Aquí

Y es como si nunca hubieses existido , tú te has encargado de eso. No siento tus labios , ni tus abrazos , ni tu aroma que ya abandonó por completo mi piel . Ausencia total. Solo queda una cosa , lo más real y sincero de mi parte . Soy una estúpida , te sigo amando y hoy , como nunca , te extrañado de una manera exuberante .

Ausencia

El minutero avanza lento y aterrador. No logro dormir , simplemente no puedo hacerlo , por muy cansada que esté no consigo conciliar el sueño .

Ignoro los gritos de mi almohada húmeda , tantas lágrimas derramadas parecen revelarme el motivo de mi fucking insomnio , pero yo... já , como siempre! jugando a la niñita fuerte y me autoconvenso de que aquel no es motivo para llorar , para no dormir , me miento , simplemente me miento.

Al parecer con tu partida te llevaste algo más que tu compañía , te llevaste mis sueños contigo. Desde que no estas no he podido soñar. devuelvememissueños

Siempre he querido saber que es lo que siente la gente cuando me hace daño ....


Te estas equivocando.

Comenzar .... nuevamente

No es solo vanidad , es mi forma de decir adios , es mi forma de desaparecer. Nuevamente es mi única escapatoria .

Try

Intento no tener miedo , pero esta situación es realmente angustiante .

No contaré mi experiencia con respecto al terremoto , no creo que sea muy diferente a la de los demás , solo puedo decir que el rezar fue mi único recurso y que gracias a Dios todos mis seres queridos están bien .

Ahora queda ayudar a esa gente que lo perdió todo , realmente la situación debe ser terrible .

Besos a todos .

27

27 de febrero del añ 2010. terremoto.

Siempre me he considerado una persona tranquila , tan tranquila que llego al extremo de ser fome . El encierro me está pasando la cuenta.
Hace un par de semanas un extraño dolor de cabeza me ha invadido , me revienta los cesos , respiro , respiro , respiro y el fucking dolor no se va.
Es algo que un scanner de 31 cortes no puede detectar , que un médico de urgencia solo bautiza con el nombre de dolor de cabeza , un neurólogo un tanto más acertivo ( solo un tanto ) expugna el antiguo nombre y lo llama migraña.
pero yo sé que no es migraña , es algo más.
Mucho encierro , muchos problemas y poco aire dijo el médico y al parecer nos e equivocó tanto , no sé en qué momento me convertí en una esclava del sueño , en prisionera de mi propio hogar , en un hotel de lágrimas .
Estoy encerrada , ok , ok , ok , este dolor comenzó en mis vacaciones en el siempre sinónimo de vino y longaniza llamado Chillán , estaba en el campo , ahí , en la nada , pero yo seguía encerrada en mi misma , las palabras ya no corren por mi boca como antes , la risa llora porque ya no recuerda como es y yo? bueno , yo como siempre siento que no tengo que hacer .
"No es tan grave" me dice él como siempre , mis padres , mis pobres padres solo me llevan al médico y derrochan su plata en las farmacias
pero nadie sabe que en verdad me estoy pudriendo por dentro
psicosomatizo , eso es todo , es el todo y la nada , es todo mi problema pero que se funda en nada , creo que estoy llegando a los extremos , creo que me odio tanto que le he ordenado a mi cerebro iniciar la autodestrucción.
Simplemente , ya no sé que haceR.