wild world

Hace 2 días fue mi cumpleaños , fue lindo , tal como lo esperaba , sencillo pero a la vez bello.
Han sucedido tantas cosas estas últimas semanas o más bien dicho , lago que realmente no ha podido salir de mi cabeza , que lo pienso y lo pienso pero mmmmm..... no hay respuestas . Me autoconsidero difícil , algo complicada ( algo? ) y bueno , las cosas se complican porque yo las complico , y más aún cuando son cosas que involucran sentimientos . No soy muy buena expresando lo que siento , de hecho , he llegado a pensar que mi arte es el silencio -- sí , el silencio , aunque no lo crean---- y que mi gran escudo es simplemente cerrar los ojos e imaginar las cosas , en todos sus casos , posibilidades e imposibilidades . Soy así , con una imaginación desbordante , con un silencio increiblemente otorgador ---- porque cuando uno habla MUCHO , el silencio , realmente otorga ---- soy fundadora de confusiones , maestra de lo imparcial , creadora de cosas absurdas . Es mi esencia , ser fácil y difícil , ángel y demonio , soñadora y terrenal . No creo que las cosas cambien.

En busca del camino hacia las cosas correctas siempre me desvío , la luz muchas veces no me acompaña y caigo caigo caigo , y no hago nada más que dejarme caer . Y ese es el problema , me dejo caer , y una vez que toco tierra , no sé como pararme .

El mundo es salvaje , demasiado. Yo soy increiblemnte salvaje , estúpidamente sensible , infaltable contradicción ,porque en pocas palabras eso es lo que soy: contradicción pura ,si al final , da lo mismo. Yo igual me termino quemando con mi propio fuego.

Fin de año

De 1 a 10 , este año se lleva un 8 . Sí , pasaron cosas muy buenas y también hechos lamentables , grandes dolores que finalmente me han hecho crecer y hacerme más fuerte , pro bueno , como siempre : espero que el próximo año sea mejor. No sé por qué , pero estas fechas ( navidad en su tiempo y año nuevo ahora ) me ponen ...mmmm... extraña . Soy así , extraña , difícil , complicada , y no creo que el próximo año cambie . Me parece chistoso , hasta yo a veces creo que un nuevo año traerá consigo experiencias nuevas . Yo debo traer cosas nuevas a mi vida , yo debo cambiar , sacar de mi esa actitud de pseudomujer amargada . Debo cambiar , no sé si " el próximo año" lo haga , tal ves sí , tal ves no. Quedan muchos años aún... un año más qué más da? jajajaja.

Adios

Pásenlo la raja

Top Secret...

Siempre recurro aquí para escribir mis penas. No sé , es algo extraño , sé bien que muchos leerán esto , gente que talves no em conocen , pero esa es la garcia del cyber mundo , andie se conoce de verdad.

Los secretos me hieren , me torturan.
Cosas que en mi infantil cabeza se escribieron según la más triste historia de telenovela , pero que hoy , con mis 18 años , un día 12 de diciembre , a las 21:00 hrs me enteré de algo que nunca pensé que em ocurriría a mi .

Solo quiero tomarlo con calma , pero mi mentalidad televisiva no me deja.

Palabras

Poco a poco , con extrema lentitud me fui desarmando , ante mi van cayendo todas mis alegrías , todas mis penas , al parecer , mi vida no estaba tan bien edificada después de todo.
A ratos me olvido de todo , en unas cuantas horas no sé nada , quién sabe ¿ está claro que no soy yo la que sabe.
Me propongo ser dueña del mundo , una y mil veces , pero olvido que el mundo es demasiado grande , me planteo nuevas metas , no puedo tener el mundo , me propongo ser dueña de mi misma . Me gobierno . Soy yo la culpable de mis males y desgracias , no soy yo la que se provoca risas , son otros.
Camino , lloro , me caigo , río , me paro , respiro…….. vuelo , muevo mis manos , olvido , olvido , olvido , quién mierda está ahí? , inexplicable , irreconocible , incomible , quién sabe respirar? Nadie sabe vivir bien la vida , los que supieron como hacerlo ya no están . hoy solo quedo yo , solo yo sola

Sigue

Miedo , tristeza , rabia , falta de razón y entendimiento... Por suerte y gracias a Dios sigue habiendo un espacio para mi en la cama de mis padres. Sigo sin entender . Quiero exiliar de mi cuerpo a esta pena.

Descansa , que yo hoy no puedo

No creo que duerma esta noche , es tanto el dolor , es tanta la pena , la impotencia. Te fuiste , como si nada , de un momento a otro , ¿ por qué?... no lo puedo creer , no puedo razonar , la muerte me causa asco . Eras tan buena , un ángel y aun no me explico , por qué Dios siempre se los lleva a ustedes , siendo que son lo que le da un poco de color a este mundo. Eras luz , eres luz. "29 de octubre del 2009 , 17:00 hrs" Dios te llamó a su aldo , y nos dejaste aquí a nosotros , tus amigos ,a tu familia , con un gran dolor en nuesstros corazones . Te quiero tanto Pepi , descansa , danos fuerza y paz . Sigue iluminando , como siempre.



No creo que hoy duerma , solo pido fuerzas a Dios . Por hoy , quiero decir basta. Estoy destrozada

Silencio

No quiero comer , no quiero despertar. Me ahogo
me ahogo y nadie me ayuda , me ahogo y no me ayudo
Asfixiar .
Correr , ya no puedo correr , estoy atrapada .
Me destruyo poco a poco , me autodestruyo , soy una perfecta mentirosa
me destruyo y nadie se da cuenta.
La vida pasa demasiado lento , me aburro , me aburren , los aburro.
quiero cambiar , juro que quiero cambiar , no quiero ser más yo
Nadie quiere que sea más yo.
me extermino , me extermino