamentablemente estoy rodeada de algo de cosas que no me gustan , pero ¡vamos! que de algo sirvan estas ojeras y las terapias con la psicóloga y con la psiquiatra .

QUIERO SER FELIZ ,ESTAR SANA Y DEJAR TODO ESTO MALO ATRÁS.

Martes 10 , Miércoles 11 y Jueves 12

Me es tan difícil sentarme a escribir cosas buenas, siento que la emoción se me escapa por los poros, el momento es tan intenso y , de un momento a otro,  ya no queda nada.
Creo que he errado ; Queda mucho.
 Luego de una rica noche con mis amigos ( Johii y Dani) , me metí a facebook a ver qué onda el hombre en cuestion ( ese que me gusta hace más de un año , que no soy capaz de decírselo y que veo cada ochomil meses) y me percaté de que tenía un mensaje en mi bandeja de entrada. El mensaje era de una tal "María Daniela" . Tiempo atrás tuve una solicitud de amistad de ella , no sabía quién era y al ver sus fotos vi a un hombre IGUAL a mi papá .En ese entonces (cobardemente) me asusté y quise dejar pasar , "piolamente", la situación. Contextualizando , hace varios años atrás mi madre junto a mi hermana se acercaron a mi para hablarme de la posibilidad de que mi papá tuviese un hijo aparte de nosotras, en ese entonces no recuerdo ( de verdad, no lo recuerdo) como reaccioné y la situación quedó ahí. Un par de veces , cuando mi papá estaba bebido y yo discutiendo con él , le saqué en cara este hecho , le decía: " Claro , tomas por la culpa  ¿cierto?, el hecho de tener a un hijo guacho no te deja tranquilo y por eso tomas , ¿verdad? " . La situación siempre quedaba ahí nunca se habló nada al respecto.
Ese martes 10  me percaté de que junto a la nueva solicitud de amistad de MD tenía un mensaje de ella ,desde noviembre , un mensaje que yo no había visto. Le escribí preguntándole quién era , cómo había llegado a mi y bla bla bla . En conclusión , el día miércoles en la mañana hablé con ella , aclaré mis dudas y..... tengo un hermano . Se llama Francisco , al igual que yo , tiene 2 hijos y nada , ya lo amo .  Raro igual
¿cierto?.
El jueves hablé con mi papá ,me contó su historia ,le creí y lo entendí . Fue la primera conversación madura con mi viejo. Igual me impresionó que me haya dicho que algo sabía de Fco y que donde nunca lo conoció y nunca le "despertó" nada no hizo mucho por acercarse a él, pero bueno , eso es problema de él , yo no estoy para hacer juicios morales , de verdad no me interesa y no estoy en condiciones para hacerlo.

APARTE: aprobé un curso de mauillaje con 7.0 . He tenido dos crisis en la semana , me rectaron pastillas , no las he comprado y no pretendo hacerlo ( engordan) me estoy volviendo loca y la ganas de morir no se van , incluso ya lo digo a los cuatro vientos y a gente random , de verdad estoy en la nada.

El tiempo atrás.

La angustia , la sensación de ahogo , intentar acallar la mente... todo eso me hace volver atrás , a sentir ese extraño "placer" al ver mis brazos sangrar , a sentir - por un momento- que tengo el control , que de mi depende seguir o no , que tengo mi vida , literalmente , en mis manos.
Volver atrás , al vientre maldito, al útero podrido, a ese que hace cuatro generaciones atrás se pudrió y  fue dejando fétida cada existencia que le precedía . A esas mentes rotas , que siento tan mías y miro con desprecio y con odio.
Odio ese útero de cuatro generaciones atrás . 5 de enero , yo siendo la quinta quizás debería ponerle un final.
Las mentiras , la rabia , el odio ,la pena , la mente que explota ... las palabras sin sentido. Eso que es tan mio , eso que es lo mio , lo que fue de ellas y que miro y siento como una desgracia .
El orgullo , el dolor que ha acompañado a todas . La quinta , la quinta, la quinta , la quinta , la quinta. La quinta es mía, la más asquerosa.
El vientre maldito.