I <--- mi nuevo objeto de odio

Creo que paso demasiado tiempo sin escribir por acá . Lo mejor será dejar marcado mi blog en mi página de inicio de mozilla y así hacer de la escritura algo más cotidiano.
No sé , tal vez me sirva como "guia" de procesos o para leer de vez en cuando entradas antiguas y darme cuenta cómo he superado tantas cosas .
Es curioso , pero usualmente recurro a este espacio cuando de penas de amor se trata .
¡Ojalá todos mis problemas sean solo de amor! ... creo que escribo sólo sobre ese tema porque es lomás "fácil" de expresar  o , no sé ... simplemente lo hago .

En esta entrada intentaré escribir todo lo que siento en estos momentos , hoy , miércoles 2 de mayo , a las 1:55 am , sin estudiar aún para una prueba .

El 13 de marzo de este año comencé a trabajar de promotora en el easy . Debo asumir que no sé por qué extraña razón deseaba mucho esa pega . Obviamente el factor lucas ( $280.000 lucas de las cuales me he gastado  un poco sin siquiera tenerlo en mi poder) influía bastante , pero había "algo más".
Usualmente suelo ser bastante intuitiva para mis cosas , y con el pasar de los días ese instinto se vio reflejado en un solo nombre y cuerpo : " Italo" , síp , tal cual ,como el viejo gay de la tele ,ése , el crítico de cine .
I. era el  jefe del área de construcción del easy , y si no hubiese sido por mi ahora amiga y en ese tiempo compañera de labores ,Maccarena , no me hubiese percatado con mayor importancia de su presencia .
El hombre era guapo ,tenía ese "no sé qué", ese misterio , que , aunque me caaargue asumirlo , me encanta .
"Lo voy a conocer " "Será mio" , pensé . Dicho y hecho .
Tardé poco menos de una semana en conocer a ese chiquillo . Pero ojo que no fué fácil .
Estuve poco menos de una semana siendo la mujer más jote de la tierra.
Le regalé dulces , chocolates , risas y miradas coquetas que emanaban de lomásprofundo de mi calentón ser.
El día sábado 24 de marzo , un día antes de terminar la promoción , el muchacho por fin atina y se le ocurre invitarme a salir.
En un principio el panorama era ir a tomarse algo al inter , pero finalmente terminamos en el departamento de un amigo de él .
Ahí las cosas estuvieron "bien" ,  me sentí cómoda y poco a poco me fui acercando a él .
Pasaron las horas y  su mano ya se posaba en la mía .
La jornada concluyó con nosotros dos sentados en una banca del paseo bulnes ,conversando de la vida , mirándonos nerviosamente ( ok ,él no , yo sí) y finalmente besándonos .
Fué cuática esa tarde , porque quería darle mil besos ,pero yo andaba con la boca seca porque habia tomado esas pastillas para baajr de peso .
Filo , la weá es que me lo comí en la primera cita .
La segunda cita fué más cuática ,me lo comí con cuática y puta , fué  de culebrón cristiano .
Por un lado : mi moral ( o más bien dicho mis restricciones morales) y por otro lado: mi calentura .
Pico , me lo terminé comiendo igual,más incómoda que la cresta ( andaba con mi choriflay todo peludo...asco) y no fue un buen serrrso.
Los últimos encuentros fueron más buenos , el hombre estaba "bien" nada más que eso .
Puta , ahora que estoy escribiendo me estoy dando cuenta que en verdad no perdí mucho .
El weón no era excelente, no tenía buena ortografía , no sentía nada por mi más que calentura y pta , no le gustaba... ¿qué?  ... Sí , tal como se lee :"no le gustaba" ,estoy segura de eso ,  y puta , no lo culpo,estoy engordando de nuevo ,mi pelo está horrible y mi piel llena de espinillas .
Creo que lo único bueno que tengo es que soy caliente ,la dura , me encanta el sexo , me gusta y no puedo hacer nada en contra de eso . El que sea caliente y el que me guste cocinar son los únicos "brillos" que tengo .
Una noche , después de tener un sexo "bien" con este weón ,le dije ( como por enécima vez) que me gustaba y el weón se quedaba callado , no me decía nada el concha de su madre .
Otra noche le dije que me gsutaban sus ojos , le pregunté qué le gustaba de mi . Le pedí especificar , dijo que mi lengua le encantaba...claro ,mi lengua , lo más recóndito de mi ser , la parte de mi cuerpo que sólo sirve para dar placer. Pta , por último mis ojos, que son realmente lindos ( con maquillaje) o mi sonrisa ,no sé , pero no , el weón tenía que ser tan sexual para sus weas .

Lo vi por última vez un sábado , luego lo vería un jueves: nunca fué.
Mensajes y llamadas sin responder.
Se acabó.

Con el weón conocí los moteles , aprendí que no tengo que ser tan caliente , que tengo que ser más fría en todo sentido y que pta ,estoy  asquerosamente necesitada de amor .
Necesito un pololo ,alguien que me quiera, que me abrace , que em regalonee , que em diga que soy linda ... =/

Mañana sigo escribiendo ,me está dando cargode conciencia no estudiar y me está dando pena.

Tesoros

Este post lo debí haber escrito hace muuucho tiempo atrás . No sé por qué no lo hice.
En mi vida tengo 3 grandes tesoros:

Mi familia, mis amigos y una canción.

Me stoy hundiendo ... nuevamente, de a poco .
No me puedo sacar este monstruo que llevo dentro ,este monstruo que me hace ser así ... tan asquerosamente "especial"


http://www.youtube.com/watch?v=vyufxiLt-6Q&ob=av2e

14 de Octubre del 2011.

La ceremonia fue linda , no fue hermosa , ya que a mi parecer debió haber tenido muchas más cosas , más reconocimiento , más no sé .
Mi papá estaba un poco triste , era obvio , fueron más de 30 años de servicio . Por mi parte , me siento orgullosa , eternamente orgullosa por tener a un papá que fue querido y respetado , un militar ejemplar .
ël fue y será respetado por su trabajo , por su perfecto desempeño y no por haber sido el más patero o el más gritón.
Papito lindo , te amo tanto , y ojalá tú algún día puedas sentir el mismo orgulllo.

TE AMO CON TODO MI CORAZÓN

Es difícl

Hoy , 5 de octubre del 2011 , mi padre , mi querido y amado padre ha dejado su uniforme militar.
Después de poco más de 35 años de trabajo el camino parece llegar a su fin .
Sé muy bien que no debe ser para anda fácil colgar el uniforme en el armario , fue tan conmovedor el verlo agarrar su gorra y no saber qué lugar otorgarle en el closet.
Tal vez ahora quedó ahí posada sobre unos cuantos chalecos , quizás , con los años , estará dentro de una diminuta pero monona cajita , que albergará más de la mitad de su vida .

Del mismo modo sé que cada mañana , cada levantada a las 6 de la mañana fue para mi y para cada integrante de la familia , para que no nos faltara nada , para que pudieramos ir tranquilas a la Universidad , para tener el alimento de cada día.

Hoy comenzó a cerrarse una etapa . El final del camino está predestinado para el 14 de octubre . Quizás ese día busque mis mejores arapos para poder vestirme , quizás ese día mi padre vista por última vez su uniforme , uniforme que como en " El caballero de la armadura oxidada" no se podrá sacar sacar nunca , porque ya es parte de su piel.





Cambiando de tema: La semana pasada viajé a mendoza , Argentina. ¡ Qué ciudad más linda , por Dios" , habian plazas por todas partes , la gente era MUY MUY buena onda jejeje y extremadamente guapos .

Aquí el video de un pajarito que grabé al amancer . Amancer que NO pasé sola xD

Creí haber superado esa etapa de mi vida , esa etapa en que sentía que todo andaba mal , que yo andaba mal . Creí que había sido una etapa de mi adolescencia , que era eso : Una etapa.
Pero aquí estoy , nuevamente , con esa pena incontrolable , con esa sensación de vacio tan horrible . Creo que esto es un estado "natural" de mi. No puede pasar mucho tiempo sin sentirlo ni vivirlo.

Estoy cansada. No quiero victimizarme , no quiero sentir autocompasión , no quiero que nadie haga algo al respecto , solo quiero que pase y que por fin pueda decir que realmente estoy bien , que no me estoy guardando las cosas .
pero no todo es tan malo , ahora puedo controlar esos impulsos de autodestrucción , no voy a negar que me cuesta demasiado el no agarrar un tip-top y no cortarme , me cuesta no hacerlo , y mucho .
Demonios! eso tampoco fue una etapa , creía que el "cortarse" era una acción netamente adolescente , pero al parecer no es así .No es que me guste el dolor ni nada de eso , pero a estas alturas sé que mi peor enemigo es mi mente y que en esos minutos en que las heridas duelen , mi cabeza deja de maquinar ideas estúpidas y sólos e centra en el dolor , en cómo aguantar ese dolor .

La verdad me da bastante vergüenza publicar esta entrada , tal vez mis actitudes siguen siendo adolescentes y no he madurado nada , o tal vez deba aprender a controlar bien este estado de angustia que de vez en cuando me ataca .

Definitivamente... soy una estúpida.

Tonterias

Siempre he querido expresar bien una idea , más bien dicho , las cosas que estoy sintiendo . A menudo creo que tropiezo con mis palabras , mi cerebro convulciona levemente cuando una idea "genial" llega , verbalizo... verbalizo y se va todo a la chucha .Escribo... escribo y los borrones nacen de forma bestial , pero , ¿ saben? , muchas veces toda esta jarana , la excesiva dialéctica , el completo vocabulario ME IMPORTAN UN PIKO!! y sí , porque hay cosas , sensaciones y emociones que las palabras no pueden desocultar . Aquí entra en acción mi cuerpo , sí , esta cosa rara-amorfa que tanto odio pero que tú conoces tan bien , que tu amas tan exquisitamente y que entiendes de forma admirable. Es increíble cómo llegaste a conocer tan bien mi personalidad a través de lo que mi cuerpo te dice- expresa . Muchas veces --- de forma excesivamente básica --- no necesito más que mirarte a los ojos ,a esos hermosos ojos , elevar mi mano y guiarla por el camino de tu cara , de tu cabello , recostarme en tu hombro y de esa forma , de esa simple forma , agradecerte lo mucho que me amas y lo bien que me haces sentir a tu lado .