Ya no es "porque sí"

"Educar es acortar la distancia entre la mente y el corazón"

Así es como un 14 de mayo ,siendo las 5:57 am , Ghandi  le dió sentido a casi 5 años de tortuosas  jornadas de estudio.

Será parte de mi tésis , una frase que adornará una de las primeras páginas.... falta mucho aún para eso , pero en un año más aún recordaré este momento.

fake

Tal vez estoy muy volada en estos momentos . Tal vez la  hierba que le saqué a mi hermana estaba muy buena , o simplemente tal vez esté volviendo a ser la misma de antes.

Estoy arriba , explorando mis pensamientos y con radiohead inundando is oídos.
Tal vez con tanta pena y con tanta marihuana no hubiese llegado a experimentar la compenetración de la música conmigo .
Los audífonos están rotos  pero perfectamente funcionales , pues cumplen su función: acallar los ruidos del mundo . El volúmen está al máximo y "Fake plastic tree" comienza a sonar.
La voz , la músíca... son pequeños circulitos que empiezan a rodar por mi cuerpo , parten por mis oídos , se desvían y bajan , se apoderan de mi boca , de mi nariz , descienden por mi garganta ...siguen bajando , cuando van a llegar a mi estómago se devuelven , un fuerte impulso los tira para arriba ; entran como una boba a mi cerebro , se desintegran , no hay espacio de mi cerebro que no esté habitado por ellos .
Thom Yorke nunca había cantado tan fuerte , los ya pequeños circulitos comienzan a vibar con la voz de Thom, ... se vuelven a dividir ... se subdividen , algunos se escapan hacia mis ojos y comienzan a escapar ...se hacen valer de mis lágrimas y recorren mi cara, mi cuello... me contorsionan el cuerpo . Me atrapan .

Nunca me he sentido tan sola: mis amigos se han alejado , a la única que veo la quiero un montón , pero siempre soy yo la que escucha , la que aconseja , cuando hablo me interrumpe . Me siento sola .
Los demás hacen sus vidas , sus ocupadas vidas , ¿ y yo? , yo estoy aquí , sola en mi pieza , comiendo , engordando , drogada , volando , recorriendo cada uno de mis pensamientos

fake plastic tree , fake plastic tree, fack plastic tree.... lloro , como no lo hacía hace mucho , lloro , lloro mucho , porque cuando fake iba llegando a mi guata se disparó hacia el cerebro , y me tiene aquí: drogada y llorando .
Momento único : entendí el perfecto significado de fake plastic tree , lo que pensó thom , lo que pienso y siento yo .
Me duele , me duele haber entendido qué realmente significaba decir esta canción .... me duele haberle dado sentido .
Es un segundo momento mágico ,la primera vez fue con Soda .
Todo es tan falso , todo es tan falso , soy tan falsa

Fake plastic tree.
http://www.youtube.com/watch?v=pKd06s1LNik

Querer tenerlo todo.

Siempre he sido intolerante al fracaso . Cuando era chica ( 4 años) le pedía a mi mamá que me hiciera "tareas" ( ya que veía a mi hermana mayor haciéndolas) , intentaba hacer a la perfección el dibujo que me pedía ,y al darme cuenta de que lo que estaba en el papel no era igual a la imagen que habitaba en mi mente , rompía la hoja y me ponía a llorar ... creía que era tonta y que nunca podría hacer una tarea .

A lo largo de toda mi vida he intentado tener todo lo que quiero , pues cuando me propongo algo hago todo lo que esté a mi alcance para poder conseguirlo .Ésto ha sido un arma de doble filo; en un momento conseguí muchas cosas y ,paralelamente ,pasé horas y horas odiándome por no obtener lo que quería .
No hablo de cosas materiales ,creo que eso es lo menos que me importa ,hablo del poco de amor que he intentado construir hacia mi misma .
Hago las cosas por amor propio , y cuando las logro soy inmensamente feliz . Hasta ahora todo bien ,¿ pero qué sucede cuando no consigo lo que quiero? Me siento estúpida , miserable ...¿ por qué? porque alomejor no di todo de mi , porque alomejor no soy capaz .

Ayer , fue un mal día :hablé con mi papá el tema de la beca , nuevamente hay problemas ,pero parece que a él poco le importó ,siguió su rutina de día sábado : Tomar .
Siento que ese ha sido mi mayor fracaso , pues no he logrado conseguir que mi papá pase un fin de semana sin tomar . Sí , alomejor eso no depende 100% de mi , pero años atrás ya estuve mal por eso ,estuvimos en terapia familiar y no conseguimos nada . Siento que he fracasado como  hija , no he logrado despertar ese gran amor en mi padre ,ese amor que es capaz de vencer las ganas de tomar .

El día terminó a las 18:00 hrs , le tiré el vino a mi padre , abrí mi botiquín y me tomé un alprazolan ...almenos en eso no iba a fracasar...

Mi mente está nublada , ni siquiera sé si lo que acabo de escribir tiene coherencia

Opacos

Mi blog antes tenía un fondo negro , decidí cambiarlo a blanco porque pensé -ingenuamente- que de esa manera las cosas serían menos malas al escribirlas , leerlas y releerlas . Algo similar ocurre con mi habitación , pintada de negro y un morado oscuro , he estado a punto de pintarla blanca innumerables veces .
Mi blog es importante , escribo mis cosas , esas que en muchas ocasiones no hablo con nadie . Mi habitación también lo es , es la fiel testigo de mis obsesiones , buenos y malos momentos .
No sé por qué creo que cambiando lo externo lo de adentro puede andar mejor . No sé por qué pienso tan mal.

A mis 14 años , cuando esa angustia que me ha acompañado siempre fue bautizada como "depresión" , me negué a abrir los ojos ... simplemente no podía hacerlo , quería dormir todo el día , no quería despertar , y cuando no lo conseguía , mis ojos se cerraban solos . Seguía consciente de todo, era como hacer mi vida normal pero con los ojos cerrados , pero esta vez , sin hablar ,sin ir al colegio, sin comer , sin sentir , sin ver.
Cuando quise afrontar el mundo nuevamente todo había cambiado , los colores eran más opacos , los árboles no eran tan verdes como yo lo recordaba , todo esta cubierto por una especie de polvillo que hacía imposible que las cosas brillaran .

Hoy es un día como ese... todo es más opaco.

Nunca supe bien qué me pasó hace ocho años atrás , nunca me dieron una respuesta lo suficientemente  buena que explicara por qué no abría mis ojos. 

De lo bueno y lo bonito

Estaba leyendo algunos blogs y en la gran mayoría de estos , la gente (en su información de perfil)  pone puras cosas bonitas.
Yo casi nunca ( para no decir nunca) digo cosas buenas de mi , así que esto me costará un poquito ,pero bueno...ahí van .

1.- Soy buena amiga: sí ,tal cual, creo que es lo que más me caracteriza .Me consideran y me considero buena amiga ,¿ por qué? supongo que es porque siempre intento no fallarles, craneo más soluciones para sus problemas que para los míos , porque lxs quiero y porque lo hago reir.

2.- Soy buena para "la talla" : bueno...en verdad mis tallas son super fomes jajajaja ,pero soy buena para reirme , contagio mi risa (burlesca) y tengo ese llamado "humor diferente" , que solo mis cercanos entienden , porque para la gente que no me conoce soy altamente pesada xd.
El ser buena para la talla ha contribuido en mi soltería y al pasarlo bien 1313

3.- (No etoy segura de que sea algo muy  bueno ,pero según mis amigxs , sí lo es) Soy coquetona xd:  jajajaja , y es cuático , porque aveces no me doy cuenta ,pero cuando lo hago, sobreexploto eso de mi .

4.-Amo y respeto a los animales no-humanos : Eso no se discute , es así  y punto ,quien no lo haga , de seguro no conocerá nada de mi que sea parte de esta lista.

5.- En mi cabeza siempre suena una canción : lo que en muchas ocasiones ,cuando estoy mal o quiero ayudar a alguien , hace que me ponga a cantar..... y según yo  eso es bueno.

6.-Nunca me aburro: es por el punto anterior. Puede ser algo muy fome ,pero la música no me abandona , lo que me evita la "care poto"

No se me ocurre nada más ,  pero 6 cosas son bastantes ,no?
:)

Tranqui

Al fin me pude matricular en la U !! bieeen por mi ,aunque desde que entramos he tenido 1 sola clase... cueeeek .
No tengo mucho que escribir , el viernes pasado me robaron , estaba ebria , no me di cuenta cuándo lo hicieron , lloré , lamenté el dinero perdido y me sentí la weona más weona de la tierra de los weones.
Con el brasilero seguimos en contacto , es demasiado rico buena onda , me cae  bien .
Las cosas van bien , calmas , llegando al punto que me da miedo ... no sé , creo que me acostumbré a los sobresaltos , me acostumbré tanto que el "estar bien" se convirtió en el estado de excepción .
Que dure el bienestar , la tranquilidad y la sabiduría .

Pentacampeones

Ya ... han pasado muuuuchas cosas , así que esta entrada será un poco larga y media cochinona jajajajaja.

1.-Universidad
2- Brazil



1.- Universidad:  finalmente retomaré mis estudios , han ido meses de mucho pensar/no-pensar.
Por un lado , en los primeros meses sufrí al no saber qué mierda pasaría con mi vida ,llegué al punto de sentir que si no terminaba la carrera sería una fracasada (aún lo pienso) y que ante  eso preferiría  morir ( esto ya está descartado) . Con el paso del tiempo comencé a idear planes , "salidas de escape" , nada muy viable . Finalmente decidí terminar la carrera , pues ,dentro de lo poco que me conozco , sé que si no lo hacía no pararía de torturarme psicológicamente . Así que eso , mañana entro a clases , voy a dar lo mejor de mi , de verdad , chao con la flojera y distracciones varias.

2.-Brazil: aaayyyyyy , Brazil . Ya , acá se pone cochinona la cosa ... porno en 3,2,1...
Fue un 9 de marzo ,un sábado casi cualquiera , con la Cushi decidimos salir a matar el tiempo a Bellavista ,nos juntamos con unos amigos de ella y todo era muy piola . Pasaban las horas y junto con ellas las cervezas , los ojos más chicos, las palabras que no se entendían tanto y el baile más juntito .
Nos fuimos a eso de las 5:00 am , luego de haber tomado, bailado , cantado y bailado y bailado y bailado.
Como siempre ,el paradero estaba atochado de gente , así que decidimos caminar hasta el fore y tomar la micro ahí . Íbamos hablando de la curvatura del plátano cuando de repente se nos cruza un grupo de gente:
( Todo lo que esté señalado como "A" debe leerse con un acento al estilo Fabrizio ... puta la viviiiii )
A : ¡ Mi novia Chilena!
Yo: jajajajaj ¿ quéééé? ...¿ eres de Brazil?
A: Sí ,sí ,sí  y tú eres mi novia Chilena
Yo: jajajaja ,no ,imposible
A: ¿¡ por qué no!? , cómo se llama?
Yo: jajajajajajajaa.....jajajajajjaja.... Fran y tú?
A : A...me he enamorado de voce ,déjeme anotar su facebook para invitar a salir
Yo: ya bueno....mi fb es.... blablabla... ( toda esta conversación bajo un evidente estado de ebriedad de ambas partes)... no , no ,no ,mejor déjame a mi anotar el tuyo ( obvio ,cuando se me pasara la curadera podría decidir si lo agregaba o no)
A: anote : bla bla bla
Cushi: Ya po Fran,vámonos
Yo: ya , ya , me tengo que ir , chau chau
A: bellezaaaa ,chau
Y paf! me da un topón.

Me dio lo mismo.... el alcohol me hace ser más pacífica y caliente
Ya siendo domingo ,sin caña y sólo con sueño , me puse a perder el tiempo en facebook y busqué al hombre en cuestión .No fue difícil,lo encontré altiro , psicopatié un poco y decidí agregarlo horas más tarde,obvio.
En mi segunda visita a facebook ya eramos ciberamigos , me envió un mensaje que vi tarde y la comunicación era difícil .
Pasó el domingo ,el lunes hablamos un poco más y el martes decidimos juntarnos. Le dije que nos juntáramos en Plaza Brazil , los martes son los cuecasos y es entrete , todo bien .
La cushi estaba conmigo , hablamos , nos reimos y bla bla bla . Compramos cervezas e intenté enseñarle bailar cueca... lo intentó jajajajaj.
Él se estaba quedando en un hostel cerca de la plaza , así que luego de webiar un rato nos fuimos todos para   allá .
Hablamos un rato , conocimos a más extranjeros que estaban en el hostel y lo pasamos bien. Llegó la hora de ir a dormir y obvio que me iba con él .
Bajamos a una especie de subterraneo que tenía el hostel , "a ver tele " ... supuestamente.
Bajamos ,y yo me puse a jugar con unas piezas gigantes de ajedrez. Alcancé a ordenar los alfiles y estaba en   el suelo , sobre la alfombra , comiéndome al brazilero .
¿ Qué puedo decir? ... joga bonito ,  o mais grande do mondo.
Conchesumadre... qué hombre más rico ..... sé que es demasiado hot ,pero necesito inmortalizar esto:
Era gigante y todo lo que hacía era exquisito ... todo! ,esos mordiscos en el cuello , el tirón de pelo ...aayyy!! DIOS!!!
Yo ya medianamente acostumbrada a los encuentros casuales  tiendo a ser más fría , pero él era demasiado tierno , me abrazaba ,me hacía cariño y todo eso. Igual en mi cabeza pensaba: "para qué tan cariñoso , si ya lo di todo" jajajaja.
El miércoles lo volví a ver ,nuevamente fue exquisito y ...uffff , no sé, qué hombre más rico.
El jueves él viajaba a viña ,quería que lo acompañara , pero yo no pude porque supuestamente tenía que trabajar ....nunca fue , me avisaron a última hora que no abriría el local donde trabajaría.
Nos hemos comunicado por whatsapp ,pero ahora mi celu está semi muerto y no he sabido nada de él . Ya debe estar en Brazil , con su famlia :) .
Lo pasé increible , no me siento sucia ni nada de eso .Fue bacán y me divertí .
¿ qué mejor?