Tonterias

Siempre he querido expresar bien una idea , más bien dicho , las cosas que estoy sintiendo . A menudo creo que tropiezo con mis palabras , mi cerebro convulciona levemente cuando una idea "genial" llega , verbalizo... verbalizo y se va todo a la chucha .Escribo... escribo y los borrones nacen de forma bestial , pero , ¿ saben? , muchas veces toda esta jarana , la excesiva dialéctica , el completo vocabulario ME IMPORTAN UN PIKO!! y sí , porque hay cosas , sensaciones y emociones que las palabras no pueden desocultar . Aquí entra en acción mi cuerpo , sí , esta cosa rara-amorfa que tanto odio pero que tú conoces tan bien , que tu amas tan exquisitamente y que entiendes de forma admirable. Es increíble cómo llegaste a conocer tan bien mi personalidad a través de lo que mi cuerpo te dice- expresa . Muchas veces --- de forma excesivamente básica --- no necesito más que mirarte a los ojos ,a esos hermosos ojos , elevar mi mano y guiarla por el camino de tu cara , de tu cabello , recostarme en tu hombro y de esa forma , de esa simple forma , agradecerte lo mucho que me amas y lo bien que me haces sentir a tu lado .

Jodidamente bueno

DEBO partir diciendo: escribí como la callampa en la entrada anterior! jajajaja.

Hay pocas cosas que me dejan boquiabierta , pasmada y aweonada , esta es una de ellas .
La cagó , realmente la cagó.





aahhhh! y también hay pocas personas que em dejan así jajajajaja

No lo había hecho antes...

No sé por qué no lo había ehcho antes , siendo que tenía la idea de ahcerlo hace mucho ( obviamente por el gradod e importancia que tiene el hecho)

Fue un escándalo terrible , lloré , digna de un oscar , qué uno! mil premios oscar! , tenía que verlo , y mi formación teatral tenía que ayudarme .
Finalmente lo vi , lo oí y bueno... acá estoy , como una de las tantas GILAS ( xD) más sufriendo por él .
Lo más sano es alejar de mi mente la idea de su partida.

Gustavo Cerati !!



Wait , wait..... Gustavo? jajajajaja.

En pocos minutos más son casi las 2:30 de la madrugada. No puedo ir a dormir sin antes terminar con las responsabilidades no tan responsabilidades universitarias y sin cargar en mi suuupperrr moderno ( fuck this) celular algo de los beatles ( sí , bien chilensis , LOS beatles) y algo de los guns.

Estoy intentando ( nuevamente) guitar tocarra . Espero que no sea una estrellita más a mi lista de fracasos! .

El dolor es prisionero del recuerdo ... demasiado cierto .

Soy una pseudo desmemorIada sin recuerdos .

Amo disfrazar mi ezhtupidesh!

Jodanse todos!!

menos la nunita =)

Su sonrisa , sus ojos , su pelo....
vayamos a la quebrada? , espero volver a escucharlo.

Ella está loka

Quiebre , miedo , pastillas , pastillas , pastillas , dinero , vomito , llanto , pastillas , pastillas , pastillas , pastillas!!!!!!! .

Desaparecer <-------

Fracaso , cruel , odio , mucho odio


DAS MODELL

It´s so toxic

Y terminó igual que siempre... conmigo en el hospital , con un doctor que me miraba con cara de " esta niñita está loka" , ingiriendo un calmante , perdiendo la razón , temblando , llorando.
Recuerdo casi anda de ese martes , ahora solo sé que no debo volver a estar así nunca más.
Me sentí débil y torpe , es la hora que la Fran vuelva a "brillar" , tengo una familia , amigos y pololo que me aman , no sé por qué estoy triste... ah! sí sé , la U.... wathever , DEBO estar bien , no quiero más drogas.

Inútil

Son las dos de la madrugada , alas 10 me fui a acostar , pero no consigo dormir .
Estúpida , esa es la palabra que me define en estos momentos.

No sé que hacer o más bien dicho , qué haré ,al parecer me echaré el mismo ramo por segunda vez , me expulsaran de la U.
FRACASO palabra asquerosa y repulsiva , pero es lo que está pasando ,estoy fracasando . NO podré lidiar con la decepción de mis padres , con el sentirme estúpida , tonta , inútil , con la humillación pública.
Apelar?? ni hablar , seré la weoncita que dará el ramo por tercera vez , la pobre weona . No sé que hacer , no puedo dormir , no puedo dejar de odiarme , quiero desaparecer. Tonta , weona , estúpida , inútil , MIERDA .

Inexplicable

Pocas cosas son catalogadas ( almenos por mi ) como inexplicables , y esta fue una : ver a AEROSMITH en vivo . Esas canciones que te hacen vibrar , enloquecer , esa voz , esas guitarras , demasiado extasiante , y qué mejor que con buena compañía . Simplemente digo GRACIAS , sé que será la última vez que vendrán a Chile , me gustaría tener dinero para poder seguirlos y escucharlos una y mil veces . Gracias por lo que me hicieron sentir , gracias por hacerme enloquecer xD . Simplemente , lo mejor que he visto y he escuchado!!

Como siempre.

Valoración , Amor y Reconocimiento..... son las 3 cosas que busco en todos los aspectos de mi vida , y saben qué? , no los consigo . Quién va a valorar la compañía de esta tonta que no hace nada más que llorar , acaso tú no te das cuenta que internamente estoy tan rota que cualquier cosa me hace estallar en llanto? . Reconocimiento .... ni yo lo hago . No me valoro , no me amo y no me reconozco , por lo tanto , no puedo pedirle lo mismo al resto . Tan sólo me queda por pedir una sola cosa ACEPTACIÓN .

Metas

Vuelvo a emprender el mismo camino de hace 3 años atrás . Será duro , difícil , tal como lo fue en esos tiempos , pero hay metas por cumplir, qué lástima que en este tipo de cosas salgan a la luz mis 2 grandes cualidades: la obsesión y el perfeccionismo.

Desde mañana, nuevamnete , la vida espera lo mejor de mi.

Contigo

Nuevamente lo volvemos a intentar , una vez más dices tú, pero sabes? , no nos ha ido tan mal , ya son 2 años y cuatro meses en los cuales han pasado tantas cosas que es imposible dejar todo atrás. Te amo , y pondré todo de mi parte para que las cosas anden mejor , para no volver a perderte y de una vez por todas sentir que estoy haciendo las cosas bien .

I love u so much!

Aquí

Y es como si nunca hubieses existido , tú te has encargado de eso. No siento tus labios , ni tus abrazos , ni tu aroma que ya abandonó por completo mi piel . Ausencia total. Solo queda una cosa , lo más real y sincero de mi parte . Soy una estúpida , te sigo amando y hoy , como nunca , te extrañado de una manera exuberante .

Ausencia

El minutero avanza lento y aterrador. No logro dormir , simplemente no puedo hacerlo , por muy cansada que esté no consigo conciliar el sueño .

Ignoro los gritos de mi almohada húmeda , tantas lágrimas derramadas parecen revelarme el motivo de mi fucking insomnio , pero yo... já , como siempre! jugando a la niñita fuerte y me autoconvenso de que aquel no es motivo para llorar , para no dormir , me miento , simplemente me miento.

Al parecer con tu partida te llevaste algo más que tu compañía , te llevaste mis sueños contigo. Desde que no estas no he podido soñar. devuelvememissueños

Siempre he querido saber que es lo que siente la gente cuando me hace daño ....


Te estas equivocando.

Comenzar .... nuevamente

No es solo vanidad , es mi forma de decir adios , es mi forma de desaparecer. Nuevamente es mi única escapatoria .

Try

Intento no tener miedo , pero esta situación es realmente angustiante .

No contaré mi experiencia con respecto al terremoto , no creo que sea muy diferente a la de los demás , solo puedo decir que el rezar fue mi único recurso y que gracias a Dios todos mis seres queridos están bien .

Ahora queda ayudar a esa gente que lo perdió todo , realmente la situación debe ser terrible .

Besos a todos .

27

27 de febrero del añ 2010. terremoto.

Siempre me he considerado una persona tranquila , tan tranquila que llego al extremo de ser fome . El encierro me está pasando la cuenta.
Hace un par de semanas un extraño dolor de cabeza me ha invadido , me revienta los cesos , respiro , respiro , respiro y el fucking dolor no se va.
Es algo que un scanner de 31 cortes no puede detectar , que un médico de urgencia solo bautiza con el nombre de dolor de cabeza , un neurólogo un tanto más acertivo ( solo un tanto ) expugna el antiguo nombre y lo llama migraña.
pero yo sé que no es migraña , es algo más.
Mucho encierro , muchos problemas y poco aire dijo el médico y al parecer nos e equivocó tanto , no sé en qué momento me convertí en una esclava del sueño , en prisionera de mi propio hogar , en un hotel de lágrimas .
Estoy encerrada , ok , ok , ok , este dolor comenzó en mis vacaciones en el siempre sinónimo de vino y longaniza llamado Chillán , estaba en el campo , ahí , en la nada , pero yo seguía encerrada en mi misma , las palabras ya no corren por mi boca como antes , la risa llora porque ya no recuerda como es y yo? bueno , yo como siempre siento que no tengo que hacer .
"No es tan grave" me dice él como siempre , mis padres , mis pobres padres solo me llevan al médico y derrochan su plata en las farmacias
pero nadie sabe que en verdad me estoy pudriendo por dentro
psicosomatizo , eso es todo , es el todo y la nada , es todo mi problema pero que se funda en nada , creo que estoy llegando a los extremos , creo que me odio tanto que le he ordenado a mi cerebro iniciar la autodestrucción.
Simplemente , ya no sé que haceR.

Sonreir

El " por algo pasan las cosas " siempre me ha parecido repetitivo pero a la vez muy pero muy cierto . El jueves 28 escribí una de mis entradas más optimista , una entrada en la cual la palabra " derrota " estaba obsoleta.
El día de ayer , sábado 30 , ocurrió aquello a lo que tanto le temía , aquello que pensé que me destrozaría por completo , aquello que intenté que nunca pasara pero pasó . Fueron 2 años y algo más de una relación linda , como todas , obvio , con sus peleas y besos , con sus risas y llantos , en fin , una relación " normal" .
No voy a negar que lloré , lloré mucho ( al ritmo de radiohead y lucybell) , al punto que una de mis mejores amiga debió venir a consolarme , a abrazarme y hacerme entender que las cosas son y ahora debo dejar todo en manos de Dios.
Cuando ella se fue me prometí no llorar más . Ya me había dado una ducha de agua helada para calmarme , volvía repetir el ritual , me vestí , me maquillé , me eché aquel perfume que me encanta y encanta y salí con mi prima recién llegada del sur a ver a " Sinergia " . Una vez en el lugar del concierto decidimos llamar a mi primo , el cuál en menos de 15 min ya estaba con nosotras :D . Fuimos en busca de unas cervezas , tomé un poco y la falta de práctica me pasó la cuenta , mi estomago estaba extraño .
Cuando se aproximaba la hora en que la banda saldría al escenario , bajamos del auto ( porque la cerveza la tomamos en el auto xd jajajaja ) y nos disponíamos a entrar a ver el show. La banda entró en escena y quedó la cagá jajajajajajaja saltamos , pegamos empujones , gritamos , wow! la raja jajajajajaj fue realmente genial .
" Amor alternativo " fue la canción del recuerdo , de nostalgia , porque las 2 relaciones que cargo en mi historial amoroso han sido amores alternativos . En fin , terminó el show y decidimos salir a tomarnos algo y bailar , se nos sumó mi otra prima , y fuimos a dar a bellavista jajajaja , caminamos como 20 min en busca de una disco y cuando llegamos decidimos que lo mejor es tomar algo antes luego bailar jajajajajajaja , pasamos a un lugar piola , banda en vivo , blues y ricos tragos .
" Laguna azul " y " vodka naranja " fueron los ingeridos por mi cuerpo . Nuevamente la falta de práctica me pasó la cuenta y el alcohol se me fue a la cabeza jajajajajaja al punto que le quité el micrófono a la vocalista y me pegué un discurso de aquellos para mi prima jajajajajaja . Llegó el momento de ir a mover el esqueleto y mi esqueleto ya se movía y el mundo giraba jajajajaja , una cuenta mal hecha me hizo reclamar un par de minutos a la gente del local , lo siento , es mi esencia reclamar por todo lo que creo injusto . Cuento terminado . Nos fuimos a bailar , bailé bailé bailé y el calor me mataba . Nos disponíamos a irnos y nuestras mentes borrachas decidieron ir a visitar a la " pequeña gigante " y su tío jajajajajaja , pero fue un viaje largo , a pesar de estar cerca ( bellavista , la moneda ) no sé que vuelta dimos que llegamos a dar a Renca!!!! jajajajajajajajajajajaja a la mierrrrddddaaaaaaa !!!! bueno , ahora puedo decir que conozco Renca y que no soy la chiquilla de oriente que no conoce más abajo de plaza italia xD .
De un momento a otro llegamos al mercado central y nos encontramos con el géiser de la pequeña gigante jajajajajajaja , mi mente alcoholizada me hizo bajarme del auto , cruzar la callé y ponerme al lado del géiser . Mis primos me siguieron , y siendo las 5:20 de la madrugada nos empapamos !!!! jajajajajajjaa ataque de risaaa!!! nos reíamos porque no entendíamos como eramos tan weones de mojarnos jajajajajajajaja , fue lo mejor jajajajajajajajaj , pasó un par de minutos y nos subimos al auto en busca , nuevamente , de la pequeña gigante , esta vez no nos perdimos y llegamos a la moneda , pero por el lado de la plaza de la constitución jajajajajajaj , filo , era cosa de intentar caminar derecho frente a los carabineros que a esa hora rodeaban el palacio de gobierno . Llegamos a ver a esta singular pequeña y a su enorme tío , obviamente , en nuestro estado de ebriedad no podíamos llegar calladitos , llegamos cantando " despiertaaaa pequeña despieeerrttaa" jajajajaj , eramos los más weones de la tierra pero a la vez los más felices .
Observamos a al muñeca y empezamos a agarrar para el webeo a la gente diciéndoles " sshhhh , hablen despacio , pueden despertar a ala muñeca " " ya po cállense " " saquen las fotos sin flash que la van a despertar " . Estuvimos en eso un par de minutos y nos disponíamos a ir a nuestros hogares , riendo por todo lo que hicimos en el día y poniéndonos de acuerdo para nuestra próxima travesía : Viña del mar . festival 2010 Americoooooo!! jajajajajajjajaja en serio , vamos a ir a ver a américo jajajajajajajaja para puro webiar , solo que ahora nos flatará la gringa.
En el auto me quedé dormida , llegué a mi casa , tomé un té porque tenía frio por la mojadita que nos pegamos jajajajajaj , le dije buenas noches a mi prima y me dispuse a dormir mientras el mundo me seguía dando vuelta .
Hoy desperté con una sed del demonio pero con una sonrisa gigante. El día de ayer resultó ser un gran día , todo depende de mi ,de cómo lo pinte , de cómo lo viva .

Hoy comprendo que al final mi familia siempre va estar conmigo , la familia es la familia y agradezco tener la que tengo.

Actuaron en esta historia :

• Lucybell
  
• Radiohead
  
• Sinergia
• Pauli
• Vanessa
• Carlitos
• Cerveza
  
• Cote
• Laguna azul
• Vodka naranja
• Disco " soda "
• Recluta Foxley xD
• Renca
• Géiser
• Pequeña gigante y su tío
• Su humilde servidora , FranCat
  

W de Winner !!!

Es momento de cambiar . Debo empezar a quererme más , a luchar verdaderamente por mis metas y cumplirlas como sea.
Dónde quedo esa Francisca tan segura de si misma? dónde quedó aquella que le importaba un carajo lo que pensaran los demás y solo actuaba? En qué momento me convertí en la cabra chica llorona que soy ahora? Dónde quedaron los sueños y ambiciones? Se fueron a la basura!!!!!!
Pero aún estoy a tiempo de hacer las cosas bien , tengo sólo 19 años y la vida me promete muchas cosas , después de todo nunca me he considerado una mujer tonta , algo débil quizás , pero cerebro no me falta y ganas menos . Yo sé que puedo ser todo lo que quiera ser , siempre lo he sabido , es solo que aveces se me olvida que soy una persona realmente genial , porque eso es lo que soy realmente , una mujer demasiado capaz , luchadora y perceverante . Nada ni nadie me detendrá . Sé que soy más , aunque aveces tienda a restar en mi contra , pero baah!!! filo , da lo mismo . Nunca más!!

En el país de las maravillas

En el país de las maravillas todo es falso , las sonrisas son falsas , las lágrimas son falsas , los " te quiero" son falsos , los " te odio" tienen un poco más de verdad.
En el país de las maravillas acostumbro a dianvular de un lado a otro , sola obviamente , sin nada más que hacer que pensar. En MI país de las maravillas no hay espejos , solo hay gatos y cuchillos --- por si alguna vez entra la desesperación--- y una que otra rosa ( secas ).

wild world

Hace 2 días fue mi cumpleaños , fue lindo , tal como lo esperaba , sencillo pero a la vez bello.
Han sucedido tantas cosas estas últimas semanas o más bien dicho , lago que realmente no ha podido salir de mi cabeza , que lo pienso y lo pienso pero mmmmm..... no hay respuestas . Me autoconsidero difícil , algo complicada ( algo? ) y bueno , las cosas se complican porque yo las complico , y más aún cuando son cosas que involucran sentimientos . No soy muy buena expresando lo que siento , de hecho , he llegado a pensar que mi arte es el silencio -- sí , el silencio , aunque no lo crean---- y que mi gran escudo es simplemente cerrar los ojos e imaginar las cosas , en todos sus casos , posibilidades e imposibilidades . Soy así , con una imaginación desbordante , con un silencio increiblemente otorgador ---- porque cuando uno habla MUCHO , el silencio , realmente otorga ---- soy fundadora de confusiones , maestra de lo imparcial , creadora de cosas absurdas . Es mi esencia , ser fácil y difícil , ángel y demonio , soñadora y terrenal . No creo que las cosas cambien.

En busca del camino hacia las cosas correctas siempre me desvío , la luz muchas veces no me acompaña y caigo caigo caigo , y no hago nada más que dejarme caer . Y ese es el problema , me dejo caer , y una vez que toco tierra , no sé como pararme .

El mundo es salvaje , demasiado. Yo soy increiblemnte salvaje , estúpidamente sensible , infaltable contradicción ,porque en pocas palabras eso es lo que soy: contradicción pura ,si al final , da lo mismo. Yo igual me termino quemando con mi propio fuego.