De lo imposible y lo deseado.

La psicóloga me mandó una tarea : me pidió que especificara en qué me puede ayudar. Inmendiatamente respondí , en silencio ,"en nada" .

Si tan solo pudiese ser más valiente , que el frío no me importase , que un título no fuese mi única aspiración en la vida ,si el miedo no existiera...
Han sido semanas realmente horribles ,caóticas . La discusión con mi papá ,sus manos tirando mi pelo y mi cabeza a punto de explotar hicieron de mi lo que había dejado de ser , lo que me había propuesto nunca más ser . No pude , porque como lo he escrito una y mil veces :Yo estoy mal . Algo dentro de mi está maldito y sale a la luz cada vez que puede.
Intenté hacer las cosas bien , seguir adelante , pero no pude , mi cabeza realmente iba a explotar .No soportaba el dolor , las pastillas para dormir de nada servían , y las pesadillas protagonizaban las pocas horas de sueño . NO PUEDO MÁS.

Si tan solo pudiese ser más valiente...
Finalmente terminé en el doctor , sólo buscaba una solución empastillada ,algo para el dolor de cabeza, el cansancio ,la regla que llegaba dos veces , la tristeza . Terminé en el psicólogo . Mis grandes ojos nunca me han ayudado mucho , me delatan y se inundan con rapidez .Yo sólo quería ser un poco más valiente.

Colapsé , colapsé y fui la persona más penosa de la Universidad , con los ojos rojos e hinchados , la cara mojada  y el pelo alborotado .Sentí vergüenza.

Llegué a mi casa , hablé con mis padres , les conté todo lo ocurrido , de la pena que estaba sintiendo ,de mis constantes deseos de morir y ganas de hacer las cosas bien . Sólo pedí una cosa: que mi papá no volviese a tomar más.

Nunca creí que esa respuesta pudiese ser posible. Nunca esperé un NO , rotundo ,seco , lleno de rabia.
Nunca en mi vida me había sentido tan derrotada .

Hoy , mi hermana está en casa , para variar discutimos , y dije abiertamente que ella no me importaba , que mi familia eran sólo cuatro personas ( mi tita y mis padres) , pero mi padre , el mismo al cual amo con mi vida , nuevamente lanza una bala en perfecta dirección hacia mi: VAN A SER TRES ; TU GRUPO FAMILIAR SE VA A DISMINUIR A TRES.

¿ Qué más? ¿ qué más es necesario para que entienda que mi papá NO es quien yo quiero que sea?

 La psicóloga me mandó una tarea : me pidió que especificara en qué me puede ayudar. Si tan solo pudiese ser más valiente le pediría que me de la fórmula para empezar de nuevo , tener agallas , agarrar un poco de ropa e irme de acá ,olvidarme de esta gente y ser capaz de buscar mi camino y felicidad fuera de aquí , de esta casa y de estas personas que , por desgracia ,son mi familia.

Si realmente fuese más valiente los mataría a todos.

Confusamente

Y lo anterior parecía una profecía, un augurio de lo horrible que se iría poniendo todo.

"No , Franci ,es pecado " me dijo mi madre.
Es pecado que yo me defienda de mi padre , pero no lo es que él me golpee bajo los efectos del alcohol .

Ya no puedo más , YA NO QUIERO MÁS.

“Aunque yo hablara todas las lenguas de los hombres y de los ángeles, si no tengo amor, soy como una campana que resuena o un platillo que retiñe. 

Aunque tuviera el don de la profecía y conociera todos los misterios y toda la ciencia, aunque tuviera toda la fe, una fe capaz de trasladar montañas, si no tengo amor, no soy nada.

Aunque repartiera todos mis bienes para alimentar a los pobres y entregara mi cuerpo a las llamas, si no tengo amor, no me sirve para nada.
El amor es paciente, es servicial; el amor no es envidioso, no hace alarde, no se envanece, no procede con bajeza, no busca su propio interés, no se irrita, no tienen en cuenta el mal recibido, no se alegra de la injusticia, sino que se regocija con la verdad. 

El amor todo lo disculpa, todo lo cree, todo lo espera, todo lo soporta. 
El amor no pasará jamás. Las profecías acabarán, el don de lenguas terminará, la ciencia desaparecerá; porque nuestra ciencia es imperfecta y nuestras profecías, limitadas.

Cuando llegue lo que es perfecto, cesará lo que es imperfecto.

Mientras yo era niño, hablaba como un niño, sentía como un niño, razonaba como un niño, pero cuando me hice hombre, dejé a un lado las cosas de niño. Ahora vemos como en un espejo, confusamente; después veremos cara a cara. Ahora conozco todo imperfectamente; después conoceré como Dios me conoce a mí. 

En una palabra, ahora existen tres cosas: la fe, la esperanza y el amor, pero la más grande todas es el amor”.

Carta de San Pablo a los Corintios 13, 1-13

Por favor

Siempre me ha gustado el 18 . Más allá de que esté en contra de muchas tradiciones weonas de mi país , el 18 tiene algo especial que me gusta y quiero sonreír todo el día .
Este año no ha sido así ,¿ por qué ? ,por el motivo de siempre : mi padre y el alcohol .
¿Cómo es posible que una de las personas que más amo en la vida y que supuestamente me ama con su vida me haga tanto daño ? ¿Cómo va a ser imposible que aunque le pida que no tome lo haga de todas maneras y termine siempre igual? ¿cómo el copete va a ser más fuerte que el amor ? .
Si él y esta situación me produce tanto daño ¿ qué tanto me puede dañar el resto del mundo y lo demás? .
Este último tiempo ha sido muy malo para mi . Mis amigos se han alejado , ya casi no veo a nadie , duermo todo el día , tuve un rendimiento mediocre en la Universidad y todos los días es un desafío enorme levantarse , tener que seguir... .

Me siento demasiado sola , ahora lo estoy , mientras todos celebran yo estoy aquí , escribiendo en este blog que es mi diario de vida , escuchando pink floyd y humedeciendo mi cara con  lágrimas que no tendrían por qué existir .
Yo no elegí a mi familia , no elegí tener a un papá que de lunes a viernes es el militar intachable y que los fines de semana apenas se puede su cuerpo y tiene que dormir en el primer piso porque el alcohol no lo deja subir las escaleras . Yo no elegí eso.
Sí elegí juntarme con gente a la cual llame "amigo/a"  y que ahora no me quiere ver . Me equivoqué .

Nunca he sido valiente y me da miedo desafiar a Dios , sé que es perfecto y que es sabio , pero ...(tengo tanto miedo de escribir esto) pero Dios se equivocó conmigo. ¿Cómo voy a estar creada a su imagen y semejanza siendo que soy tan torpe ,inservible y mala? ¿ Cómo voy a ser su hija? .

Si mi padre , amándolo tanto y viéndome crecer puede preferir el alcohol a que yo esté bien  ¿ cómo el resto de la gente no va a preferir otras cosas? .

Mientras tanto , seguiré "llenándome de situaciones vacías" , almenos de ese modo salgo de estas cuatro paredes , estoy con más gente que conmigo misma y puedo alejar de mi cabeza esas ideas que pensé que se habían ido .

No creo estar en condiciones de pedirle nada a Dios , menos ahora después de lo que pensé y luego escribí , pero ya no quiero estar sola , ya no más.

All you need is love.

Un barquito de madera o una nave espacial , llena de colores , con muchas ventanas ,gatitos asomándose y la Nunita y yo abrazadas ,mirando hacia afuera , despidiéndonos de mis padres , de mi tita , que con sus arrugaditas manos nos dice :" Chao Panchito , cuídese ".
Un barquito de madera o una nave espacial , para llegar a ese lugar donde puedo mirar el cielo , imaginar mil cosas con las nubes ,un lugar donde mi Nunita corre detrás de las mariposas ,sin miedo , sin alejarse mucho de mi ,o  tal vez sí , pero siempre volviendo a mi lado ,acurrucándose a mi lado , sintiendo sus bigotitos en mi cara  , su olor a gatita , su pelito suave.
Un barquito de madera o una nave espacial , mucho más grande , donde pueda entrar toda mi familia . Están todos invitados a mi paraíso , hay muchas frutas y ensaladas para que puedan comer , hay galletitas ricas , mantas para cuando hace frío y solución para todo . A mi tita ya no le duelen sus huesos , escucha bien , puede comer de todo . Mi mamá puede descansar , cantar fuerte . Mi papá sonríe , no tiene ganas de tomar ,sólo estar con nosotros . Mi hermana está con su pololo ,abrazados ,riéndose , navegando en el pequeño bote que yo había construido el día anterior mientras la Nunita dormía en el pasto , tibiecita a la luz del sol.
Un barquito de madera o una nave espacial , para que quien quiera pueda viajar y construir su mundo ideal .

En verdad tengo tantas cosas en mi mente , en todo este tiempo he pensado tantas cosas y he concluido tantas más que no sé por dónde empezar ni mucho menos cómo expresarlas .

Siento que este blog ha sido un error , pues me he dedicado a registrar sólo los malos momentos y mi vida definitivamente no está llena de ellos . ¿ Qué pasará más adelante? , quizás blogger se cierre y todo esto se pierda , quizás esta página siga abierta por muchos años más , quizás pase el tiempo y no escriba nunca más , quizás quiera recordar cosas lindas, mi memoria falle , recurra a este lugar y sólo encuentre paisajes grises , quizás sea el momento  de comenzar a vivir , pero a vivir bien y no de la forma en que lo he hecho en estos 22 años... quizás.

Quisiera hacer una lista de logros , pero es que de verdad siento que no he logrado NADA en mi vida , en serio . Me siento inmensamente disminuida ante el resto , que tengo que mirar a todos hacia arriba , pues yo en 22 años siempre he estado abajo ,pero no sé qué hacer para cambiar... en verdad sí lo sé , pero me falta convicción .

Quiero encontrar un camino , algo que me mueva , una meta en mi vida y en verdad no veo nada .
En todo este tiempo me ha dado una especie de pánico a estar sola , no sé por qué tengo la idea de que no me voy a casar y que no tendré hijos . Siento que mi vida será siempre la misma : al lado de mis padres .
Creo que no seré capaz de terminar mi carrera , que jamás encontraré un buen trabajo , que con el tiempo seguiré empeorando y que nada irá mejor .

Quiero llenar de cosas lindas este blog , pero no puedo , porque este blog es mio y yo soy así: torpe e incapaz de hacer algo bien .

Creo que la lista de logros estará vacía , que nunca habrá nada por el simple hecho de ser yo .

Perdóname , perdóname , Per-dó-na-me , querido blog :( .

Ha pasado mucho tiempo y no me han dado ganas de escribir =/ . Llevo no sé cuánto tiempo sin clases , mil horas durmiendo y unas mil mas sin dormir . Mal .

¿ Qué ha pasado? en verdad nada , este último tiempo ha sido tan pero tan NADA que no vale la pena gastar tiempo y líneas en él .

Lo que sí puedo contar es que he sido una polla: he pasado enferma y todo por mi maldita obsesión por ser delgada . Aveces , quiero volver el tiempo atràs , tener nuevamente el control , ser esa Francisca obsesiva que lo ùnico que hacía esa evitar comer , por otra parte , la soledad de aquel tiempo me aterra... en verdad este ùltimo tiempo he estado con toda la weà , escribir me deprime... no quiero seguir

No podría ser de otra manera...

Dos entradas seguidas dedicadas a él  ¿ de qué me sirven? , si el wn ni me pesca , me da vergüenza decirle lo que siento  y me da miedo recibir un "no" , pero no un "no" a modo de respuesta , sino que un "no" que     -aunque la lógica diga lo contrario- no  hace más que afirmarme el hecho de que aún no es momento ,que estoy horrible , que estoy gorda y que nada en mi ha cambiado como para hacer que alguien piense en mi.
Se acabó la estupidez.