Fin de año

De 1 a 10 , este año se lleva un 8 . Sí , pasaron cosas muy buenas y también hechos lamentables , grandes dolores que finalmente me han hecho crecer y hacerme más fuerte , pro bueno , como siempre : espero que el próximo año sea mejor. No sé por qué , pero estas fechas ( navidad en su tiempo y año nuevo ahora ) me ponen ...mmmm... extraña . Soy así , extraña , difícil , complicada , y no creo que el próximo año cambie . Me parece chistoso , hasta yo a veces creo que un nuevo año traerá consigo experiencias nuevas . Yo debo traer cosas nuevas a mi vida , yo debo cambiar , sacar de mi esa actitud de pseudomujer amargada . Debo cambiar , no sé si " el próximo año" lo haga , tal ves sí , tal ves no. Quedan muchos años aún... un año más qué más da? jajajaja.

Adios

Pásenlo la raja

Top Secret...

Siempre recurro aquí para escribir mis penas. No sé , es algo extraño , sé bien que muchos leerán esto , gente que talves no em conocen , pero esa es la garcia del cyber mundo , andie se conoce de verdad.

Los secretos me hieren , me torturan.
Cosas que en mi infantil cabeza se escribieron según la más triste historia de telenovela , pero que hoy , con mis 18 años , un día 12 de diciembre , a las 21:00 hrs me enteré de algo que nunca pensé que em ocurriría a mi .

Solo quiero tomarlo con calma , pero mi mentalidad televisiva no me deja.

Palabras

Poco a poco , con extrema lentitud me fui desarmando , ante mi van cayendo todas mis alegrías , todas mis penas , al parecer , mi vida no estaba tan bien edificada después de todo.
A ratos me olvido de todo , en unas cuantas horas no sé nada , quién sabe ¿ está claro que no soy yo la que sabe.
Me propongo ser dueña del mundo , una y mil veces , pero olvido que el mundo es demasiado grande , me planteo nuevas metas , no puedo tener el mundo , me propongo ser dueña de mi misma . Me gobierno . Soy yo la culpable de mis males y desgracias , no soy yo la que se provoca risas , son otros.
Camino , lloro , me caigo , río , me paro , respiro…….. vuelo , muevo mis manos , olvido , olvido , olvido , quién mierda está ahí? , inexplicable , irreconocible , incomible , quién sabe respirar? Nadie sabe vivir bien la vida , los que supieron como hacerlo ya no están . hoy solo quedo yo , solo yo sola

Sigue

Miedo , tristeza , rabia , falta de razón y entendimiento... Por suerte y gracias a Dios sigue habiendo un espacio para mi en la cama de mis padres. Sigo sin entender . Quiero exiliar de mi cuerpo a esta pena.

Descansa , que yo hoy no puedo

No creo que duerma esta noche , es tanto el dolor , es tanta la pena , la impotencia. Te fuiste , como si nada , de un momento a otro , ¿ por qué?... no lo puedo creer , no puedo razonar , la muerte me causa asco . Eras tan buena , un ángel y aun no me explico , por qué Dios siempre se los lleva a ustedes , siendo que son lo que le da un poco de color a este mundo. Eras luz , eres luz. "29 de octubre del 2009 , 17:00 hrs" Dios te llamó a su aldo , y nos dejaste aquí a nosotros , tus amigos ,a tu familia , con un gran dolor en nuesstros corazones . Te quiero tanto Pepi , descansa , danos fuerza y paz . Sigue iluminando , como siempre.



No creo que hoy duerma , solo pido fuerzas a Dios . Por hoy , quiero decir basta. Estoy destrozada

Silencio

No quiero comer , no quiero despertar. Me ahogo
me ahogo y nadie me ayuda , me ahogo y no me ayudo
Asfixiar .
Correr , ya no puedo correr , estoy atrapada .
Me destruyo poco a poco , me autodestruyo , soy una perfecta mentirosa
me destruyo y nadie se da cuenta.
La vida pasa demasiado lento , me aburro , me aburren , los aburro.
quiero cambiar , juro que quiero cambiar , no quiero ser más yo
Nadie quiere que sea más yo.
me extermino , me extermino

Ella

Son momentos difíciles , de nuevo esa soledad que me apuñala una y otra vez , una y otra vez.
Salida , busco una salida y no la encuentro , grito en silencio , tal vez deba gritar fuerte para que alguien me escuche. ¿ quién está ahí? no hay nadie , nadie escucha mis gritos , soledad , maldita soledad . Todo va mal , es mi culpa... ¿ es mi culpa? sí , es mi culpa , quiero reír , no quiero llorar más , mi cabeza parece que va explotar , caigo sobre la cama , no recuerdo más.
Parece que me quedé dormida , no quiero despertar , quiero cerrar mis ojos por última vez y no abrirlos más . Siempre la última vez es la más difícil , quién es más cobarde? el que lo comete o el que se arrepiente a último momento ?.

No quiero seguir , no tengo fuerzas , quiero cerrar mis ojos por última vez , quiero cerrar mis ojos por última vez , quiero cerrar mis ojos por última vez , quiero cerrar mis ojos por última vez, quiero cerrar mis ojos por última vez.

Me ahogan las mentiras de ella , me ahogo con mis propias palabras que quieren salir como una gran ola , no puedo decir nada , sus mentiras me asfixian , dudan de mi , por qué lo hacen? ¡¡¡ no los entiendo!!! , no quiero estar aquí , me gritan , me gritan ,me gritan . No quiero más , hay alguien ahí? por favor escuchenme , miren mis manos , están aburridas de inundar mi cerebro y encontrarlo vacío , no pienso , qué mujer más imbécil . Quiero cerrar mis ojos por última vez .

Estoy sola , no sé cuanto tiempo lo estaré , no hay nadie aquí , no hay nadie que escuche , no hay nadie que entienda , no hay nadie que me abrace . Sólo estoy yo , siempre estaré yo y nadie más , porque soy inexplicable , soy innentendible , soy ilegible , soy complicada , no tengo solución ni resultado , soy yo... y tal vez ese sea el problema , soy yo.