Martes 10 , Miércoles 11 y Jueves 12

Me es tan difícil sentarme a escribir cosas buenas, siento que la emoción se me escapa por los poros, el momento es tan intenso y , de un momento a otro,  ya no queda nada.
Creo que he errado ; Queda mucho.
 Luego de una rica noche con mis amigos ( Johii y Dani) , me metí a facebook a ver qué onda el hombre en cuestion ( ese que me gusta hace más de un año , que no soy capaz de decírselo y que veo cada ochomil meses) y me percaté de que tenía un mensaje en mi bandeja de entrada. El mensaje era de una tal "María Daniela" . Tiempo atrás tuve una solicitud de amistad de ella , no sabía quién era y al ver sus fotos vi a un hombre IGUAL a mi papá .En ese entonces (cobardemente) me asusté y quise dejar pasar , "piolamente", la situación. Contextualizando , hace varios años atrás mi madre junto a mi hermana se acercaron a mi para hablarme de la posibilidad de que mi papá tuviese un hijo aparte de nosotras, en ese entonces no recuerdo ( de verdad, no lo recuerdo) como reaccioné y la situación quedó ahí. Un par de veces , cuando mi papá estaba bebido y yo discutiendo con él , le saqué en cara este hecho , le decía: " Claro , tomas por la culpa  ¿cierto?, el hecho de tener a un hijo guacho no te deja tranquilo y por eso tomas , ¿verdad? " . La situación siempre quedaba ahí nunca se habló nada al respecto.
Ese martes 10  me percaté de que junto a la nueva solicitud de amistad de MD tenía un mensaje de ella ,desde noviembre , un mensaje que yo no había visto. Le escribí preguntándole quién era , cómo había llegado a mi y bla bla bla . En conclusión , el día miércoles en la mañana hablé con ella , aclaré mis dudas y..... tengo un hermano . Se llama Francisco , al igual que yo , tiene 2 hijos y nada , ya lo amo .  Raro igual
¿cierto?.
El jueves hablé con mi papá ,me contó su historia ,le creí y lo entendí . Fue la primera conversación madura con mi viejo. Igual me impresionó que me haya dicho que algo sabía de Fco y que donde nunca lo conoció y nunca le "despertó" nada no hizo mucho por acercarse a él, pero bueno , eso es problema de él , yo no estoy para hacer juicios morales , de verdad no me interesa y no estoy en condiciones para hacerlo.

APARTE: aprobé un curso de mauillaje con 7.0 . He tenido dos crisis en la semana , me rectaron pastillas , no las he comprado y no pretendo hacerlo ( engordan) me estoy volviendo loca y la ganas de morir no se van , incluso ya lo digo a los cuatro vientos y a gente random , de verdad estoy en la nada.

El tiempo atrás.

La angustia , la sensación de ahogo , intentar acallar la mente... todo eso me hace volver atrás , a sentir ese extraño "placer" al ver mis brazos sangrar , a sentir - por un momento- que tengo el control , que de mi depende seguir o no , que tengo mi vida , literalmente , en mis manos.
Volver atrás , al vientre maldito, al útero podrido, a ese que hace cuatro generaciones atrás se pudrió y  fue dejando fétida cada existencia que le precedía . A esas mentes rotas , que siento tan mías y miro con desprecio y con odio.
Odio ese útero de cuatro generaciones atrás . 5 de enero , yo siendo la quinta quizás debería ponerle un final.
Las mentiras , la rabia , el odio ,la pena , la mente que explota ... las palabras sin sentido. Eso que es tan mio , eso que es lo mio , lo que fue de ellas y que miro y siento como una desgracia .
El orgullo , el dolor que ha acompañado a todas . La quinta , la quinta, la quinta , la quinta , la quinta. La quinta es mía, la más asquerosa.
El vientre maldito.

Inflexión

No sé cómo funciona la mente humana  y la filosofía sólo ha aportado a la confusión.
Desde hace poco más de un mes estoy asistiendo al psicólogo y en verdad siento que no avanzo en nada.
Como era de esperarse, nuevamente  fui derivada a psiquiatría , pues mi mente de verdad no anda bien.
Me cuesta mucho concentrarme , no logro retener información,como compulsivamente, tengo una angustia constante y , super sinceramente,sólo tengo ganas de morir.
No sé qué gracia tiene seguir viviendo, no me gusta nada de la vida y ,casi por conspiración cosmológica, los hechos recientes han contribuido a esta idea.
Antes podía nombrar almenos una cosa que me gustaba de este mundo: los animales, pero estas últimas semanas han estado tan marcadas de muertes que ya de  verdad no me gustan ( animales  matando animales por una cosa de "instinto") .No me gusta nada de este puto mundo ,de verdad. Me siento atrapada, desconforme con todo.
No me gusta la alimentación del común de la gente y el hecho de que si yo tengo una opción diferente me miren con caras raras y piensen que estoy loca. No me gusta abrir una revista o ver la tele y ver cuerpos perfectos  que están a millones de años luz del mio. No me gusta que mi concepción de "cuerpo perfecto" sea esa ( la que veo en la TV y las revistas) y darme cuenta que soy una débil mentar. No me gusta el modelo educativo.No me gustan las bromas. No me gusta que me miren.No me gusta como escribo. No me gusta como pienso. No me gusta ni un weá.

Muñequita

el 7 de julio del 2003 falleció mi Nunito , mi gordo hermoso . Ha sido una de las penas más grandes que he tenido en mi vida, hoy , lamentablemente , se suma otra : Me dejó mi Muñequita .
La Muñequita no es mi gatita (propiamente tal) es de mis vecinos ,pero ellos han dejado a mi Muñe y a sus dos hermanitos ( Flaco y Pinta) a la deriva . Junto a mi familia los hemos alimentado ,les hemos dado una cama en invierno , los hemos defendido cuando otros gatos los atacan .
El mundo animal es salvaje ,y en nuestro barrio habita "el gato rubio" un gato maricón que le pega a todos los gatitos de por acá ( incluyendo a mi Nunita y a los hermanitos) . Y este gato culiao maricón fue quien me arrebató a mi Muñequita , mi gordita no pudo resistir el ataque y se fue al lado de Dios.
Me duele saber que alomejor pude evitarlo , pues siempre escucho a los gatos pelear y esta última semana  de insipiente insomnio no salí a ver dónde era la pelea y a quién le pegaban . Tal vez en una de esas peleas estaba mi muñequita , tal vez podría haber evitado que se fuera de mi lado , tal vez si hubiese encontrado a alguien mejor que yo su vida habría sido diferente y aún estaría aquí .
Me sient culpable , me siento triste y no puedo dejar de atribuir que todo lo que está a mi alrededor termina dañándose .

Te amo Muñequita , discúlpame por haberte retado esas veces que le pegabas a la Nuni , discúlpame por no haber sido más valiene y haber enfrentado fírmemente a tus dueños para que te dieran una vida mejor, discúlpame por haberme cruzado en tu camino.
 TE AMO MUÑECA 

A lo mejor sí ...

Tenía tanta pena y rabia cuando escribí la entrada anterior , pero aún así hay cosas que mantengo... en verdad de lo único que me arrepiento es de haber dicho que "por desgracia" tenía a esta familia .
Sí me gustaría ser más valiente y llevar una vida aparte . Los vendría a ver seguido , mantendría un contacto muy permanente y los querría más , soy una convencida de eso , pues necesito cambiar , estar sola un tiempo y así no dañar a nadie ni dañarme a mi.

Pasando a otro tema , el día de hoy (17... aún no me duermo ) tuve mi primera experiencia como profe.
Realmente AMO educar , es lo más bello y esa sensación que sentí hoy me alentó a hacer las cosas bien , a estudiar y, por qué no decirlo , a seguir viviendo . Espero que de a poco todo comience a ir mejor , sólo debo confiar en mi y en Dios .

Ahhh!! y con respecto al amor: aún sigo pegada con el mismo weón , me sigue gustando y no ha pasado nada ni lo he visto; lo peor de todo es que como lo tengo en fb lo psicopateo brígido , por lo que me he podido dar cuenta el weón se está joteando a una mina :( . La galla es pechugona , tiene los ojos azules y el pelo negro ... es como su mina ideal (según una conversación que recuerdo) . Yo no tengo tetas , tengo los ojos café y el pelo castaño ...  . Obviamente esto va a sonar muy de picada , pero igual encuentro media chulita  a la mina . No sé qué onda , me imagino que el weón se debe calentar tanto con la culiá , es obvio, la weona  tiene unas tetas enormes y a los hombres les encanta esa weá de la rusa, rusia o como se llame la mierda y todas las cosas que se puedan hacer con un buen par de tetas ....

Ya , filo , de ahora en adelante mi única meta es ser una buena profe, aunque me haya pegado EL ROSARIO de la vida en el párrafo anterior jajajajaja. Tendré que mejorar muchas cosas y una de esas cosas incluye a mi querido blog : desde la próxima entrada en adelante procuraré pensar un poquito todo lo que escribo ( sólo un poquito) , porque de verdad me da vergüenza leer días después lo que ya había escrito, ¡ qué onda mi redacción! jajajaja . Si bien siempre he procurado plasmar todo lo que se viene a mi mente y no poner barreras ni filtros (porque en la vida real ya hay demasiados y por eso estoy tan cagá) , intentaré ordenarme un poquito... sólo un poquito .

De lo imposible y lo deseado.

La psicóloga me mandó una tarea : me pidió que especificara en qué me puede ayudar. Inmendiatamente respondí , en silencio ,"en nada" .

Si tan solo pudiese ser más valiente , que el frío no me importase , que un título no fuese mi única aspiración en la vida ,si el miedo no existiera...
Han sido semanas realmente horribles ,caóticas . La discusión con mi papá ,sus manos tirando mi pelo y mi cabeza a punto de explotar hicieron de mi lo que había dejado de ser , lo que me había propuesto nunca más ser . No pude , porque como lo he escrito una y mil veces :Yo estoy mal . Algo dentro de mi está maldito y sale a la luz cada vez que puede.
Intenté hacer las cosas bien , seguir adelante , pero no pude , mi cabeza realmente iba a explotar .No soportaba el dolor , las pastillas para dormir de nada servían , y las pesadillas protagonizaban las pocas horas de sueño . NO PUEDO MÁS.

Si tan solo pudiese ser más valiente...
Finalmente terminé en el doctor , sólo buscaba una solución empastillada ,algo para el dolor de cabeza, el cansancio ,la regla que llegaba dos veces , la tristeza . Terminé en el psicólogo . Mis grandes ojos nunca me han ayudado mucho , me delatan y se inundan con rapidez .Yo sólo quería ser un poco más valiente.

Colapsé , colapsé y fui la persona más penosa de la Universidad , con los ojos rojos e hinchados , la cara mojada  y el pelo alborotado .Sentí vergüenza.

Llegué a mi casa , hablé con mis padres , les conté todo lo ocurrido , de la pena que estaba sintiendo ,de mis constantes deseos de morir y ganas de hacer las cosas bien . Sólo pedí una cosa: que mi papá no volviese a tomar más.

Nunca creí que esa respuesta pudiese ser posible. Nunca esperé un NO , rotundo ,seco , lleno de rabia.
Nunca en mi vida me había sentido tan derrotada .

Hoy , mi hermana está en casa , para variar discutimos , y dije abiertamente que ella no me importaba , que mi familia eran sólo cuatro personas ( mi tita y mis padres) , pero mi padre , el mismo al cual amo con mi vida , nuevamente lanza una bala en perfecta dirección hacia mi: VAN A SER TRES ; TU GRUPO FAMILIAR SE VA A DISMINUIR A TRES.

¿ Qué más? ¿ qué más es necesario para que entienda que mi papá NO es quien yo quiero que sea?

 La psicóloga me mandó una tarea : me pidió que especificara en qué me puede ayudar. Si tan solo pudiese ser más valiente le pediría que me de la fórmula para empezar de nuevo , tener agallas , agarrar un poco de ropa e irme de acá ,olvidarme de esta gente y ser capaz de buscar mi camino y felicidad fuera de aquí , de esta casa y de estas personas que , por desgracia ,son mi familia.

Si realmente fuese más valiente los mataría a todos.

Confusamente

Y lo anterior parecía una profecía, un augurio de lo horrible que se iría poniendo todo.

"No , Franci ,es pecado " me dijo mi madre.
Es pecado que yo me defienda de mi padre , pero no lo es que él me golpee bajo los efectos del alcohol .

Ya no puedo más , YA NO QUIERO MÁS.

“Aunque yo hablara todas las lenguas de los hombres y de los ángeles, si no tengo amor, soy como una campana que resuena o un platillo que retiñe. 

Aunque tuviera el don de la profecía y conociera todos los misterios y toda la ciencia, aunque tuviera toda la fe, una fe capaz de trasladar montañas, si no tengo amor, no soy nada.

Aunque repartiera todos mis bienes para alimentar a los pobres y entregara mi cuerpo a las llamas, si no tengo amor, no me sirve para nada.
El amor es paciente, es servicial; el amor no es envidioso, no hace alarde, no se envanece, no procede con bajeza, no busca su propio interés, no se irrita, no tienen en cuenta el mal recibido, no se alegra de la injusticia, sino que se regocija con la verdad. 

El amor todo lo disculpa, todo lo cree, todo lo espera, todo lo soporta. 
El amor no pasará jamás. Las profecías acabarán, el don de lenguas terminará, la ciencia desaparecerá; porque nuestra ciencia es imperfecta y nuestras profecías, limitadas.

Cuando llegue lo que es perfecto, cesará lo que es imperfecto.

Mientras yo era niño, hablaba como un niño, sentía como un niño, razonaba como un niño, pero cuando me hice hombre, dejé a un lado las cosas de niño. Ahora vemos como en un espejo, confusamente; después veremos cara a cara. Ahora conozco todo imperfectamente; después conoceré como Dios me conoce a mí. 

En una palabra, ahora existen tres cosas: la fe, la esperanza y el amor, pero la más grande todas es el amor”.

Carta de San Pablo a los Corintios 13, 1-13