Por favor

Siempre me ha gustado el 18 . Más allá de que esté en contra de muchas tradiciones weonas de mi país , el 18 tiene algo especial que me gusta y quiero sonreír todo el día .
Este año no ha sido así ,¿ por qué ? ,por el motivo de siempre : mi padre y el alcohol .
¿Cómo es posible que una de las personas que más amo en la vida y que supuestamente me ama con su vida me haga tanto daño ? ¿Cómo va a ser imposible que aunque le pida que no tome lo haga de todas maneras y termine siempre igual? ¿cómo el copete va a ser más fuerte que el amor ? .
Si él y esta situación me produce tanto daño ¿ qué tanto me puede dañar el resto del mundo y lo demás? .
Este último tiempo ha sido muy malo para mi . Mis amigos se han alejado , ya casi no veo a nadie , duermo todo el día , tuve un rendimiento mediocre en la Universidad y todos los días es un desafío enorme levantarse , tener que seguir... .

Me siento demasiado sola , ahora lo estoy , mientras todos celebran yo estoy aquí , escribiendo en este blog que es mi diario de vida , escuchando pink floyd y humedeciendo mi cara con  lágrimas que no tendrían por qué existir .
Yo no elegí a mi familia , no elegí tener a un papá que de lunes a viernes es el militar intachable y que los fines de semana apenas se puede su cuerpo y tiene que dormir en el primer piso porque el alcohol no lo deja subir las escaleras . Yo no elegí eso.
Sí elegí juntarme con gente a la cual llame "amigo/a"  y que ahora no me quiere ver . Me equivoqué .

Nunca he sido valiente y me da miedo desafiar a Dios , sé que es perfecto y que es sabio , pero ...(tengo tanto miedo de escribir esto) pero Dios se equivocó conmigo. ¿Cómo voy a estar creada a su imagen y semejanza siendo que soy tan torpe ,inservible y mala? ¿ Cómo voy a ser su hija? .

Si mi padre , amándolo tanto y viéndome crecer puede preferir el alcohol a que yo esté bien  ¿ cómo el resto de la gente no va a preferir otras cosas? .

Mientras tanto , seguiré "llenándome de situaciones vacías" , almenos de ese modo salgo de estas cuatro paredes , estoy con más gente que conmigo misma y puedo alejar de mi cabeza esas ideas que pensé que se habían ido .

No creo estar en condiciones de pedirle nada a Dios , menos ahora después de lo que pensé y luego escribí , pero ya no quiero estar sola , ya no más.

All you need is love.

Un barquito de madera o una nave espacial , llena de colores , con muchas ventanas ,gatitos asomándose y la Nunita y yo abrazadas ,mirando hacia afuera , despidiéndonos de mis padres , de mi tita , que con sus arrugaditas manos nos dice :" Chao Panchito , cuídese ".
Un barquito de madera o una nave espacial , para llegar a ese lugar donde puedo mirar el cielo , imaginar mil cosas con las nubes ,un lugar donde mi Nunita corre detrás de las mariposas ,sin miedo , sin alejarse mucho de mi ,o  tal vez sí , pero siempre volviendo a mi lado ,acurrucándose a mi lado , sintiendo sus bigotitos en mi cara  , su olor a gatita , su pelito suave.
Un barquito de madera o una nave espacial , mucho más grande , donde pueda entrar toda mi familia . Están todos invitados a mi paraíso , hay muchas frutas y ensaladas para que puedan comer , hay galletitas ricas , mantas para cuando hace frío y solución para todo . A mi tita ya no le duelen sus huesos , escucha bien , puede comer de todo . Mi mamá puede descansar , cantar fuerte . Mi papá sonríe , no tiene ganas de tomar ,sólo estar con nosotros . Mi hermana está con su pololo ,abrazados ,riéndose , navegando en el pequeño bote que yo había construido el día anterior mientras la Nunita dormía en el pasto , tibiecita a la luz del sol.
Un barquito de madera o una nave espacial , para que quien quiera pueda viajar y construir su mundo ideal .

En verdad tengo tantas cosas en mi mente , en todo este tiempo he pensado tantas cosas y he concluido tantas más que no sé por dónde empezar ni mucho menos cómo expresarlas .

Siento que este blog ha sido un error , pues me he dedicado a registrar sólo los malos momentos y mi vida definitivamente no está llena de ellos . ¿ Qué pasará más adelante? , quizás blogger se cierre y todo esto se pierda , quizás esta página siga abierta por muchos años más , quizás pase el tiempo y no escriba nunca más , quizás quiera recordar cosas lindas, mi memoria falle , recurra a este lugar y sólo encuentre paisajes grises , quizás sea el momento  de comenzar a vivir , pero a vivir bien y no de la forma en que lo he hecho en estos 22 años... quizás.

Quisiera hacer una lista de logros , pero es que de verdad siento que no he logrado NADA en mi vida , en serio . Me siento inmensamente disminuida ante el resto , que tengo que mirar a todos hacia arriba , pues yo en 22 años siempre he estado abajo ,pero no sé qué hacer para cambiar... en verdad sí lo sé , pero me falta convicción .

Quiero encontrar un camino , algo que me mueva , una meta en mi vida y en verdad no veo nada .
En todo este tiempo me ha dado una especie de pánico a estar sola , no sé por qué tengo la idea de que no me voy a casar y que no tendré hijos . Siento que mi vida será siempre la misma : al lado de mis padres .
Creo que no seré capaz de terminar mi carrera , que jamás encontraré un buen trabajo , que con el tiempo seguiré empeorando y que nada irá mejor .

Quiero llenar de cosas lindas este blog , pero no puedo , porque este blog es mio y yo soy así: torpe e incapaz de hacer algo bien .

Creo que la lista de logros estará vacía , que nunca habrá nada por el simple hecho de ser yo .

Perdóname , perdóname , Per-dó-na-me , querido blog :( .

Ha pasado mucho tiempo y no me han dado ganas de escribir =/ . Llevo no sé cuánto tiempo sin clases , mil horas durmiendo y unas mil mas sin dormir . Mal .

¿ Qué ha pasado? en verdad nada , este último tiempo ha sido tan pero tan NADA que no vale la pena gastar tiempo y líneas en él .

Lo que sí puedo contar es que he sido una polla: he pasado enferma y todo por mi maldita obsesión por ser delgada . Aveces , quiero volver el tiempo atràs , tener nuevamente el control , ser esa Francisca obsesiva que lo ùnico que hacía esa evitar comer , por otra parte , la soledad de aquel tiempo me aterra... en verdad este ùltimo tiempo he estado con toda la weà , escribir me deprime... no quiero seguir

No podría ser de otra manera...

Dos entradas seguidas dedicadas a él  ¿ de qué me sirven? , si el wn ni me pesca , me da vergüenza decirle lo que siento  y me da miedo recibir un "no" , pero no un "no" a modo de respuesta , sino que un "no" que     -aunque la lógica diga lo contrario- no  hace más que afirmarme el hecho de que aún no es momento ,que estoy horrible , que estoy gorda y que nada en mi ha cambiado como para hacer que alguien piense en mi.
Se acabó la estupidez.

High

Estoy super volada , escuchando Psychic Ills y... pensando en él .
Por la chucha,ahora que estoy así conecto más mi corazón a todo mi sentir . Ahora , en estos precisos momentos siento como baila , con su recuerdo , con uno de los pocos que tengo de él.

Me gusta , me gusta , me gusta

Encantar

¿ Y qué puedo hacer ante sus ojos? Nada.

Aaaayyy Dios , increíble ,pero aún estoy pegada con M . Han pasado 8 meses ,lo he visto tan solo 4 veces y me tiene mal . Mal porque sus ojos me encantan y su  voz me fascina . Lo triste y desfavorable es que sus ojos miran a otra y su voz no me acompaña a diario.
Ayer se supone que iría con la Maca y Camilito al carrete de Omar , pero cuando fuimos a buscar a la Maquita ésta me dice que hará solamente previa con nosotros y que luego se irá a otro carrete . Puta la weá , que fome , me voy a aburrir ene -pensé- . Le dije a Camilo que viéramos qué hacer y de la nada , por conspiraciones cósmicas quedamos en juntarnos con M en bellavista , pero pero PERO  M nos confirmaría en unas horas más puesto que ya tenía planes , ¿ cuáles? había invitado a una mina a su depa .No me angustié  , no sé por qué , pero anormalmente no me angustié . Pasaron las horas y M llama a Camilo para decirle que mejor fuéramos a su depto . Bacán , por fin lo vería ( sí ,me tiene super cagada el wn ) .
Llegamos al depto , si la valentía me hubiese acompañado habría corrido a abrazarlo y darle un beso , pero no , hollywood miente y yo soy demasiado cobarde .
No sé qué tiene , no sé por  qué me gusta tanto , no sé por qué me hace pensarlo cuando me despierto y cuando me acuesto .
Cuento corto , nos embriagamos todos , fuimos a dormir y la valentía se fusionó con el alcohol e hicieron que le pidiera que me abrazara . Así fue , dormí abrazada de él , del wn que me pone nerviosa , de él que está con otra , otra que , por cierto, estoy segura que no lo piensa como lo hago yo .
La mina no tiene ni un brillo (la vi en fb) , él sí .
No sé si tenga una oportunidad , sólo sé que soy patética y que quiero abrazarlo , darle un beso y todo lo demás.