Julian

Sigo despierta y no me quiero volver a dormir, nunca más.

¿Cómo expresar que volví a mi adolescencia? Volví a esa época en que todo era muy intenso, muy rápido, muy feroz.
Volví a sentir esas ganas de querer hacer las cosas "porque sí", aunque para el resto sea una estupidez.
Bueno,en términos concretos: El 27 de marzo se cumplió un sueño , se cumplió algo que desee desde mis 14 años : conocer a Julian Casablancas.
Julian es el vocalista de la banda newyorkina "The Strokes" y si bien , en esencia, mi sueño de toooda la vida ha  sido ver a The Strokes en majestad, ver a Julian me acercó a eso y siento que me estoy volviendo loca jajajaja.
Ayyyy, Dios, ¡es tan lindo!.<3 p="">La jornada partió a eso de las 18:30 horas , era un día particularmente frío en Santiago , tenía sueño y ganas de hacer nada , pero no podía perder la oportunidad. Me hice de ganas y tomé la micro camino al Hotel Hyatt, cuando iba llegando mis ilusiones de ver a Julian  se esfumaron por algunos segundos: un grupo de niños se venía devolviendo del hotel. ¡Chucha, cagué! - pensé negativa y tristemente- . ¿ Lo vieron? ( sí , así de loca, nada de "hola chiquillos y bla bla bla" , en pleno américo vespucio le pregunté a esos jóvenes extraños si lo habían visto) . " No , llega a las 1:00 am" -me dijo tristemente una niña- .
Yo andaba sólo con un polerón, cagada de frío , pero no me importó, tenía que verlo . Hice llamadas de auxilio para pedir abrigo jajajaja , pero nadie podía ayudarme . La cosa era simple: yo , sola , apartada del resto de la gente , esperando a Julian. Llamé a casa , mi papá al otro lado del teléfono enojado sin entender cómo su hija de 23 años hacía esas cosa de quinceañera. Papá es un héroe y , por muy enojado que esté, llegó a las 00:00 hrs a dejarme un chaleco y hacerme compañía jaajjajajaja,lindo mi viejo.
01:30 am, llega una van (así se escribe?) , me voy por el costado del hotel y ¡CONCHESUMAAADREEE!!! ¡¡ VEO A JULIAN!! , lo único que atiné a hacer fue correr y tirarme encima de él jajajajajaj. LO AMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
Bueno, al día siguiente fue el concierto y aayyyy!! Dios. ¡ Qué enamorada estoy! jajajajaja.

¿Ves? volví a los 15.
Querido blog, juro de todo corazón poner TODO de mi para seguir rellenándote con cosas buenas , con esto que llamé "La tercera guerra mundial" . La estoy peleando, lo juro ; la estoy peleando para conseguir la tan anhelada paz.

Comenzando

El 8 de febrero di inicio a lo que llame la "tercera guerra mundial"... bueno ,no puedo ser tan egocéntrica: MI tercera  guerra mundial.
Finalmente conocí a mi hermano . Las cosas pasaron rápido , fue todo muy a mi estilo  jajajaja , lo digo porque lo conocí esa fecha "por equivocación" jajaja. Más allá de los detalles minuciosos de cómo y qué pasó , quiero dejar plasmado el cómo me sentí .
Tenía una sensación de ansiedad y nerviosismo, los minutos se hicieron eternos y al escuchar que alguien golpeaba la puerta mi corazón se aceleró y siguió así durante cada día que compartí con él , mi cuñada y mis sobrinos.
"La sangre tira", es muy cierto ( ok , cuando me decían eso y sentirlo tan lejano me imaginaba glóbulos rojos tirando jajaajja super weona) . Más allá de gustarnos la misma música , se creo esa complicidad que hay entre los hermanos , ese "querer" . Uff, de verdad trato de encontrar las palabras para describir todo lo que siento , pero no puedo ,fue todo tan lindo .
Ahora, espero que mi hermana , mi mamá y el resto de la familia lo conozca ; respecto a mi papá.... ayyyy! Dios! mi papá no tiene ningún interés :( . Puta , me da lata , porque el Fran es bacán , mi cuñada igual y mis sobrinos son exquisitos .
Como sea , este es el inicio , estoy segura que se vienen cosas maravillosas . Estoy despertando y no me quiero volver a dormir , nunca más.

La tercera guerra mundial.

En mis 23 años he tenido 2 episodios críticos en mi vida , fueron exactamente el 2007 y el 2013 .
La tercer guerra mundial comienza el 2014,es una guerra en donde ya no lucho conmigo misma , sino que vivo,me acepto y soy feliz . En términos prácticos no es una guerra , o podría serlo en el sentido de que intento derribar el imperio de la antigua Francisca... de la Fran.
La Fran ,ese personaje que me esmeré tanto en construir, ese que pensé cada noche y que en más de una ocasión me trajo muchas alegrías y la admiración de otros , del mismo modo, me trajo grandes desdichas e hizo que el mundo ( ese que yo misma construí) se me viniese encima . La Fran ... esa tirana que hizo que mis ojos dejasen de brillar ,que me quito eso que era lo más "lindo" de mi ( es literal, de verdad que lo es).

Sé que puede parecer un poco psico que hable en tercera persona , de hecho yo siempre lo he criticado jajajaja y que más psico aún parezca el hecho de que trate de culpar a "un otro" de todo lo malo que hice durante 22 años, pero quiero creerlo así ,para mi esa es la forma más sana de seguir adelante.

Ha sido difícil , mi inestabilidad emocional me juega en contra, lamentablemente estoy rodeada de algo de cosas que no me gustan , pero ¡vamos! que de algo sirvan estas ojeras y las terapias con la psicóloga y con la psiquiatra .

QUIERO SER FELIZ ,ESTAR SANA Y DEJAR TODO ESTO MALO ATRÁS.

Martes 10 , Miércoles 11 y Jueves 12

Me es tan difícil sentarme a escribir cosas buenas, siento que la emoción se me escapa por los poros, el momento es tan intenso y , de un momento a otro,  ya no queda nada.
Creo que he errado ; Queda mucho.
 Luego de una rica noche con mis amigos ( Johii y Dani) , me metí a facebook a ver qué onda el hombre en cuestion ( ese que me gusta hace más de un año , que no soy capaz de decírselo y que veo cada ochomil meses) y me percaté de que tenía un mensaje en mi bandeja de entrada. El mensaje era de una tal "María Daniela" . Tiempo atrás tuve una solicitud de amistad de ella , no sabía quién era y al ver sus fotos vi a un hombre IGUAL a mi papá .En ese entonces (cobardemente) me asusté y quise dejar pasar , "piolamente", la situación. Contextualizando , hace varios años atrás mi madre junto a mi hermana se acercaron a mi para hablarme de la posibilidad de que mi papá tuviese un hijo aparte de nosotras, en ese entonces no recuerdo ( de verdad, no lo recuerdo) como reaccioné y la situación quedó ahí. Un par de veces , cuando mi papá estaba bebido y yo discutiendo con él , le saqué en cara este hecho , le decía: " Claro , tomas por la culpa  ¿cierto?, el hecho de tener a un hijo guacho no te deja tranquilo y por eso tomas , ¿verdad? " . La situación siempre quedaba ahí nunca se habló nada al respecto.
Ese martes 10  me percaté de que junto a la nueva solicitud de amistad de MD tenía un mensaje de ella ,desde noviembre , un mensaje que yo no había visto. Le escribí preguntándole quién era , cómo había llegado a mi y bla bla bla . En conclusión , el día miércoles en la mañana hablé con ella , aclaré mis dudas y..... tengo un hermano . Se llama Francisco , al igual que yo , tiene 2 hijos y nada , ya lo amo .  Raro igual
¿cierto?.
El jueves hablé con mi papá ,me contó su historia ,le creí y lo entendí . Fue la primera conversación madura con mi viejo. Igual me impresionó que me haya dicho que algo sabía de Fco y que donde nunca lo conoció y nunca le "despertó" nada no hizo mucho por acercarse a él, pero bueno , eso es problema de él , yo no estoy para hacer juicios morales , de verdad no me interesa y no estoy en condiciones para hacerlo.

APARTE: aprobé un curso de mauillaje con 7.0 . He tenido dos crisis en la semana , me rectaron pastillas , no las he comprado y no pretendo hacerlo ( engordan) me estoy volviendo loca y la ganas de morir no se van , incluso ya lo digo a los cuatro vientos y a gente random , de verdad estoy en la nada.

El tiempo atrás.

La angustia , la sensación de ahogo , intentar acallar la mente... todo eso me hace volver atrás , a sentir ese extraño "placer" al ver mis brazos sangrar , a sentir - por un momento- que tengo el control , que de mi depende seguir o no , que tengo mi vida , literalmente , en mis manos.
Volver atrás , al vientre maldito, al útero podrido, a ese que hace cuatro generaciones atrás se pudrió y  fue dejando fétida cada existencia que le precedía . A esas mentes rotas , que siento tan mías y miro con desprecio y con odio.
Odio ese útero de cuatro generaciones atrás . 5 de enero , yo siendo la quinta quizás debería ponerle un final.
Las mentiras , la rabia , el odio ,la pena , la mente que explota ... las palabras sin sentido. Eso que es tan mio , eso que es lo mio , lo que fue de ellas y que miro y siento como una desgracia .
El orgullo , el dolor que ha acompañado a todas . La quinta , la quinta, la quinta , la quinta , la quinta. La quinta es mía, la más asquerosa.
El vientre maldito.

Inflexión

No sé cómo funciona la mente humana  y la filosofía sólo ha aportado a la confusión.
Desde hace poco más de un mes estoy asistiendo al psicólogo y en verdad siento que no avanzo en nada.
Como era de esperarse, nuevamente  fui derivada a psiquiatría , pues mi mente de verdad no anda bien.
Me cuesta mucho concentrarme , no logro retener información,como compulsivamente, tengo una angustia constante y , super sinceramente,sólo tengo ganas de morir.
No sé qué gracia tiene seguir viviendo, no me gusta nada de la vida y ,casi por conspiración cosmológica, los hechos recientes han contribuido a esta idea.
Antes podía nombrar almenos una cosa que me gustaba de este mundo: los animales, pero estas últimas semanas han estado tan marcadas de muertes que ya de  verdad no me gustan ( animales  matando animales por una cosa de "instinto") .No me gusta nada de este puto mundo ,de verdad. Me siento atrapada, desconforme con todo.
No me gusta la alimentación del común de la gente y el hecho de que si yo tengo una opción diferente me miren con caras raras y piensen que estoy loca. No me gusta abrir una revista o ver la tele y ver cuerpos perfectos  que están a millones de años luz del mio. No me gusta que mi concepción de "cuerpo perfecto" sea esa ( la que veo en la TV y las revistas) y darme cuenta que soy una débil mentar. No me gusta el modelo educativo.No me gustan las bromas. No me gusta que me miren.No me gusta como escribo. No me gusta como pienso. No me gusta ni un weá.

Muñequita

el 7 de julio del 2003 falleció mi Nunito , mi gordo hermoso . Ha sido una de las penas más grandes que he tenido en mi vida, hoy , lamentablemente , se suma otra : Me dejó mi Muñequita .
La Muñequita no es mi gatita (propiamente tal) es de mis vecinos ,pero ellos han dejado a mi Muñe y a sus dos hermanitos ( Flaco y Pinta) a la deriva . Junto a mi familia los hemos alimentado ,les hemos dado una cama en invierno , los hemos defendido cuando otros gatos los atacan .
El mundo animal es salvaje ,y en nuestro barrio habita "el gato rubio" un gato maricón que le pega a todos los gatitos de por acá ( incluyendo a mi Nunita y a los hermanitos) . Y este gato culiao maricón fue quien me arrebató a mi Muñequita , mi gordita no pudo resistir el ataque y se fue al lado de Dios.
Me duele saber que alomejor pude evitarlo , pues siempre escucho a los gatos pelear y esta última semana  de insipiente insomnio no salí a ver dónde era la pelea y a quién le pegaban . Tal vez en una de esas peleas estaba mi muñequita , tal vez podría haber evitado que se fuera de mi lado , tal vez si hubiese encontrado a alguien mejor que yo su vida habría sido diferente y aún estaría aquí .
Me sient culpable , me siento triste y no puedo dejar de atribuir que todo lo que está a mi alrededor termina dañándose .

Te amo Muñequita , discúlpame por haberte retado esas veces que le pegabas a la Nuni , discúlpame por no haber sido más valiene y haber enfrentado fírmemente a tus dueños para que te dieran una vida mejor, discúlpame por haberme cruzado en tu camino.
 TE AMO MUÑECA