No podría ser de otra manera...

Dos entradas seguidas dedicadas a él  ¿ de qué me sirven? , si el wn ni me pesca , me da vergüenza decirle lo que siento  y me da miedo recibir un "no" , pero no un "no" a modo de respuesta , sino que un "no" que     -aunque la lógica diga lo contrario- no  hace más que afirmarme el hecho de que aún no es momento ,que estoy horrible , que estoy gorda y que nada en mi ha cambiado como para hacer que alguien piense en mi.
Se acabó la estupidez.

High

Estoy super volada , escuchando Psychic Ills y... pensando en él .
Por la chucha,ahora que estoy así conecto más mi corazón a todo mi sentir . Ahora , en estos precisos momentos siento como baila , con su recuerdo , con uno de los pocos que tengo de él.

Me gusta , me gusta , me gusta

Encantar

¿ Y qué puedo hacer ante sus ojos? Nada.

Aaaayyy Dios , increíble ,pero aún estoy pegada con M . Han pasado 8 meses ,lo he visto tan solo 4 veces y me tiene mal . Mal porque sus ojos me encantan y su  voz me fascina . Lo triste y desfavorable es que sus ojos miran a otra y su voz no me acompaña a diario.
Ayer se supone que iría con la Maca y Camilito al carrete de Omar , pero cuando fuimos a buscar a la Maquita ésta me dice que hará solamente previa con nosotros y que luego se irá a otro carrete . Puta la weá , que fome , me voy a aburrir ene -pensé- . Le dije a Camilo que viéramos qué hacer y de la nada , por conspiraciones cósmicas quedamos en juntarnos con M en bellavista , pero pero PERO  M nos confirmaría en unas horas más puesto que ya tenía planes , ¿ cuáles? había invitado a una mina a su depa .No me angustié  , no sé por qué , pero anormalmente no me angustié . Pasaron las horas y M llama a Camilo para decirle que mejor fuéramos a su depto . Bacán , por fin lo vería ( sí ,me tiene super cagada el wn ) .
Llegamos al depto , si la valentía me hubiese acompañado habría corrido a abrazarlo y darle un beso , pero no , hollywood miente y yo soy demasiado cobarde .
No sé qué tiene , no sé por  qué me gusta tanto , no sé por qué me hace pensarlo cuando me despierto y cuando me acuesto .
Cuento corto , nos embriagamos todos , fuimos a dormir y la valentía se fusionó con el alcohol e hicieron que le pidiera que me abrazara . Así fue , dormí abrazada de él , del wn que me pone nerviosa , de él que está con otra , otra que , por cierto, estoy segura que no lo piensa como lo hago yo .
La mina no tiene ni un brillo (la vi en fb) , él sí .
No sé si tenga una oportunidad , sólo sé que soy patética y que quiero abrazarlo , darle un beso y todo lo demás.

Ya no es "porque sí"

"Educar es acortar la distancia entre la mente y el corazón"

Así es como un 14 de mayo ,siendo las 5:57 am , Ghandi  le dió sentido a casi 5 años de tortuosas  jornadas de estudio.

Será parte de mi tésis , una frase que adornará una de las primeras páginas.... falta mucho aún para eso , pero en un año más aún recordaré este momento.

fake

Tal vez estoy muy volada en estos momentos . Tal vez la  hierba que le saqué a mi hermana estaba muy buena , o simplemente tal vez esté volviendo a ser la misma de antes.

Estoy arriba , explorando mis pensamientos y con radiohead inundando is oídos.
Tal vez con tanta pena y con tanta marihuana no hubiese llegado a experimentar la compenetración de la música conmigo .
Los audífonos están rotos  pero perfectamente funcionales , pues cumplen su función: acallar los ruidos del mundo . El volúmen está al máximo y "Fake plastic tree" comienza a sonar.
La voz , la músíca... son pequeños circulitos que empiezan a rodar por mi cuerpo , parten por mis oídos , se desvían y bajan , se apoderan de mi boca , de mi nariz , descienden por mi garganta ...siguen bajando , cuando van a llegar a mi estómago se devuelven , un fuerte impulso los tira para arriba ; entran como una boba a mi cerebro , se desintegran , no hay espacio de mi cerebro que no esté habitado por ellos .
Thom Yorke nunca había cantado tan fuerte , los ya pequeños circulitos comienzan a vibar con la voz de Thom, ... se vuelven a dividir ... se subdividen , algunos se escapan hacia mis ojos y comienzan a escapar ...se hacen valer de mis lágrimas y recorren mi cara, mi cuello... me contorsionan el cuerpo . Me atrapan .

Nunca me he sentido tan sola: mis amigos se han alejado , a la única que veo la quiero un montón , pero siempre soy yo la que escucha , la que aconseja , cuando hablo me interrumpe . Me siento sola .
Los demás hacen sus vidas , sus ocupadas vidas , ¿ y yo? , yo estoy aquí , sola en mi pieza , comiendo , engordando , drogada , volando , recorriendo cada uno de mis pensamientos

fake plastic tree , fake plastic tree, fack plastic tree.... lloro , como no lo hacía hace mucho , lloro , lloro mucho , porque cuando fake iba llegando a mi guata se disparó hacia el cerebro , y me tiene aquí: drogada y llorando .
Momento único : entendí el perfecto significado de fake plastic tree , lo que pensó thom , lo que pienso y siento yo .
Me duele , me duele haber entendido qué realmente significaba decir esta canción .... me duele haberle dado sentido .
Es un segundo momento mágico ,la primera vez fue con Soda .
Todo es tan falso , todo es tan falso , soy tan falsa

Fake plastic tree.
http://www.youtube.com/watch?v=pKd06s1LNik

Querer tenerlo todo.

Siempre he sido intolerante al fracaso . Cuando era chica ( 4 años) le pedía a mi mamá que me hiciera "tareas" ( ya que veía a mi hermana mayor haciéndolas) , intentaba hacer a la perfección el dibujo que me pedía ,y al darme cuenta de que lo que estaba en el papel no era igual a la imagen que habitaba en mi mente , rompía la hoja y me ponía a llorar ... creía que era tonta y que nunca podría hacer una tarea .

A lo largo de toda mi vida he intentado tener todo lo que quiero , pues cuando me propongo algo hago todo lo que esté a mi alcance para poder conseguirlo .Ésto ha sido un arma de doble filo; en un momento conseguí muchas cosas y ,paralelamente ,pasé horas y horas odiándome por no obtener lo que quería .
No hablo de cosas materiales ,creo que eso es lo menos que me importa ,hablo del poco de amor que he intentado construir hacia mi misma .
Hago las cosas por amor propio , y cuando las logro soy inmensamente feliz . Hasta ahora todo bien ,¿ pero qué sucede cuando no consigo lo que quiero? Me siento estúpida , miserable ...¿ por qué? porque alomejor no di todo de mi , porque alomejor no soy capaz .

Ayer , fue un mal día :hablé con mi papá el tema de la beca , nuevamente hay problemas ,pero parece que a él poco le importó ,siguió su rutina de día sábado : Tomar .
Siento que ese ha sido mi mayor fracaso , pues no he logrado conseguir que mi papá pase un fin de semana sin tomar . Sí , alomejor eso no depende 100% de mi , pero años atrás ya estuve mal por eso ,estuvimos en terapia familiar y no conseguimos nada . Siento que he fracasado como  hija , no he logrado despertar ese gran amor en mi padre ,ese amor que es capaz de vencer las ganas de tomar .

El día terminó a las 18:00 hrs , le tiré el vino a mi padre , abrí mi botiquín y me tomé un alprazolan ...almenos en eso no iba a fracasar...

Mi mente está nublada , ni siquiera sé si lo que acabo de escribir tiene coherencia

Opacos

Mi blog antes tenía un fondo negro , decidí cambiarlo a blanco porque pensé -ingenuamente- que de esa manera las cosas serían menos malas al escribirlas , leerlas y releerlas . Algo similar ocurre con mi habitación , pintada de negro y un morado oscuro , he estado a punto de pintarla blanca innumerables veces .
Mi blog es importante , escribo mis cosas , esas que en muchas ocasiones no hablo con nadie . Mi habitación también lo es , es la fiel testigo de mis obsesiones , buenos y malos momentos .
No sé por qué creo que cambiando lo externo lo de adentro puede andar mejor . No sé por qué pienso tan mal.

A mis 14 años , cuando esa angustia que me ha acompañado siempre fue bautizada como "depresión" , me negué a abrir los ojos ... simplemente no podía hacerlo , quería dormir todo el día , no quería despertar , y cuando no lo conseguía , mis ojos se cerraban solos . Seguía consciente de todo, era como hacer mi vida normal pero con los ojos cerrados , pero esta vez , sin hablar ,sin ir al colegio, sin comer , sin sentir , sin ver.
Cuando quise afrontar el mundo nuevamente todo había cambiado , los colores eran más opacos , los árboles no eran tan verdes como yo lo recordaba , todo esta cubierto por una especie de polvillo que hacía imposible que las cosas brillaran .

Hoy es un día como ese... todo es más opaco.

Nunca supe bien qué me pasó hace ocho años atrás , nunca me dieron una respuesta lo suficientemente  buena que explicara por qué no abría mis ojos.