Neo

Soy pésima para hacer resúmenes , en la U me costaba un montón y acá me costará aún más , así que no pretendo hacer uno respecto a este año que se va ; me da paja y no me interesa.

Este último tiempo mi vida va plana , tan plana que llega a ser fome , pero filo ,me da lo mismo . El que me de lo mismo me despierta una alerta interna , no me puede dar todo lo mismo ,no puedo ser tan egoísta (¿?).
Se supone que debo retomar la U el primer semestre del 2013 , no quiero . Quiero irme a Argentina , tomar un curso random y conocer gente nueva , pero no puedo , me da pánico la idea de estar lejos de casa y que mi tita vuelva a enfermar , aparte , extrañaré a mi gatita y eso sí que es terrible .
No sé que quiero para este 2013 , no sé , de verdad que no sé , la vida me parece tan penca que , fuera de toda depresión de fin de año , me gustaría que mi vida acabara luego .
Es raro , porque tengo ese Thánatos tan vivo , pero no me siento triste .

Debo hacer cambios , sin duda alguna . Estoy pensando en ir al psicólogo , no puedo vivir deseando morir ( si estuviese en la U esta oración hubiese implicado mil ensayos ) , no puedo seguir siendo tan débil y debo ser agradecida de la vida ... se supone, osea, es lo socialmente correcto.

Siento que tengo a otra persona dentro mio . Siento que me estoy volviendo loca de verdad , tengo ideas tan psicóticas en mi cabeza , que mientras escribo estas líneas me dan ganas de salir corriendo a buscar ayuda médica .  Siento que no-soy.

Des.sentir . Quiero inventar esa palabra , solo para mi y para describir mi estado actual . Estoy Des.sintiendo , no siento .
Osea, sí lo hago ,pero estoy a pecho abierto , las cosas llegan , impactan y no siento nada , incluso mis pensamiento que se negaban a silenciarse se han enmudecido .

Des.sentir
Des.sentir
Des.sentir

"UNDERSTAND WHAT IVE BECOME
IT WASNT MY DESIGN
AND PEOPLE EVERYWHERE THINK
SOMETHING BETTER THAN I AM" 

Peinándola

Estoy cagá : anoche soñé con el tchiquillo , no sé  por qué mierda me llama tanto la atención .
Pta la weá , soy una quinceañera

Ya ,ok, esta no es la entrada filosófica .....
Son las 6 am de un día domingo ,he carreteado por dos noches y aún así me cuesta dormir hasta más tarde.
Solo quiero plasmar un par de cosas:

1.- El 15 de noviembre fue uno de los días más importantes de mi vida , me di cuenta que puedo decir "NO" , que , aunque me cueste , puedo tomar una decisión y que nada es tan tan tan grave . El 15 de noviembre me sequé las lágrimas ,me armé de valor y CONGELÉ .
Estoy tranquila , cuento con el apoyo de mis padres y eso es todo lo que me interesa .
No puedo negar que lo pasé pésimo ,los días previos fueron horribles , lloré como no lo hacía hace años , me sentía inútil, tonta ,una mierda , pero ya pasó (¿?) . Llegué a un punto crítico , me vi buscando la pistola de mi viejo , me dio miedo , porque esa angustia se transformó en un poder de decisión increíble ,estaba decidida a hacerlo , pero hasta para eso soy inútil y no logré encontrar el arma de mi papá .

2.- Me gusta un mino , como siempre ha sido una weá super fugaz e idiota . No sé , fue cuático , porque él es amigo de Camilito ( mi mejor amigo hétero) y el muchacho "me agradó" sin siquiera conocerlo , onda , Camilito me hablaba de él , de las cosas que hacían y todo eso , y  pucha , me picó el bichito .
Lo conocí el 10 de noviembre , me agradó aún más , luego de eso lo vi 2 días seguido ( siempre con Camilito presente) , de ahí el parcito de fue a vacacionar a Argentina , viteh , y no lo he visto más.
¿ Seré weona? ... sí.
La cushi , me dijo que se había cachado onda onda , tapiña y chuchuca ese sábado 10 ( ella también estaba) ,pero pta ,como siempre una espera que el weón te escriba algo por feirbu o wasá , pero no pasa nada .
Yo cacho que estoy puro webeando y que se me nota mutcho la falta de amor .
Ahhhh! ,bueno , desde que llegó de Argentina el chiquillo en cuestión anda haciendo un curso de "superviviencia" ... jajajaj ,sí, suena chistoso . El chiquillo es de la PDI , y por tres semanas debe someterse a ese "curso-entrenamiento", así que ahí debe estar siendo violado por una tribu de ratones salvajes , comiendo hojas y todo eso .
Ayer íbamos a carretear en la casa de un amigo , pero tenía que trabajar y no pudo ir . Me achaqué.
De verdad que sí , porque quería verlo , agudizar mi poder de percepción y lograr capatar si realmente hay una connection ( weón suena ultra flaite , pero con la palabra en español se crea un enlace a una página "busca parejas" jajajajajaj ,la weá) . Fui super weona , de verdad , estuve toda la semana pensando en el sábado , qué ropa me pondría , qué cosas le diría , qué perfume usaría , lo pensé todo ,¿ para qué? PARA NADA .
Como dato anexo: el minoco es de la brigada de narcóticos de la pe de i .... así que estoy cagá jajajajajajajajajjaajaj.
Yaaaa , pico , alomejor estoy puro weando , como siempre .

Es un hecho que la filosofía me tiene chata , pero también es un hecho que me ha formado un carácter altamente crítico y fundamentalista .

Cuando me meto al blog, aprovecho de pasearme por los de quienes me escriben y/o me visitan , revoloteo por algunos blogs de moda y todo eso  bla bla bla .
No lo había comentado antes , pero me encantan las artes y el diseño ( OJO , el diseño , no "la moda") , y entre todos mis viajes blogueros he sacado conclusiones que sólo la filosofía y Bauman podrían haberme ayudado a crear . ¿ El eje principal? : el consumismo y el boom de los blog de moda ( o consumismo , que es lo mismo xd )

Así que mi próxima entrada será sobre filosofía y consumismo , creo que por primera vez daré cabida a los conocimientos que he adquirido durante estos horribles 4 años de Universidad .

Un abrazo gigante.

Cosas por hacer

Mi tita sigue esperando la operación , tenemos que tener paciencia e intentar hacer las cosas bien.

No sé cómo será el sábado ,no sé si mi papá volverá a tomar , si mi mamá y hermana estarán en la casa ,solo sé que debe escribir un enorme ensayo sobre Husserl y estudiar mucho ,aún así , saldré en la noche para distraerme un poco.

No salgo a bailar como hace 3 meses ,desde que me entró el pánico de volverme dependiente del carrete para "estar bien".
.........

Espero que mañana mi papá no tome tanto , que no tenga que estar encerrada en mi pieza toda  la tarde ... espero tantas cosas.

Mi viejo no es un mal hombre ,creo que el trago es su único defecto. Es un hombre bueno ,un padre óptimo (dentro de lo posible) , e incluso un buen compañero de trabajo ( eso lo sé por el cariño que la gente que trabaja con él le demuestran) .

Mi madre también hace bien lo suyo , sé que conmigo la relación es diferente a la que tiene con mi hermana .
Debo cambiar ,lo sé , debo poner más de mi .

Ni mi madre ni mi padre tuvieron una figura paterna ,sé que a ambos eso les afectó mucho , sé que ponen todo de ellos para que yo y mi hermana tengamos una buena vida , lo mejor posible.
Sé que muchas veces soy yo el problema.

Debo cambiar
Debo cambiar
Debo cambiar

Siempre

Antes que todo : ¡ Perdóname ,querido blog!
Te he tenido abandonado , pero es que de verdad  este último tiempo ha sido indescriptible.

Mi tita nuevamente está en el hospital . La pancreatitis vuelve a atacarla y la angustia se hace presente en cada uno de los rostros de mi familia .
El domingo 7 de octubre fue internada de urgencia en el hospital , la situación fue confusa ( almenos para mi) .Venía recién llegando de la pega , a eso de las 22:00 hrs , cuando estaba a cuadras de mi casa algo parecía andar mal , e inevitablemente lo asocié a mi tita ( creo que debería ir a "psíquicos" , la dura , porque de verdad tengo una habilidad increíble para presentir ciertas cosas ).
Abro la puerta y me encuentro con el panorama típico: Mi papá pasando la borrachera en el sillón y mi mamá planchando las camisas de mi padre .... wait.... no , mi mamá no está , mi tita tampoco , no veo la plancha ni las camisas : ¿¡ "Dónde está mi mamá?! .... "En el hospital con tu abuela"
¿¿¿¿¿¡¡¡¡¡ Qué!!!!!????? , ¿¡ qué pasó !? ... y bueno , ahí viene lo de siempre : mi papá tratando de modular  y pasar piola el hecho de que había estado tomando toda la tarde , sin explicarme nada , sin saber nada.
Ni mi mamá ni mi hermana andaban con celular , no sabía qué hacer .... ahí estaba yo , como siempre , intentando hacer las cosas bien , como siempre haciéndolas mal , sintiendo ese olor que es una mezcla entre vino y cerveza , ese olor que , inevitablemente ,  tengo pegado en mi nariz , en mis recuerdos , en mi infancia .
A mi tita se la habían llevado a las 5 de la tarde al hospital , nadie me había llamado  en 5 horas , todos sabían : mis tías y mis primos y las hermanas de mi tita , todos sabían , menos yo .
" No te queríamos preocupar" ... ¡ Por Dios!  " ¡¿ No te queríamos preocupar ?! , claro , mis tías de casi 80 años no se preocupan .....

Mi tita  ahora está estable , esperando que la operen , y   ruego a Dios que ella esté bien .

Yo sigo aquí , conmigo misma , con mis frustraciones , intentando terminar una carrera inútil y que odio , tratando de sentirme parte de algo .
Afortunadamente estoy más flaca , paso tanto tiempo sola que nadie puede ver si como o no , por desgracia , paso resfriada , me mejoro , pasan unos cuantos días y me vuelvo a enfermar .

No sé si es la primavera o soy simplemente yo : me siento sola , demasiado sola y fracasada .
Soy cobarde , no soy capaz de tomar decisiones , solo estoy aquí , esperando desaparecer , por que creo que mi obsesión por estar flaca se remite a eso : desaparecer .
Creo que me tomé demasiado literal la frase " estás tan flaca que vas a desaparecer" ... en verdad sí , eso es lo que busco.

Un abrazo.

pd: me equivoqué , no estoy sola , tengo a mi Nunita . Lejos la mejor compañía.