Es difícl

Hoy , 5 de octubre del 2011 , mi padre , mi querido y amado padre ha dejado su uniforme militar.
Después de poco más de 35 años de trabajo el camino parece llegar a su fin .
Sé muy bien que no debe ser para anda fácil colgar el uniforme en el armario , fue tan conmovedor el verlo agarrar su gorra y no saber qué lugar otorgarle en el closet.
Tal vez ahora quedó ahí posada sobre unos cuantos chalecos , quizás , con los años , estará dentro de una diminuta pero monona cajita , que albergará más de la mitad de su vida .

Del mismo modo sé que cada mañana , cada levantada a las 6 de la mañana fue para mi y para cada integrante de la familia , para que no nos faltara nada , para que pudieramos ir tranquilas a la Universidad , para tener el alimento de cada día.

Hoy comenzó a cerrarse una etapa . El final del camino está predestinado para el 14 de octubre . Quizás ese día busque mis mejores arapos para poder vestirme , quizás ese día mi padre vista por última vez su uniforme , uniforme que como en " El caballero de la armadura oxidada" no se podrá sacar sacar nunca , porque ya es parte de su piel.





Cambiando de tema: La semana pasada viajé a mendoza , Argentina. ¡ Qué ciudad más linda , por Dios" , habian plazas por todas partes , la gente era MUY MUY buena onda jejeje y extremadamente guapos .

Aquí el video de un pajarito que grabé al amancer . Amancer que NO pasé sola xD

Creí haber superado esa etapa de mi vida , esa etapa en que sentía que todo andaba mal , que yo andaba mal . Creí que había sido una etapa de mi adolescencia , que era eso : Una etapa.
Pero aquí estoy , nuevamente , con esa pena incontrolable , con esa sensación de vacio tan horrible . Creo que esto es un estado "natural" de mi. No puede pasar mucho tiempo sin sentirlo ni vivirlo.

Estoy cansada. No quiero victimizarme , no quiero sentir autocompasión , no quiero que nadie haga algo al respecto , solo quiero que pase y que por fin pueda decir que realmente estoy bien , que no me estoy guardando las cosas .
pero no todo es tan malo , ahora puedo controlar esos impulsos de autodestrucción , no voy a negar que me cuesta demasiado el no agarrar un tip-top y no cortarme , me cuesta no hacerlo , y mucho .
Demonios! eso tampoco fue una etapa , creía que el "cortarse" era una acción netamente adolescente , pero al parecer no es así .No es que me guste el dolor ni nada de eso , pero a estas alturas sé que mi peor enemigo es mi mente y que en esos minutos en que las heridas duelen , mi cabeza deja de maquinar ideas estúpidas y sólos e centra en el dolor , en cómo aguantar ese dolor .

La verdad me da bastante vergüenza publicar esta entrada , tal vez mis actitudes siguen siendo adolescentes y no he madurado nada , o tal vez deba aprender a controlar bien este estado de angustia que de vez en cuando me ataca .

Definitivamente... soy una estúpida.

Tonterias

Siempre he querido expresar bien una idea , más bien dicho , las cosas que estoy sintiendo . A menudo creo que tropiezo con mis palabras , mi cerebro convulciona levemente cuando una idea "genial" llega , verbalizo... verbalizo y se va todo a la chucha .Escribo... escribo y los borrones nacen de forma bestial , pero , ¿ saben? , muchas veces toda esta jarana , la excesiva dialéctica , el completo vocabulario ME IMPORTAN UN PIKO!! y sí , porque hay cosas , sensaciones y emociones que las palabras no pueden desocultar . Aquí entra en acción mi cuerpo , sí , esta cosa rara-amorfa que tanto odio pero que tú conoces tan bien , que tu amas tan exquisitamente y que entiendes de forma admirable. Es increíble cómo llegaste a conocer tan bien mi personalidad a través de lo que mi cuerpo te dice- expresa . Muchas veces --- de forma excesivamente básica --- no necesito más que mirarte a los ojos ,a esos hermosos ojos , elevar mi mano y guiarla por el camino de tu cara , de tu cabello , recostarme en tu hombro y de esa forma , de esa simple forma , agradecerte lo mucho que me amas y lo bien que me haces sentir a tu lado .

Jodidamente bueno

DEBO partir diciendo: escribí como la callampa en la entrada anterior! jajajaja.

Hay pocas cosas que me dejan boquiabierta , pasmada y aweonada , esta es una de ellas .
La cagó , realmente la cagó.





aahhhh! y también hay pocas personas que em dejan así jajajajaja

No lo había hecho antes...

No sé por qué no lo había ehcho antes , siendo que tenía la idea de ahcerlo hace mucho ( obviamente por el gradod e importancia que tiene el hecho)

Fue un escándalo terrible , lloré , digna de un oscar , qué uno! mil premios oscar! , tenía que verlo , y mi formación teatral tenía que ayudarme .
Finalmente lo vi , lo oí y bueno... acá estoy , como una de las tantas GILAS ( xD) más sufriendo por él .
Lo más sano es alejar de mi mente la idea de su partida.

Gustavo Cerati !!



Wait , wait..... Gustavo? jajajajaja.

En pocos minutos más son casi las 2:30 de la madrugada. No puedo ir a dormir sin antes terminar con las responsabilidades no tan responsabilidades universitarias y sin cargar en mi suuupperrr moderno ( fuck this) celular algo de los beatles ( sí , bien chilensis , LOS beatles) y algo de los guns.

Estoy intentando ( nuevamente) guitar tocarra . Espero que no sea una estrellita más a mi lista de fracasos! .

El dolor es prisionero del recuerdo ... demasiado cierto .

Soy una pseudo desmemorIada sin recuerdos .

Amo disfrazar mi ezhtupidesh!

Jodanse todos!!

menos la nunita =)

Su sonrisa , sus ojos , su pelo....
vayamos a la quebrada? , espero volver a escucharlo.