Shine

El martes recién pasado andaba  llorando  en el ministerio de educación por la beca que me quitaron , y ahí  con el número D00 en mi mano (iban en el C35) ,mis audífonos puestos , la ropa pegada por el sudor y un sueño horrible , pasó frente a mi una niña de aproximadamente cuatro años , me quedé mirándola por largo rato  ( y no porque me gusten loh niñitoh , no soy ná cura o arzobispo ) ¿ por qué ? , porque en su mano izquierda llevaba atada  a modo de pulsera , una especie de cadena . En verdad , es como la cadena de paseo de los perritos , pero con la diferencia de que esta no se pone en el cuello , si no que en la muñeca del  infante . Inmediatamente retrocedí muchos años atrás y recordé cuando mi mamá me andaba trayendo con esa misma weaita por el centro . Sí , desde cabra shica he sido inquieta , mintindí? . Recuerdo que una vez rodee a mi mamá , la transformé en un arrollado de huaso , giré y giré alrededor de ella , luego , hice lo mismo en el sentido contrario transformando a mi pobre madre en un trompo humano. Obviamente se sacó la chucha y yo casi me meaba de la risa ( cuando era chica era usual en mi hacerme pipí de tanto reírme) .
Bueno , más que recordar esas anécdotas y lo horrible que era ese instrumento de control , lo que me provocó un remezón interno fue ver los ojos de esas niña , es cuático , pero cuando la miré a los ojos , me vi a mi misma , cuando era  pequeña , en una de esas eternas jornadas frente al espejo , intentando llorar tanto como Sailor Moon para que así me apareciera la luna en la frente.
Me vi en esa niña , vi mis ojos en ella , pero no los ojos que tengo hoy , si no los que tuve hasta hace unos  seis años atrás , vi ese brillo , ese que es independiente de la edad , ese que grita vida , ese que por a, b, c motivo perdí .
¿ Qué pasó? ¿ qué me pasó? en qué momento cambié tanto.... independiente de la edad , ¿ en qué momento perdí ese brillo? No lo sé.

El lunes me voy a Chillán y espero recorrer parte del sur . Me iré sola  por un par de días , pues mis papás y mi tita llegarán después . Espero que este viaje me ayude  y que de una vez por todas la corte con la weaita depresiva , no me toma , no me queda bien y NO ME GUSTA.

"- Me gustas como un oso en primavera.

-¿Un oso en primavera? - Midori volvió a levantar la cabeza - ¿Que es esto? ¡Un oso en primavera!

- Imagina que paseas sola por el prado y se te acerca un osito con la piel aterciopelada y unos ojazos. De pronto el osito te dice - ¡Buenos días señorita! ¿Quiere usted rodar conmigo? -. Entonces tu y el osito os pasáis el día entero rodando abrazados por una ladera sembrada de tréboles. Es bonito, ¿no?.

- Muy bonito.

- Pues a mi me gustas tanto como eso."

                                               " Tokio Blues". Norwegian Wood.
                                                        Haruki Murakami

  

Aparte: Hace unos pocos-varios días que tengo 22.

Neo

Soy pésima para hacer resúmenes , en la U me costaba un montón y acá me costará aún más , así que no pretendo hacer uno respecto a este año que se va ; me da paja y no me interesa.

Este último tiempo mi vida va plana , tan plana que llega a ser fome , pero filo ,me da lo mismo . El que me de lo mismo me despierta una alerta interna , no me puede dar todo lo mismo ,no puedo ser tan egoísta (¿?).
Se supone que debo retomar la U el primer semestre del 2013 , no quiero . Quiero irme a Argentina , tomar un curso random y conocer gente nueva , pero no puedo , me da pánico la idea de estar lejos de casa y que mi tita vuelva a enfermar , aparte , extrañaré a mi gatita y eso sí que es terrible .
No sé que quiero para este 2013 , no sé , de verdad que no sé , la vida me parece tan penca que , fuera de toda depresión de fin de año , me gustaría que mi vida acabara luego .
Es raro , porque tengo ese Thánatos tan vivo , pero no me siento triste .

Debo hacer cambios , sin duda alguna . Estoy pensando en ir al psicólogo , no puedo vivir deseando morir ( si estuviese en la U esta oración hubiese implicado mil ensayos ) , no puedo seguir siendo tan débil y debo ser agradecida de la vida ... se supone, osea, es lo socialmente correcto.

Siento que tengo a otra persona dentro mio . Siento que me estoy volviendo loca de verdad , tengo ideas tan psicóticas en mi cabeza , que mientras escribo estas líneas me dan ganas de salir corriendo a buscar ayuda médica .  Siento que no-soy.

Des.sentir . Quiero inventar esa palabra , solo para mi y para describir mi estado actual . Estoy Des.sintiendo , no siento .
Osea, sí lo hago ,pero estoy a pecho abierto , las cosas llegan , impactan y no siento nada , incluso mis pensamiento que se negaban a silenciarse se han enmudecido .

Des.sentir
Des.sentir
Des.sentir

"UNDERSTAND WHAT IVE BECOME
IT WASNT MY DESIGN
AND PEOPLE EVERYWHERE THINK
SOMETHING BETTER THAN I AM" 

Peinándola

Estoy cagá : anoche soñé con el tchiquillo , no sé  por qué mierda me llama tanto la atención .
Pta la weá , soy una quinceañera

Ya ,ok, esta no es la entrada filosófica .....
Son las 6 am de un día domingo ,he carreteado por dos noches y aún así me cuesta dormir hasta más tarde.
Solo quiero plasmar un par de cosas:

1.- El 15 de noviembre fue uno de los días más importantes de mi vida , me di cuenta que puedo decir "NO" , que , aunque me cueste , puedo tomar una decisión y que nada es tan tan tan grave . El 15 de noviembre me sequé las lágrimas ,me armé de valor y CONGELÉ .
Estoy tranquila , cuento con el apoyo de mis padres y eso es todo lo que me interesa .
No puedo negar que lo pasé pésimo ,los días previos fueron horribles , lloré como no lo hacía hace años , me sentía inútil, tonta ,una mierda , pero ya pasó (¿?) . Llegué a un punto crítico , me vi buscando la pistola de mi viejo , me dio miedo , porque esa angustia se transformó en un poder de decisión increíble ,estaba decidida a hacerlo , pero hasta para eso soy inútil y no logré encontrar el arma de mi papá .

2.- Me gusta un mino , como siempre ha sido una weá super fugaz e idiota . No sé , fue cuático , porque él es amigo de Camilito ( mi mejor amigo hétero) y el muchacho "me agradó" sin siquiera conocerlo , onda , Camilito me hablaba de él , de las cosas que hacían y todo eso , y  pucha , me picó el bichito .
Lo conocí el 10 de noviembre , me agradó aún más , luego de eso lo vi 2 días seguido ( siempre con Camilito presente) , de ahí el parcito de fue a vacacionar a Argentina , viteh , y no lo he visto más.
¿ Seré weona? ... sí.
La cushi , me dijo que se había cachado onda onda , tapiña y chuchuca ese sábado 10 ( ella también estaba) ,pero pta ,como siempre una espera que el weón te escriba algo por feirbu o wasá , pero no pasa nada .
Yo cacho que estoy puro webeando y que se me nota mutcho la falta de amor .
Ahhhh! ,bueno , desde que llegó de Argentina el chiquillo en cuestión anda haciendo un curso de "superviviencia" ... jajajaj ,sí, suena chistoso . El chiquillo es de la PDI , y por tres semanas debe someterse a ese "curso-entrenamiento", así que ahí debe estar siendo violado por una tribu de ratones salvajes , comiendo hojas y todo eso .
Ayer íbamos a carretear en la casa de un amigo , pero tenía que trabajar y no pudo ir . Me achaqué.
De verdad que sí , porque quería verlo , agudizar mi poder de percepción y lograr capatar si realmente hay una connection ( weón suena ultra flaite , pero con la palabra en español se crea un enlace a una página "busca parejas" jajajajajaj ,la weá) . Fui super weona , de verdad , estuve toda la semana pensando en el sábado , qué ropa me pondría , qué cosas le diría , qué perfume usaría , lo pensé todo ,¿ para qué? PARA NADA .
Como dato anexo: el minoco es de la brigada de narcóticos de la pe de i .... así que estoy cagá jajajajajajajajajjaajaj.
Yaaaa , pico , alomejor estoy puro weando , como siempre .

Es un hecho que la filosofía me tiene chata , pero también es un hecho que me ha formado un carácter altamente crítico y fundamentalista .

Cuando me meto al blog, aprovecho de pasearme por los de quienes me escriben y/o me visitan , revoloteo por algunos blogs de moda y todo eso  bla bla bla .
No lo había comentado antes , pero me encantan las artes y el diseño ( OJO , el diseño , no "la moda") , y entre todos mis viajes blogueros he sacado conclusiones que sólo la filosofía y Bauman podrían haberme ayudado a crear . ¿ El eje principal? : el consumismo y el boom de los blog de moda ( o consumismo , que es lo mismo xd )

Así que mi próxima entrada será sobre filosofía y consumismo , creo que por primera vez daré cabida a los conocimientos que he adquirido durante estos horribles 4 años de Universidad .

Un abrazo gigante.